¿Podré algun día volver a sentir?

Me encuentro en un punto que me tiene algo absorta.

Salgo a la calle y me da igual lo que pase a mi alrededor, me da igual que florezcan las flores, que haga sol, que la gente salga a pasear (ni siquiera las miro). Me siento indiferente, indiferencia hacia mi misma e indiferencia hacia el resto del mundo.

En el centro de mi pecho he tenido siempre una puerta através de la cual me he venido comunicando con el exterior. Un continuo intercambio de sentimientos que salian de mi y otros tanto que entraban y pasaban a formar parte de mi ser, transmitidos por el medio, por amigos, por familiares, por conocidos, e incluso por un simple intercambio de miradas de la gente con la que te cruzas diariamente por la calle.

Pero hoy, en esa puerta se han quedado todos atascados, nada por dentro, solo, dolor, traicion, desconsuelo... pero nada de felicidad, nada de alegria, nada de dulzura. Hace meses ya que no rio por nada, que ni siquiera me sale una sonrisa de medio lado, que los ojos se me caen y han perdido todo su brillo, ya no son verdes, cada vez mi pupila se dilata mas oscureciendo la ilusion de ver las cosas de una manera mas positiva. Y siento que todo lo bueno me espera fuera, pero tengo el corazon "en hora punta", atascado.

Tengo miedo a que con el paso del tiempo esto no cambie, que no vuelva a ilusionarme por nada, que no vuelva a sentir por nadie, que no vuelva a ser capaz de enamorarme. Que mi humanidad poco a poco desaparezca y mi escudo se haga cada vez mas grande, pesado, y duro de romper. Ojala que o quien me espere en mi destino tenga el valor y las fuerzas suficientes para romper mi caparazon y asi poder ver como realmente soy.

¿Cual es mi camino en esta vida?Tantas y tantas cosas nos planteamos juntos..... y ahora me quedo sola en mitad del desierto y quiero salir pero.... ¿Como?si todavia noto tu perfume ¿como?si todavia escucho tu voz a lo lejos ¿como? si todavia presiento que te tengo cerca.

¿Podré algun dia volver a sentir con la misma intensidad?

¿Solo asi veo yo el mundo?

"Por muy bien acompañado que estes en tu presente, terminarás dandote cuenta que quien de verdad siempre ha estado ahí y extrañas es ha tu pasado"

En alguna ocasión, lei esta frase y reflexionando sobre ella solo llego a una conclusión.

Si ese pasado ha estado inactivo durante mas de diez años, sin saber de él, sin contactar.....¿realmente ha estado ahí? ¿es sensato que tras todo ese tiempo de la noche a la mañana tu pasado vuelva y te diga "siempre he estado ahi""estoy aqui incondicionalmente""lloraré tus penas y reire tus alegrias"? Si es así, donde estuvo tu pasado ante tus enfermedades, ante tus ganas de dejarlo todo, ante tus dificultades para seguir adelante.... desde mi mas humilde punto de vista quien realmente ha estado ahí ha sido tu presente. ¿O es que acaso solo es valido tu pasado y en tu presente no puede haber gente sensata que mire por ti, que se preocupe por ti, que te acompañe, que ria y llore contigo?

Un pasado que analizando cuidadosamente la situación aparece solo tras tener cierta información sobre ti. Si nadie le hubiera contado nada........... ¿hubiera aparecido?¿tu en alguna ocasión pensaste en buscarla?¿tanto tiempo le costo el perdonar los motivos por los que os separasteis? Diez años ni más ni menos. En mi opinion, no es para nada procedente despues de tanto tiempo crear el huracan que ha durado cuatro meses, a mi a dia de hoy se me caeria la cara de la verguenza, de irrumpir de esa manera sabiendo perfectamente que su presencia iba a desestabilizarte si o si, sin saber en que condiciones te encontrabas tu...... ¿y tu pasado viene a preocuparse por ti? cuando creo que en ningun momento ha dejado de mirarse el ombligo. Las aguas estaban calmadas, es mas diria que el rio se seco y ahora en dos dias tu pasado se presenta dandote todo, con una gran manguera para llenar ese rio seco y agrietado. Y tu aceptas y dejas a tu presente abandonado, a quien verdaderamente ha estado ahi y a quien verdaderamente podias tocar y comprobar que es tangible, que es la verdad.

No culpes ahora a tu presente si no te responde en esos momentos en los que tu necesitas apoyo y consejo, tu eres y seras el unico responsable de esa situacion, tu has ahorcado a tu presente. Ahora solo te queda plantearte si tu pasado es un sueño o un zombi que viene desde la mas completa oscuridad. Si te sirve de consejo, ese pasado no es real, no es verdadero a dia de hoy no te conoce y no sabe como sientes, ni piensas ni tus dolores, no puede corresponderte cuando estes en una mala racha, ha estado fuera de ti una decada entera, no ha vivido junto a ti ni buenos ni malos ni peores momentos, tu presente si, pero ahora ya ha empezado a caminar y a marcharse.

Sigues planteandote algo con tu pasado, parate cinco minutos en el camino y reflexiona antes de tener que volver a lamentarte. ¿realmente puede salir algo bueno?no digo que como amistad no, pero como algo mas profundo ¿tu crees que tu pasado puede confiar en ti despues de lo que le hiciste? si lo hicistes una vez bien podria repetirse la situación. ¿Y tu crees que tu pasado no saltara a otro jardin cuando se le presente la oportunidad?Lo hizo hace diez años y lo vuelve hacer en la actualidad (estoy contigo, lo dejo, vuelvo con mi ex, lo dejo, empiezo otra relacion, apareces tu, lo dejo con mi pareja.....) Se sincero ¿de verdad esa relación empezaria desde la transparencia?¿podrian crearse unas bases de sinceridad, respeto, fidelidad, confianza....?Muy problamente, y conociendote un poco volverias a cometer el mismo error que cometiste con ella hace diez años, por miedo a que ella vuelva a actuar como ha actuado.

Si en alguna ocasión llegaras a leer esto, espero que te sirva como buenos consejos y que te ayude a reflexionar, que por una vez no sigas para adelante como los caballos y tes des cuenta que alrededor de ti hay muchas mas cosas. Observalas.

En mi corta experiencia, si alguien de mi pasado continua en mi presente es por que realmente ha estado ahi cuando he necesitado, y seguirá conmigo en mi futuro. Pero si en algun momento alguien de mi pasado quedo en mi pasado por los motivos que fueran, no permito que se tomen las libertades de aparecer como y cuando quieran, sobretodo si intente hablar con ese pasado para solucionar las cosas y lo unico que obtuve fueron silencios. Soy sincera conmigo misma, aunque sufra y llore y me duela, pero se que asi algun dia alcanzare la felicidad y me sentiré orgullosa.

PD: me dijiste que era una persona muy digna y yo te pregunto... ¿Y digna para quien? por que para ti parezco no haberlo sido y eso me duele y se me clava en el alma.

Aunque parezca absurdo y me tachen de loca, todavia te quiero.

Y a mi......¿Qué necesidad habia de hacerme daño?

Ni siquiera se como empezar a escribir esta entrada. Ni siquiera veo las teclas del ordenador de las lagrimas que brotan de mis ojos. Ni siquiera puedo pensar con lucidez. Lo unico que soy capaz de decir es: ¿Por qué?

Porque todo este dolor, por que todo este daño, porque tanta mentira si desde el principio pedia sinceridad a gritos. Porque me echabas la culpa cuando sacaba el tema, acaso no te dabas cuenta de que me estabas traicionando, engañando que yo solo queria saber, necesitaba saber.

¿No sentias mi pena, mi dolor, mi desesperación?¿No entendias mis reacciones?Me dan miedo me decias una y otra vez.

Ahora no se que pensar, ni de ti, ni de la situación, me he dado cuenta que a dia de hoy de todo lo que me he ido enterando ha sido porque te has visto con el agua al cuello, porque a traves de mis reacciones he podido presionar e ir sabiendo poco a poco ¿sentias algun tipo de remordimiento?¿por que no eras sincero, si te lo pedi a gritos, aunque esa sinceridad doliera?¿crees que el dolor ahora es menor?repito ¿has sentido algun tipo de remordimiento alguna vez? ¿has pensado en algun momento en mi? quizas pensabas mas en otra direccion y eso es lo que mas me duele, era tan sencillo como pensar cinco minutos, solo cinco minutos en como tus actos podrian hacerme sufrir.

Escribi mis sentimientos en una hoja de papel, los leiste, nunca obtuve un entiendo ni ninguna otra palabra tranquilizadora. Me ilusione pensando en que quizas pudiera encontrar una amistad en esa tercera persona. Silencio solo silencio. Cuando expreso mis sentimientos como los mostre y una desconocida los lee, automaticamente para mi deja de ser una desconocida. Le mostre lo mas intimo de mi y solo hubo silencio solo silencio.

Me echas un jarro de agua fria, helada. Sabes lo mal que lo he pasado solo tu lo sabes. Te vuelvo a ver y mas mentiras, en lo que supuestamente era cerrar una etapa o un circulo. Apenas tardaste nada en buscar calor en otros brazos. ¿y tu realmente lo has pasado mal como me dices?

Me has hecho sentir inutil, tonta. Mientras tu estabas preparandote desde hace tiempo para esto y curando tu corazon el mio todavia no se habia roto. Y me dices que si voy a ser capaz de aceptar tus decisiones. Si voy a soportar que quedes con ella, que hables con ella. Has jugado con ventaja y a mi me has empujado al avismo. Ahora pongo caras a mis pesadillas.

Volvi con las manos y los brazos abiertos, dispuesta a construir algo esa amistad que tantas y tantas veces hemos hablado, y ahora como amigo me traicionas. He estado aqui durante estos ultimos meses, siempre, para lo que quisieras, yo en cambio no te veia, te ibas y ahora que quieres volver, que quieres ganarte esa confianza que traicionaste yo ya no se si quiero seguir esperandote. Te miro a los ojos y no se quien eres, no te veo, no te conozco, despues de todo este tiempo, no pense que las cosas fuera a acontecer asi, nunca te he visto de ese tipo de personas tan oscuras. Sinceramente huebiera preferido que esto hubiera acabado de otra manera.

Has visto la hierba mas verde en el jardin de al lado y siento que te has asegurado una flor antes de perder a otra. Yo ya no formo parte de ti, no quiero. Espero puedas recuperar tu pasado, seguro que si, pues lleva meses esperandote, pero tu presente, tu presente muere, se desvanece, desaparece para siempre.

Puedes estar tranquilo, no voy a llamar a tu puerta pasados los años, entiendo que cuando pasa tanto tiempo no se puede llamar asi como asi y aunque rabiara de ganas por dentro me pegaria de bofetadas antes de hacerlo y ¿sabes por que?por que este quien este compartiendo tu vida no se merece pasar por lo que he pasado yo, y aunque estuvieras solo, no te mereces intranquilidades es tu vida, ni malas noches de pensar y pensar. Con el paso del tiempo, las aguas se calman y ante las aguas calmadas iniciar el remolino no es sano, para ninguno. Vive tranquilo y feliz y espero entiendas que asi es como realmente se quiere a una persona y se respeta.

Solo Dios sabe lo que te sigo queriendo.

Lo siento

El poder de un silencio

¿Existe alguna norma lingüistica/gramatical sobre el uso del silencio dentro de una conversación entre dos o más personas? ¿Acaso dentro de esa conversación, uno mas que el otro puede hacer uso del mismo cuando quiera y como quiera?

Si una mañana te levantas temprano y sales a pasear, disfrutando del sol, de los arboles, de las flores, de la vida en general; y una persona se cruza en tu camino, pasando tan cerca de ti que sin darte cuenta te golpea en el hombro y tu caes irremediablemente al suelo, por haber sido incapaz de mantener el equilibrio..... ¿es correcto, preguntarle si es que acaso no se dio cuenta que te empujó?¿Hay algo de malo en hacer eso? Te has caido al suelo y simplemente necesitas saber si la persona que te empujo, es que no se dió cuenta, por que iba tan centrada en sus cosas; o por el contrario le daba igual y lo hizo queriendo. ¿Es malo eso? Y si tras hacerle saber a quien te tiro al suelo que estás ahí por su culpa o despiste, este simplemente no dice nada se gira y se marcha ¿Es eso justo?¿Es humano?¿Quien es esa persona para decidir si su silencio procedia en ese mismo instante?y más aun.....¿Como debo de interpretarlo yo?

Hoy me siento mal por muchas cosas, por muchos detalles, por recuerdos y recuerdos que vienen y van de mi mente como si de las olas del mar se tratasen. Bendita mente!!! tan fascinante y peligrosa a la vez!!!.

Me caracterizo por ser una persona bastante reservada en cuanto a expresar sentimientos se refiere. A lo largo de mi vida solo dos personas podrían decir que realmente me conocen por fuera y por dentro, que conocen mis pensamientos, mis sentimientos, mis miedos, mis terrores, mis capacidades. No he tenido nunca reparos en contarlos o hablar de ellos si alguien me pregunta, pero tampoco lo hago con cualquiera ¿desconfiada? pues no lo sé quizás o simplemente miedo a que jueguen luego con ellos. Es muy facil hacer daño cuando una persona vuelca toda su esencia en las palmas de tus manos.

Ante una situación que desconoces y que te es totalmente extraña, lo normal es intentar buscar informacion, pero si no la encuentras o no te es suficiente, el siguiente paso es intentar ponerse en contacto con el interlocutor que mas explicaciones te puede dar. Cabilas y piensas las palabras mas correctas intentando ser cuidadosa y no ofensiva y consigues descoserte el corazon y mostrarselo para que lo conozca, para que vea como se encuentra, mostrandole los miedos, todos tus temores y ante tal esfuerzo unicamente recibes silencio. Un silencio que se te clava como puñales oxidados y que te quitan la respiración. Empiezas a obsesionarte y te sorprendes que esa persona no te diga nada (me habian dicho que tenia mucha empatia, que lo comprenderia) y te enfadas por el esfuerzo de comprension que tu realizas y el silencio que gratuitamente te regala.

Pero el silencio procedia segun el interlocutor. Y yo me siento desnuda, violada, humillada. Ante una situación importante para mi yo confio y desgrano mi corazon ante un desconocido y este sin embargo le da dos patadas y lo manda a la papelera. Solo dos personas en mi vida pueden decir como soy por dentro y por fuera solo dos

¿Acaso te imaginas lo que me costó escribir aquello? ¿Acaso te puedes imaginar las noches que pase sin dormir intentando contactar contigo?¿Acaso puedes imaginar cuantas lagrimas derrame por cada palabra escrita, por cada sentimiento, por cada intento de aclarar una situación que no sabia de donde me venia?¿Acaso lo sabes? ¡RESPONDEME! ¿Acaso lo sabes o alcanzas a imaginarlo?

Y me quedo con el silencio, silencio amargo, silencio cruel y cuatro palabras muy bien escritas no porque realmente quisieras escribirlas, porque decidiste que el silencio era lo mejor. Abusaste de esa posición y yo me encuentro desnuda, violada y humillada.

Lo que me asusta es la vida. A la muerte no le tengo miedo

Hoy mis lagrimas corren con mas intensidad que nunca por mis mejillas. Hoy tengo sentimientos encontrados, que tan pronto me entristecen como me enfurecen. Hoy esas lagrimas se componen de odio, de pena, de rabia, de desconsuelo, de desgarro.

Hoy me da miedo la vida.

Hoy los latidos de mi corazon los noto como punzadas de dolor que me recorren todo el cuerpo.

Hoy te quiero. Hoy intento olvidarte. Hoy te amo. Hoy intento convencerme de que ya está, de que todo acabo y que con el tiempo y paciencia mi corazon se recompondra de las heridas tan profundas que ha sufrido. Tengo hilo y una aguja para empezar a coserlo, pero la razon me dice que no se trata de heridas superficiales. Debo ser paciente. Debo dejar que la naturaleza siga su curso.

Vuelvo a llorar. Estoy seca por dentro, consumida, agotada, destrozada, pero sigo llorando.

Estas cerca, pero tan lejos. Y yo te hecho tanto de menos:

.- De abrazarte y aspirar todo lo que mis pulmones dan de si para quedarme con tu aroma.

.- De besarte y acariciarte tu pelo, tu piel, tus manos.

.- De tu forma de hacerme de reir, siempre te lo dije, aunque a veces me diera rabia.

.- De bañarnos juntos.

.- De que me hagas trampas jugando a las cartas, nunca me importo.

.- De tus abrazos tan fuertes cuando vuelves de clase que me hacen sentir protegida.

.- De ser lo ultimo que veo al irme a la cama y lo primero cuando me levanto en un nuevo dia.

.- De ser simplemente tu.

Una infinidad de cosas, pequeños y grandes detalles, por los que te hecho tanto de menos. Y vuelvo a llorar. Y mis palabras quieren escapar de mi boca para decirtelo, que quiero estar contigo, que quiero poder compartir mi vida contigo, que me dejes solo una vez mas, solo una, que me estoy muriendo de pena. Pero se que tu no quieres. Y yo vuelvo a llorar.

Ninguna foto, ningun recuerdo que meter en una caja de carton y hacerle un hueco en el fondo de mi armario. No se si eso me facilitaria seguir para adelante y poder pasar pagina. Quizas es mejor que no exista esa caja, de esa manera con el paso del tiempo no me tropiece y no me surgan las ganas de volver a abrirla y dejar aflorar todo lo que ahora estoy sintiendo. Si! es mejor asi, aunque por otro lado temo olvidarte, que un dia desaparezcas de mi mente y cuatro años de mi vida se queden vacios.

Y vuelvo a llorar.

Y me pregunto tu como estaras, como se encontrara tu corazon, si ya me has olvidado o no, si recordaras de vez en cuando el sonido de mi risa o si hecharas de menos mis caricias o tal vez las andas buscando en la piel de otra persona.

Me gustaria tanto poder despertar mañana y que todo esto haya sido un sueño, solo un sueño, o simplemente dormir eternamente y dejar de sufrir.

Y mientras vuelvo a llorar

No podre decirtelo en palabras, pero me arde por dentro, te amo mi niño.

Y vuelvo a llorar

¿Donde quedaron los buenos momentos?

Como un jarro de agua fria cayeron tus palabras sobre mí. Con la ilusión de un niño de que todo saliera bien, de que superásemos todas nuestras diferencias, de que de todo aprenderíamos y nos uniríamos y haríamos más fuertes.....;ahora me encuentro al borde del abismo, viendo como mis lagrimas caen al vacio. Lagrimas, mas amargas y dolorosas que nunca en mi vida.

Te suplico un momento más y me respondes :"Quiero estar solo". No entiendo nada, muchos conceptos se me escapan de los dedos, de mi razón y entendimiento. Mucha falta de información. Analizo y solamente soy capaz de comprender una pequeña parte, pero no es suficiente para quitarme este sabor metálico de la boca; ¿es asi como sabe el dolor?.

¿Porqué tantos reproches? ¿qué nos ha hecho llegar a esta situación?¿Y donde quedan los buenos momentos de cuatro años?. Acaso... ¿He sido un error para ti?. Tu quizás me respondieras que no, pero asi me siento, un error, un estorbo, un mal sueño, e incluso una conveniencia. Ni siquiera se si estoy siendo sustituida, y me siento como un viejo juguete del que se olvidan cuando uno mas moderno aparece.

No es momento de medir cuanto ha tirado cada uno por esta historia, es de mal gusto, ni cuantos errores ha cometido uno mas que el otro, ni siquiera quien de los dos ha amado más ¡¡NO ES MOMENTO DE ESO!!.

No es necesario dejar a tu pareja a la altura del betún (hablando en todo momento por los dos) nos hemos hecho daño.

¿En qué quedaron esas promesas de que tu siempre serías mi niño/a?¿ De qué tu siempre serías mi prioridad, porque aunque no seas mi pareja, si eres mi familia?¿De qué eres mi único/a amigo/a con el que me puedo sentar y contarte lo más intimo de mí, o desahogarme de un mal momento porque se que eres el único/a que me entenderías?

¿En qué ha quedado todo eso? Me hablas como si fuese casi protocolario, no noto ni el más mínimo apice de cariño en tus palabras, y yo te lo suplico y me respondes que lo haces por mí. No lo entiendo, ¿he dejado de importarte como persona de la noche a la mañana?.

Si las cosas han de acabar así necesito a ese amigo, a esa familia, ahora más que nunca ¿Qué ha pasado?¿Qué te ha cambiado?

Sin embargo tu te vas, me echas, me apartas ¿y todo por mi bien? y yo miro fijamente al abismo, dispuesta a saltar y sin un amigo, ni familia que me coja del brazo y me abrace haciendome sentir que siempre estará alli, y consolandome por el dolor que tengo ante la perdida de mi pareja.

Me caigo, me hundo, poco a poco me consumo, extiendo mi brazo esperando que mi amigo, mi familia lo agarre. Y este en cambio se va.

Me gustaría poder volverte a ver, por telefono la situacion se hace mas dura e incomplesible. Quiero un amigo, que ante estas noches de insomnios y pesadillas me arrope en mi cama y me lea un cuento, que me de animos para continuar y yo poder dáserlos a él. Y tu en cambio te vas. Y yo sin embargo me caigo.

Te echare de menos.

Tu niña, tu amiga, tu familia.

Permiteme que me quede con tus últimas palabras ¿las recuerdas?, yo las llevo grabadas como el fuego, para poco a poco tener el valor de olvidarte. Tal vez así sea menos doloroso.

De la misma manera, espero que te des cuentas de muchas cosas (así como yo he tenido que aceptar otras muchas que nada tienen que ver con nuestros últimos días y si con un computo de cuatro años) y es que hayas apreciado tu presente y de la sensacion que le dejas al creer este que hechas marcha atrás y retomas tu pasado, pues nunca lo dejaste claro.

"Ojala, si esto es asi, que algún dia me convierta en tu pasado de la misma manera tan intensa y te vuelva a sentir como te he sentido siempre"

¿Mi niño?¿Mi amigo?¿Mi familia?

Tres Meses

TRES MESES Tres meses de miedo, temos y dolor ocurriendo todo por primera vez intentando usar la razon y siguiendo mi corazon. Tres meses de preguntas: ¿Cuando? ¿Como? ¿por que? de suplicar informacion, de andar perdida y rogar por una comunicacion de intentar que me comprendan, de la misma manera que comprendí silencio.... solo silencio y un monton de sentimientos en el fondo de una papelera. Tres meses.... Tres meses una lagrima por cada dialogo Una lagrima por cada palabra escrita lagrimas contenidas en mis ojos y reprimididas lagrimas contigo, lagrima a solas, lagrimas al amanecer y lagrimas oscuras sintiendome sola en el proximo anochecer. Tres meses..... Tres meses de ansiedad, pesadillas y terrores Un monton de pastillas ¡Recuerda solo una por la noche! ¿por que seguir? un descuido podría librarme de los nudos en mi pecho, en mi estomago revuelto, de mi dolor de cabeza, de mi corazon deshecho. Tres meses....... Tres meses con la maleta hecha para salir corriendo pude hacerlo pero no era justo, mi niño, no lo merecias Te quise, te quiero y te querre, nunca tendre el valor para sin explicaciones sin mas desaparecer. Tres meses.... ¿Y ahora que?aun queda un rayo de sol del cual dejarnos alumbrar ¿Y tu? ¿Te quires reconfortar conmigo? que todo esto mas lo de antaño nos sirva para aprender, mejorar y valorarnos Tras la tempestadvolver a reconstruir nuestros corazones que tanto hemos querido descoserlos para airearlos Volver a edificar nuestro amor . Yo quiero ¿Ytu?Tras tres meses......