Proxima estación.....mi destino

¿Realmente existe el destino o es solo aquello que nosostros nos vamos forjando con nuestras acciones y decisiones que en el momento presente vamos tomando?

Sea cual sea el caso, me encuentro con las maletas hechas y un billete hacia él. Por fin tomaré ese tren de vuelta que hace diez años cogí y que me trajo a Andalucia con una ilusion....poder estudiar aquello que amaba. Lo que en principio iba a ser un viaje de unos cinco años de duración, se convirtió en casi el doble, poco a poco fui haciendo mi vida aqui, encontré nuevas amistades, una nueva casa, unos nuevos habitos, nuevas alegrias que hicieron que fuera acomodandome, e icluso encontré el amor... o al menos lo que yo pensaba que se trataba el amor.

Pasado todo este tiempo, parto hacia el otro lado de España.... hacia mi casa desde el dia en que nací. No puedo ocultar que tengo cierta ganas e ilusion por llegar, pero a la vez miedo y nervios, pues a pesar de que es mi ciudad.... la que me vió crecer, se que nada sigue igual a como lo deje hace tantos años. Supone comenzar desde cero una vez mas, la segunda vez en mi vida, practicamente en todos los aspectos, pero si fui capaz de hacerlo una vez, persiguiendo mi destino, podré tirar para adelante ahora tambien.

Siento curiosidad de que me traera el futuro una vez me haya instalado, espero que algo que me devuelva las ganas de sonreir poco a poco..... necesito recuperarme, cuidarme, y empezar a tener la sensacion de que el año 2009 empieza ahora felizmente tambien para mi.... yo tambien me comi las doce uvas a tiempo, pedi mi deseo ¿sabes?; y creo que es justo que por una vez en mi vida hoy pida uno exclusivamente para mi......"quiero reir tanto, que se rompan los cristales de todas las ventanas de cada calle por la que camino". Quiero volver a experimentar que se siente cuando te duelen los musculos de la cara cuando sonries y tener la misma ilusion que un niño cuando le regalan un caramelo.

Tengo dos maletas: mi equipaje con toda mi ropa y aquella en la cual guardo todos los buenos recuerdos que ha esta tierra me unen. Me llevo grandes amistades, experiencia de haber conocido gente increible que me han cuidado y protegido como si de mis padres se trataran llegando a considerarlos como mi familia andaluza, gente que se que a pesar de no poder ver todo lo que quisiera siempre estaran alli, para lo que necesite y un sin fin de buenos momentos.... La primera bolsa pesa toneladas, en cambio la segunda la llevo en mi corazon para siempre sin suponerme ningun tipo de carga.

Una tercera maleta, la he llenado de malos momentos y de recuerdos de aquellos quienes en un momento dado me hicieron daño de manera casi intencionada, esa maleta la enterrare debajo de la tierra para que nunca mas hagan daño ni a mi ni a nadie mas, por que nadie es merecedor de ello.

Hoy parto de nuevo hacia mi destino, con las mismas incertidumbres que una joven de 18 años tenia por aquel entonces, pero con la experiencia de alguien que ha madurado y que a sus casi 28 años ha reafirmado sus principios en esta vida y esta tranquila por que ha vivido y disfrutado hasta ahora limpiamente.

"Gracias Andalucia, por un dia acogerme entre tus gentes"

El tiempo no pasa

¿Como de caprichoso puede llegar a ser el tiempo?

Tan pronto se nos pasa volando como se nos hace eterno, parece que no existiera un termino medio. El caso es que pase como pase, nunca estamos contentos con ello.

Cuando estamos felices rogamos por que se prolongue un instante mas y cuando la tristeza nos alcanza suspiramos por que el tiempo corra hacia adelante, sin mirar atrás.

Mis dias se hacen monótonos y las noches casi insufribles, no se ni a que hora me acuesto, ni si me levanto en el mismo dia o talvez al dia siguiente. El caso es que ahora mas que nunca quiero que ese tiempo pase, que vuele y se esfume del interior de mi reloj.

Estoy cansada de esperar pacientemente, de que sea ese tiempo quien todo lo cure y revele las preguntas e incertidumbres que a dia de hoy se me pasean libremente por mi mente. Quiero dar carpetazo a esas horas, a esos días, a esas semanas que tan obsesiva y minuciosamente anoto con colores en el fondo de mi alma (y que es lo unico que le da algo de color). Quiero recuperarme en todos los aspectos, quiero dar un paso de gigante y poder girar la vista hacia atrás y con una sonrisa en la cara sentir la plena tranquilidad de que todo pasó y empezar a andar para el frente, siempre hacia delante.

¿Cuanto tiempo tardan en curarse las heridas producidas en la piel?¿Y cuanto tiempo las que se producen en el alma y en el corazón?Solo el tiempo lo sabe.....

Solo el tiempo.......

Hoy toca ser feliz...en Oz

Hoy busco mis zapatos rojos de charol que un día me llevaron y me hicieron conocer lo que era ser feliz.

Hoy me los pongo en mis frios pies desnudos, esperando a ser chasquearlos por los tacones para que un nuevo mundo de ilusiones se habra ante mis ojos; un camino de baldosas amarillas que me guien hacia la Ciudad de Esmeralda, vencer a las brujas y los malos espiritus que a mi alrededor revolotean y que me ayuden a levantarme de la fuerte caida que mi corazon a sufrido, protegiendome de las piedras del camino y que tanto se me clavan.

Si el espantapajaros buscaba un cerebro, el hombre de hojalata un corazon y el león cobarde buscaba coraje.... yo le pido al mago de Oz que hoy me deje ser feliz, que me de un poquito de coraje de león para continuar mis pasos siempre hacia delante, un corazon entero que vuelva a latir con intensidad sin que pierda la sangre entre tanta grieta y un cerebro rejuvenecido que me ayude a ampliar mis horizontes y no me deje caer y me mantenga el alma "espabilá" de tanta tonteria.

No sé si podré lograrlo, no sé cuanto aguantaré y resistiré, no se ni siquiera cuanto durara este sentimiento, unas horas tal vez...quizás unos pocos días....pero hoy en Oz respiro el aire fresco y me digo a mi misma....:"Hoy toca ser feliz".

Cuando un sueño se te muera o entre en coma una ilusión,

no lo entierres ni lo llores, resucítalo.

Y jamás des por perdida la partida, cree en ti.

y aunque duelan, las heridas curarán.

Hoy el día ha venido a buscarte

y la vida huele a besos de jazmín,

la mañana esta recién bañada,

el Sol la ha traído a invitarte a vivir.

Y verás que tú puedes volar,

y que todo lo consigues.

Y verás que no existe el dolor,

hoy te toca ser feliz.

Si las lágrimas te nublan la vista

y el corazón, haz un trasvase de agua

al miedo, escúpelo.

Y si crees que en el olvido

se anestesia un mal de amor,

no hay peor remedio que la soledad.

Deja entrar en tu alma una brisa

que avente las dudas y alivie tu mal.

Que la pena se muera de risa,

cuando un sueño se muere

es porque se ha hecho real.

Y verás que tú puedes volar

y que todo lo consigues.

Y verás que no existe el dolor,

hoy te toca ser feliz.

Las estrellas en el cielo

son solo migas de pan

que nos dejan nuestros sueños

para encontrar el camino,

y no perdernos hacia la Tierra de Oz,

donde habita la ilusión.

Y verás que tú puedes volar,

y que tu cuerpo es el viento,

porque hoy tú vas a sonreír,

hoy te toca ser feliz.

"Hoy toca ser feliz"

Mago de Oz

Y si soy tan especial......

De un tiempo a esta parte, curiosamente he venido escuchando de la gente, cosas como lo especial que soy. Que hay poca gente en el mundo que sea como yo, que tenga sentimientos parecidos a los mios, que lo de todo desinteresadamente, que soy una estrella que brilla con luz propia... He venido escuchando cosas como que no quieren que desaparezca de sus vidas, que soy una muchacha que a pesar de donde termine, siempre mi corazon estara cerca de aquellos que me lo pidan...

Y si yo soy tan especial y tengo tan buenos sentimientos.....¿Por que hay gente que me hace sufrir y me hace llorar?si una persona es tan buena y tiene un corazon tan grande, segun dicen, no deberian de hacerle daño.....Entonces...... quizas es que no sea tan buena ¿no?, quizas es que en realidad no tengo un corazon, tan puro y limpio como afirman, quizas no sea alguien valida que merezca reir y ser feliz, cantar y soñar, despertarme por la mañana con ganas de vivir y acostarme por las noches con ganas de amar.

Entiendo que en la vida no se puede evitar el hacer daño a la gente, que es imposible estar pendiente de todos y que quieras o no siempre hay alguien que termina sufriendo, poco o mucho, pero terminan brotandole las lagrimas de los ojos cada dia. Es tan facil que una persona derrepente haga tanto daño a otra y a la vez tan feliz a una tercera.....Pero en fin, supongo que es ahi donde esta el equilibrio de las cosas, no puede haber felicidad si no hay previamente tristeza y viceversa. Ahora me ha tocado a mi estar al lado de la tristeza para que otra persona sea feliz.... no me importa que sea asi, sinceramente, pero esperaba menos daño, meños puñales en el corazon, menos heridas que cicatrizar, por que las heridas del corazon... no se por que pero cuesta curarlas, son especialmente dolorosas, y mas si son las primeras que recibes en tu vida....esas en particular te dejaran grandes marcas para siempre.

De todas formas... y a pesar de todo, me gustaria poder encontrar un corazon puro que me corresponda y junto con el poder edificar castillos sobre un cielo claro y azul y no sobre las ruinas y los infiernos de nadie. Un corazon que realmente este preparado para el amor y realmente me haga sentir esa persona unica.

Si soy tan especial........podre encontrarlo.....¿no?.

Memoria de Pez

Dicen que los peces tienen una memoria limitada, que apenas dura unos pocos segundos. Que en esa pequeña fracción de tiempo son capaces de olvidar el lugar por el cual acaban de pasar e incluso si han comido o no.

Pero... ¿y si a los humanos nos ocurriera lo mismo? ¿que pasaría si tuvieramos "una memoria de pez"?

Cada dia sería completamente nuevo. Constantemente descubririamos el olor de las flores y nos dejaríamos embriagar por el; sentiriamos por primera vez el calor de los rayos del sol sobre nuestra piel, y nos reconfortaría; la leve brisa fresca del amanecer nos rozaría la cara y la aspirariamos tan fuerte y tan hondo queriendo retener siempre ese aire puro en nuestros pulmones; sentiriamos la lluvia caer sobre nuestras cabezas, preguntandonos por que estan llorando los angeles... Experimentariamos incansablemente la alegria, la felicidad, aprenderíamos diariamente a sonreir, a apoyar, a desear, a enfadarnos y a gritar, a llorar, a caernos y volvernos a levantar, a sentir las caricias, a saborear, a decir "te quiero" y pedir perdón.

Cada dia nos enamorariamos y sentiríamos esas mariposas en el estomago que te anuncian que le persona que tienes delante es con quien quieres compartir tus secretos, perdiendonos en el brillo de sus ojos y compartiendo la ilusión de construir una vida juntos. Nos desenamorariamos en cada anochecer, para volver a despertarnos con ese anhelo. No existiria el dolor, lo olvidariamos siempre, no sufririamos por amor, ni por amistad, ni el rencor, ni el odio, ni las malas artes, ni la venganza serían palabras o terminos que estuvieran presentes en nuestro diccionario. Tendriamos un corazon puro, las alas fuertes y enteras para volar donde quisieramos, la mente descansada y tranquila para escuchar, entender, comprender y empatizar...

¿Quizá sea esta una manera de ser feliz?..... A veces quisiera ser poseedora de esa "memoria de pez", para olvidar mis miedos, mis temores, el daño que recibo de la gente que quiero o he querido, para sentir cada dia que soy capaz de cualquier cosa, para saber que sere capaz de amar como ame una vez, dejandome llevar sin temblar, sin dudas....,que podré reconstruir mi corazon para poder volverlo a dar, puro y limpio como esa persona merece....

Lamentablemente, he de quedarme y convivir con todos esos sentimientos dulces y amargos que me definen y me forman como persona, que conforma mi biografía y dan sentido o no a mi vida. Aprender tanto de los errores como de los aciertos para saber que quiero y que busco sin mirar el pasado, para poder echar un pie hacia atras y tomar impulso si el camino esta en cuesta o salir corriendo como el viento, si es llano y sin piedras.

A veces..... ¿quisiera tener "memoria de pez.... o simplemente quisiera ser un pez?

La niña que hay en mi

Cuando era niña, nunca me cantaron una canción al irme a la cama, que hablara del "coco" ni que me deseara dulces sueños.

Cuando era niña, nunca me contaron un cuento que me ayudara a conciliar el sueño y dejar los temores y los monstruos que debajo de mi cama vivían guardados en un baúl. Nunca me hablaron de castillos y dragones, de princesas y principes azules, de reinos y hermanastras, de zapatos de cristal y hadas madrinas.

Ahora siendo mayor necesito de esas canciones y esos cuentos. Que alguien me cuente que esa princesa de los libros soy yo, que en algun lado se encuentra mi principe, que aparecera algun dia con ese zapato de cristal, montado en su caballo, luchando con los dragones que vigilan mi castillo, avisado de mi peligro por mi hada madrina y no dejandose llevar por las malas artes de mis hermanastras.

Que alguien me cante muy bajito y al oido, casi susurrando una nana, mientras poco a poco me va llegando ese sentimiento de tranquilidad y calma que me prepare para un placido sueño.

Ojala, alguien pueda ayudarme a abrir ese baúl para meter mis temores dentro. Temores que no me dejan descansar, silenciados durante el dia, mudos, pasivos, pero frenéticos durante la noche, presentes en rumores dentro de mi mente, que no me permiten cerrar los ojos ni por un segundo y que tan solo se calman y se vuelven a callar cuando los primeros rayos de luz de un nuevo día entran por mi ventana.

Anhelo volver a ser la protagonista de este cuento al que llamamos vida, que soy alguien, que le importo a alguien, que amo y me aman, que ayudo y me ayudan, que respeto y soy respetada, que cuido y me cuidan, que no existe la tristeza ni la melancolía, que soy la princesa de alguien y alguien es mi principe, que si miro al cielo puedo ver mi estrella y junto a ella otra que brilla tan fuerte que me acompaña en este camino, que no deja que me caiga ni tropiece, que si me caigo me levanta, que si lloro me consuela, que si rio me acompaña, que si grito no se tapa los oidos y da media vuelta.

Ahora de mayor solo quiero ser una princesa con zapatos de cristal.

PD: A la niña que hay en mi, a la cual se lo debo.