Treinta

Cuando eramos niños

los viejos tenían comotreinta

un charco era un oceano

la muerte lisa y llanano existia.

Luego cuando muchachos

los viejos eran gente de cuarenta

un estanque era un oceano

la muerte solamente

una palabra.

Ya cuando nos casamos

los ancianos estaban en los cincuenta

un lago era un oceano

la muerte era la muerte

de los otros.

Ahora veteranos

ya le dimos alcance a la verdad

el oceano es por fin el oceano

pero la muerte empieza a ser

la nuestra

"Cuando eramos niños"

Mario Benedetti.

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Treinta años para endulzar mi vida, treinta...mas de treinta años para no dejar de sonreir. Treinta años es demasiado tiempo... He pensado mucho en treinta años, muchas cosas a una velocidad escalofriante, otras tantas sosegadamente...Treinta años son suficientes para crear una vida, subir ventanas y cerrar puertas...apagar y encender las luces del corazon. Treinta años...miles de millones de pestañeos, suspiros, palabras mal escritas, sueños, pesadillas o quizas alivio... capturar la vida en una sola fotografia...Mas de treinta son las estrellas del firmamento, treinta maneras diferentes de dibujar, treinta las personas que pasaron por mi vida, treinta recuerdos, treinta las promesas que me hicieron.

Treinta son mis canciones favoritas y treinta mis mejores años.

Pensamientolandia (II)

Para unos vivir es pisar cristales con los pies desnudos;

para otros vivir es mirar al sol frente a frente

"Para unos vivir"

Los placeres prohibidos

Luis Cernuda

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¿Que es el futuro? ¿Que es el pasado? ¿Que somos?

¿Cual es el fluido magico que nos rodea y oculta las cosas que mas necesitamos saber?

Vivimos y morimos en medio de maravillas.

Llamame abstracta (III)

Ocho tetitas

tiene mi cerda,

ocho tetitas

y orgullosas de ellas.

Doce lechoncitos

tuvo mi cerda,

ocho estan gorditos

y los otros dan pena (...)

"Doce Cerditos"

Gloria Fuertes

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"Nunca practiques lucha libre con un cerdo en el barro, los dos os ensuciareis y el cerdo disfrutara"

¿Que soy?

Soy este

que va a mi lado sin yo verlo;

que, a veces, voy a ver,

y que, a veces, olvido.

El que calla, sereno cuando hablo,

el que perdona, dulce, cuando odio,

el que pasea por donde no estoy,

el que quedara en pie cuando yo muera.

"Yo no soy yo"

Juan Ramon Jimenez

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Soy un ser de carne y hueso, de anatomia compleja y con organos en correcto funcionamiento, que padece enfermedades, que sufre, que se divierte, que disfruta, que se alegra y entristece y se le contraen las mejillas al esbozar una sonrisa.

Soy un mito, una fabula, un cuento, una leyenda, tan solo un monton de palabras, que entretienen, te divierten o te asustan, que perduran en tu memoria aunque en realidad nunca exista para poder tocarlas ni sentirlas.

Soy un animal, salvaje y feroz, de suave pelaje pardo o largas plumas coloridas, de cola larga y rizada o patas estrechas y menudas.

Soy cazadora y mi presa, que corre y se esconde de algo que no se puede ver, de nada, solamente de mi misma y mis recuerdos que me persiguen y me atrapan y me perturban.

Soy un susurro entre gritos, que no se oye, no resalta, no se escucha entre la multitud, pero soy el personaje principal de la funcion llamada "confidencialidad".

Soy una amante perturbada, enferma de deseo, de lujuria y misterio, avara por despecho, anhelando con desesperacion el poder ver de nuevo a mi amado.

Soy....¿Quien soy? Me cuestiono de nuevo, soy tantas cosas, pero en realidad no soy nada. Creo...

Quizas tan solo sea un poco de grafito de un lapiz que traza palabras sobre un papel arrugado donde aqui escribi lo que queria ser y seria aunque nunca lo sea y jamas lo haya sido.

Llamame abstracta

(...) Como una niña de tiza rosada en un muro muy viejo

subitamente borrado por la lluvia (...)

"Caminos del Espejo"

Alejandra Pizarnik.

Y esa monicaca de chocolate hasta los kikis de rosados lacitos soy yo.

(...) ¡Si ella, la otra yo, la que fue voraz consumidora

de leche condensada, me conociera ahora! (...)

"Foto Antigua"

Almudena Guzman.

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De aspecto sereno, fluye en mi interior una mezcolanza de sentimientos teñidos de los colores mas vivos del arco iris, que recorren cada parte de mi ser para posarse en mis caderas y como la mayor traca de fuegos artificiales estallar hacia el exterior.

Puedo reir y llorar al mismo tiempo, decir todo lo que pienso con tan solo una mirada o escribir versos tan largos que nunca dicen nada.

Me gusta andar en linea recta siempre si antes he desvariado en las curvas en las que muchas veces giro sobre mi propio eje por que me encanta ver el vuelo de mi vestido.

Y me obsesiono y entristezco por que no puedo ver la imagen del puzzle hasta que descubro que estoy demasiado cerca... es entonces cuando temerosa me alejo y derrepente todo encaja.

Me encanta cocinar, pero con algo rapido me conformo. Endulzo todo lo salado si con ello puedo acabar con el mal sabor de boca que ocasiona muchas veces las circustancias.

Disfruto durmiendo, pero vivo en un continuo insomnio y engaño cada noche a mis ojos con imagenes y cuentos que me proporcionen historias que recordar.

Me gusta contar hacia atras por que se que cuando llegue al princpio algo bueno ha de suceder. Por alguna extraña razon odio los numeros impares, son misteriosos, oscuros y dificiles de multiplicar.

Creo que a veces pienso demasiado y me hablo a mi misma, sola o en compañia, sin llegar necesariamente a ninguna conclusion para terminar haciendo lo que me dice el corazon.

Me aterra salir de casa sin zapatos y miro constantemente mis pies para asegurarme de que estan, aunque a veces me aprieten tanto que no dejen lugar a dudas.

En cada lugar que he vivido me llaman de manera diferente, pero siempre he sido fiel a mi misma. Guardo una vida en cajas de carton, que aun logran sorprenderme cada vez que las abro y que me hacen dudar sobre cuando quedara concluida mi mudanza.

Soy ordenada aunque confieso que me gustaria dejarme envolver por una mezcla de caos, locura y casualidad.

Me gustan los colores, pero mis leyes monocromaticas me impiden salir a veces del negro mas tenebroso...cuando la abstraccion de mi mente termina por culminar en un monolito de sal....¡Y ya no quiero escribir mas!.

Palabras mas, palabras menos

Si he perdido la vida, el tiempo, todo

lo que tire, como un anillo, al agua,

si he perdido la voz en la maleza,

me queda la palabra.

Si he sufrido la sed, el hambre, todo

lo que era mio y resulto ser nada,

si he sesgado las sombras en silencio,

me queda la palabra.

Si abri los labios para ver el rostro

puro y terrible de mi patria,

si abri los labios hasta desgarrarmelos,

me queda la palabra.

"En el Principio"

Blas de Otero.

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En realidad, el poeta, el autentico poeta, posee el arte del funambulismo. Escribir significa avanzar palabra tras palabra por un hilo de belleza, el hilo de un poema, de una obra, de una historia estampada en papel de seda. Escribir significa avanzar paso a paso, pagina tras pagina, por el camino del libro. Lo mas dificil no es elevarse del suelo y mantenerse en equilibrio, ayudado por el balancin de la pluma, sobre el hilo del lenguaje. Tampoco significa caminar hacia adelante por una linea continua interrumpida por vertigos tan furtivos como la caida de una coma o el obstaculo de un punto. No, lo mas dificil, para el poeta, es permanecer constantemente en ese hilo que es la escritura, vivir cada momento de su vida a la altura del sueño, no bajar nunca, siquiera un instante, de la cuerda de su imaginación. En realidad, lo mas dificil es convertirse en un funambulista de la palabra.

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Entre palabras y palabras guardo unas cuantas por las que jamas quisiera pasar sutilmente balanceandome mientras mantengo el equilibrio... Palabras amalcenadas en una cajita escondidas en el fondo del cajon, esperando a ser liberadas... Palabras con las que me tropezaria una y mil veces impregnandome de su esencia...y gritarlas hasta que mi voz se apague... Palabras que dibujan paisajes en mi lienzo y describen una vida haciendo eterno todo lo que alguna vez sentí...Palabras que de viejas son nuevas...Palabras que aunque siempre dichas casi nunca son entendidas...Palabras que mueren en un rumor de besos sin descanso...

... Por que quizas las palabras si puedan cambiar el mundo...Por que quizas deberia creer un poco mas en ellas...

Introspección

Soy este

que va a mi lado sin yo verlo;

que, a veces, voy a ver,

y que, a veces, olvido.

El que calla, sereno, cuando hablo,

el que perdona, dulce, cuando odio,

el que pasea por donde no estoy,

el que quedara en pie cuando yo muera.

"Yo no soy yo"

Juan Ramon Jimenez

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A veces me cuesta creer que el tiempo verdaderamente cambie a las personas. Que las circustancias modifiquen, transformen e incluso alteren la verdadera esencia humana mas alla de la mera adaptabilidad a las mismas...

(...) Hace casi un año de todo aquello...nunca el camino fue facil, pero se hace mas complicado si nunca te decides a dar el primer paso... Un año donde han habitado las lagrimas, la risa, el odio, la soledad...e incluso el olvido, cabiendo y haciendose hueco en un mismo espacio, siendo imprescindible en infinidad de momentos descoserse el corazon para poder airearlo...Un camino en el que se va vislumbrando el final....formado de otros aromas, pintado con otros colores, con un sinfin de formas distintas que dotan al aire de ansiada tranquilidad y abren pequeñas ventanas en un muro construido a modo de fortaleza...Un camino en el que a pesar del tiempo, no ha podido fragmentar aquello que impulsaba los pies del caminante (...)

Afortunadamente todo lo que pienso, siento y creo no ha cambiado...sigo siendo como antes y camino feliz sin el temor de que llegara un dia quizas en el que ya nunca me (re)conozca.

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"La oscuridad te hace mirar siempre hacia adentro,

hacia un dentro sin fondo que se abre en uno mismo.

Quizas por eso sueñas que caes y nunca acabas

de llegar al final de tan hondo vacio"

Pensamientolandia

Mas no todo ha de ser ruina y vacio.

No todo desescombro ni deshielo.

Encima de este hombro llevo el cielo,

y encima de este otro, un ancho rio

de entusiasmo. Y, en medio, el cuerpo mio,

arbol de luz gritando desde el suelo.

Y, entre raiz mortal, fronda de anhelo,

mi corazon en pie, rayo sombrio.

Solo el ansia me vence. Pero avanzo

sin dudar, sobre abismos infinitos,

con la mano tendida: si no alcanzo con la mano, ¡ya alcanzaré con gritos!

y sigo, siempre, en pie, y asi, me lanzo

al mar, desde una fronda de apetitos.

"Impetu"

Blas de Otero

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Pienso, Pienso, Pienso, Pienso...

• Que hemos de buscar las multiples dimensiones de nuestro universo...
• Que no debemos conformarnos con vivir en "Puntolandia"...
• Que vivir en "Puntolandia" es no saber diferenciarnos del mundo...
• Que no saber diferenciarse del mundo es hablar de nosotros mismos en tercera persona...
• Que no podemos ser "el todo en todo": Pensador, hablante, oyente, pensamiento y palabra...pues solo asi llegaremos a ser la nada...
• Que todo ello nos conduce a la autocomplaciencia...
• Que estar satisfecho de sí mismo es ser ruin e ignorante y que aspirar es mejor que ser ciego e impotentemente feliz...
• Que para ello debemos movernos "hacia arriba, no hacia el Norte"...
• Que solo asi seremos capaces de ver el interior de los que nos rodean...
• Que viendo el interior aprenderemos a comprender...
• Que aceptaremos, los defectos y entenderemos el por que de las espinas de aquellos a quienes queremos...
• Que sera entonces cuando descubriremos en "Pensamientolandia" el verdadero gozo...el gozo del pensamiento, del sentir y del latir...
• Que quizas tengamos la sensacion de que todo ello sea más producto de una imaginación enferma o la trama sin base de un sueño...
• Pero que mientras estemos dispuestos a movernos siempre "hacia arriba, no hacia el Norte" construiremos al unisono un mundo formados por palabras... palabras que siempre vuelven, se tocan y cierran un circulo acompañadas de una caricia...
• Dejandonos, por que no, envolver por la locura...

Cuentos

Erase, una vez, un lobito bueno

al que maltrataban todos los corderos,

y había también un principe malo,

una bruja hermosa y un ladrón honrado.

Todas estas cosas había, una vez

cuando yo soñaba un mundo al revés.

"El cuento"

José Agustín Goytisolo

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Escribió Saramago en una ocasión:

"Somos cuentos de cuentos contando cuentos, nada"

"Siete palabras melancolicas y escepticas que definen al ser humano y resumen la historia de la humanidad. Pero, si es cierto que no pasamos de cuentos ambulantes, cuentos hechos de cuentos y que vamos por el mundo contando el cuento que somos y los cuentos que aprendimos....Nunca podremos llegar a ser mas que eso, seres hechos de palabras, herederos de palabras y que van dejando, a lo largo del tiempo y de los tiempos, un testamento de palabras, lo que tienen y lo que son".

"Fragmento de Cuadernos de Lanzarote" (1993-1995)

José Saramago

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Somos cuentos contando cuentos que devuelven ilusiones, cuentos que atan y cuentos que nos desatan....Cuentos que nos oprimen el corazón, a veces tan fuerte e injustamente que roban tu energía. Cuentos que se pronuncian por si solos, que se cuentan con la mirada y se retienen en la memoria.....Cuentos misteriosos que dejan mil sueños errantes y perdidos.......

(....) Cuentos que temen ser contados por temor a un final con lágrimas y quedan ausentes en un rincón a la espera de la valentia de ser leidos.

Si Saramago escribió que somos cuentos, yo quiero dejar escritos todos los mios....quizas asi nunca se pierdan.....

Estoy con los hipopotamos

Sumergida en las tranquilas profundidades de unas aguas en forma de mundo; mundo delimitado bajo mis murallas construidas con pezacitos de mi realidad; me encuentro.

Y es que me niego a abrir los ojos mas alla de lo necesario y tranquila me adormezco dentro de una burbuja de aire creada a base de ilusiones y esperanzas, que me da el aliento suficiente para mantenerme viva.

Mi unico contacto con el exterior, mis dos orejas girando a un ritmo frenetico, buscando sonidos y palabras que sean verdaderas, consistentes y que pesadas caigan y primen en cada uno de los lóbulos que componen mi cerebro, como bolas de acero que caen pesadas y pasimoniosas dentro de una viscosa sustancia.....Palabras que unidas en suaves susurros me digan que algo de aquel corto pero intenso sendero, fue verdad, no un efimero sueño.

Nada ahi fuera es real, ni tiene el mismo color, olor ni sabor.... y no quiero ascender a la superficie,.... prefiero ver la vida en color verde mar a deslumbrarme por falsos rayos calidos de luz..... ¡No, otra vez No!

Quisiera tener varias sonrisas de recambio y un amplio repertorio de modos de expresarme, bien con la mirada, bien con las palabras o con las maneras....quisera tener tan solo un habil gesto que supiera escucharme....¡Pero no puedo!.....Y asi callada y tranquila en angulo agudo, oculto cada letra de mi nombre y pierdo para siempre mi memoria.

Tiempo

En dias como este

en los que meteorologos encorbatados

y horoscopos insaludables

trafican con oscuras predicciones,

no hay nada como un abrazo,

para refugiarse de la peor tormenta.

Como en los sueños...

Tras mucho tiempo observando la vida a su alrededor, através de sus pequeñas ventanas cubiertas de lagrimas, en su mente y corazón surgía una y otra vez la misma pregunta: ¿Porque las cosas no serán sencillas, coloridas y alocadas como en los sueños?:

- "Sueños de niños, en los que todo da igual, donde cualquier dificultad desaparece con un solo golpe de borrador, donde todos los colores existen incluso aquellos que aún no se han inventado.....sueños donde existen los lobitos buenos, los ladrones honrados y las brujas hermosas.....sueños donde sonreir es tan facil que casi nunca te gustaria despertar. Sueños tranquilos y calidos..." -Repite cada noche en sus oraciones, escribe una y otra vez en un pequeño papel que luego guarda en el fondo de un cajon repleto de ilusiones y esperanzas; y pide obsesivamente mientras mira las estrellas en las noches mas depejadas de otoño.

Cada mañana despierta, y apoyando sus pies desnudos levanta su cuerpo, a veces pesado, a veces desolado. El frio del suelo eriza cada uno de los poros de su piel, pero poco parece importarle cuando se dirige sorteando los obstaculos de su pequeña habitación hacia su ventana y fijando su verde mirada en el aparente vacio del paisaje, suspira mientras piensa en los miedos que invaden sus blanquecino y languido cuerpo:

- "Y volver a confiar en mi, en un yo, en un tu....volver a contar quien soy, mostrarme desnuda tal cual, sin pinturas ni disfraces...Exponerme a nuevas batallas, arriesgar y creer. Descubrir un solo momento que me llene de verdad. ¿Y mi sueños?....¿Donde se escondieron?, Luchar por ellos teniendolos claros....nunca sin sentido....Valorar y cuidar lo que tengo, lo que de verdad me protegió tras las duras guerras.....y volar....volar tan cerca de las nubes que casi pueda darles pequeños bocados....¡Estoy segura que saben a azucar!

Se sorpendió cuando casi por casualidad noto que algo en su cara cambiaba. Su boca se transformaba, sus ojos se entornaban; algo parecido a una sonrisa se dibujó en su rostro. Perpleja dio media vuelta y alcanzó un espejo. Hace tiempo que olvidó como era su cara cuando se sentia tranquila. Pequeña niña en cuerpo de mujer, aun a pesar de todo se resistia a dejar de mirar el mundo sin ilusion, sin luz:

- "Quizás tenga delante lo que intento encontrar"- Y recordó una mirada.

¿Que dirias si hoy te invitara a mis sueños?......Dime, ¿No acudirias si esta noche tambien te convoco en mis sueños?

Y llorando despertó.....¡Habia sido tan real!

Había olvidado las cosas simples

Y cuando menos lo esperas tu corazón despierta del frio invierno y empieza a sentir. A sentir aquellas pequeñas cosas que por simples, a veces olvidamos y son las que hacen que la vida adquiera un poco de sentido.

Se me olvidaron las cosas simples:

El sabor del chocolate en una tarde de un dia cualquiera....ahora vuelvo a disfrutarlo dejando que se derrita poco a poco en mi boca mientras miro al cielo y juego con la imaginación a descubrir figuras hechas de nubes.

Escribir pequeños mensajes en los cristales de mi ventana empañados con mi aliento, esperando a ser leidos y vistos por alguna mirada furtiva, mientras entono cualquier cancion que me empeño en repetir en algun idioma incomprensible pero lleno de significado.

Me olvidé de mirar mi alrededor con la ilusión de los ojos de un niño que fascinado rie a carcajadas tras ver desaparecer su chupete y reaparecer como por arte de magia tras su pequeña oreja.

Olvide el olor de la mañana, el perfume de mis sabanas recien lavadas y el calor que desentumece mis frias manos y que desprende una pequeña taza rellena de alguna infusion que huele a frutas, miestras veo una y otra vez, mi pelicula favorita, con los ojos tan abiertos que temo cerrarlos y perderme esa escena que hace que crea que el amor aun puede existir.

Las conversaciones sin porqués, las palabras por que las siento, los besos al regresar, los abrazos desinteresados, las estrellas por que ahi existen....y me hacen viajar a epocas inocentes, de mejillas sonrosadas, miradas despistadas y palabras temblorosas.

Olvide la tranquilidad y la musica de la lluvia caer cuando en silencio me pregunto...¿Por qué lloran los ángeles?. El agua danzando entre mis manos y el olor del jabón que con su espuma hace globitos y me tienta a imaginar planetas transparentes con hombrecillos pequeños de orejas largas y pupilas de arco iris.

Me olvide de las cosas simples.....y ahora las (re) vivo.

Familiarmente Extraña

Es curioso como en ocasiones hasta en el lugar que mas familiar te resulta, puedes llegar a sentirte como una completa extraña; como si nunca antes hubieras estado alli o apenas lo reconocieras.

Hace unos dias que volvi a mi ciudad y a pesar de que he vivido aqui la mayor parte de mi vida, no puedo quitarme la sensacion de sentirme rara, de andar casi con vergüenza por mi casa, parandome en cada rincon esperando que algun recuerdo me sobrevenga a la memoria y que me de alguna señal de que algun dia esta fue mi casa, mi pueblo y mi ciudad.

A veces me levanto a media noche, y me sorprendo cuando me tropiezo con los muebles pensando que me encuentro en otro lugar y volviendo a la cama me quedo largo rato pensando y convenciendome de que estoy en mi casa, en mi cama, en mi habitacion....hasta que el sueño me vuelve a vencer y duermo hasta la mañana siguiente.

Salgo a la calle y paso totalmente desapercibida...., no es que me guste llamar la atención, solo que gente, vecinos o compañeros del colegio con los que hace algunos años te parabas y conversabas sobre como te iba la vida...ahora es rara la ocasion en la que te reconocen y te saludan. Los sitios y lugares por los que salia a pasear ya no existen o han cambiado, e incluso las pequeñas tiendas donde ibas a comprar y siempre me regalaban algun dulce que otro han desaparecido por completo.....y llego incluso a agobiarme dando vueltas y vueltas sin sentido alguno en busca de algun lugar familiar que se haya mantenido con el paso del tiempo y que me de algo de sosiego.

Reconozco que me siento bastante insegura y temerosa, que salgo a la calle y me siento bastante perdida intentando visualizar en mi mente el trayecto exacto que me lleve a ciertos lugares y que con miedo comienzo a andar sin saber si ese camino todavia existe o no, mientras que la gente camina hacia mi, con agilidad, con rapidez y con exactitud de sus pasos teniendo muy claros sus destinos. Yo anhelo caminar hacia el mio, pero no se como llegar, no se si esta cerca del centro o mas proximo quizás a la periferia, si pertenece a un barrio o a otro, si esta dentro de un pueblo, descansando en un edificio o en una casa de planta baja...

De momento solo me queda armarme de paciencia y no quedarme sentada en el banco de la puerta de mi casa, pensando como dice el refran "que todos los caminos conducen a Roma" y que si en alguna ocasion me pierdo o no se donde estoy o que autobus coger, siempre encontrare a alguien que amablemente me dirija y me diga como puedo llegar hacia mi casa.

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Se que es cuestion de tiempo encontrar y conocer todos los caminos que existen y poder decidirme por cualquiera de ellos, que un amplio abanico de posibilidades se abrirá a partir de ahora ante mis ojos y que una nueva vida empieza.....pero esa travesia de momento tendra que esperar unos dias; pues se acercan circustancias que requieren de toda mi atención y todos mis esfuerzos por superarlas, solo deseo que las cosas vayan bien y que nunca me flaqueen las fuerzas para luchar y tirar para adelante.

"Sonriendo"

Estimado......Tu

¿Como empezar ha escribir? A veces es tan dificil...., tengo una infinidad de cosas en mi mente y no se porque extraña razon no puedo organizarlas y expulsarlas para fuera.

Hoy esta entrada va dirigida a ti, por que ya he hablado contigo una y otra vez lo que por mi cabeza y corazon se me pasan, y aun asi sigo teniendo ese sentimiento de inutilidad y la sensacion de que soy incapaz de hacerme entender. Y tu cada vez vuelves y recurres a lo mismo....¿acaso no me entiendes?¿eres capaz de procesar algo de lo que transmito?¿puedes oirme?¿puedes sentir como late mi corazon todavia?

No quisiera tener que estar escribiendo dirigiendome a ti, por que lo que mejor podria estar haciendo es caminar y olvidar, despues de todo lo que ha pasado ya entre nosotros. Pero tengo la necesidad de dejarlo escrito, para si alguna vez lo lees te termine de quedar todo claro, y si aun asi no se te queda puedas leerlo y releerlo cuantas veces quieras hasta que tu corazon de un latido haciendote comprender todo lo que aqui escribo.

Sabes que cancele un billete por otro, dispuesta a llegar y empezar contigo desde cero en otra esfera, con los brazos abiertos. Me dijiste que no querias perderme, por que soy importante para ti, y que siempre podria contar contigo. Hablamos, te pedí por favor que todo lo que hubiera que decir se dijera de una vez por todas aunque doliera el alma y no fue asi, al dia siguiente por la mañana me entero que a las preguntas que la noche de antes te hice me mentistes...........¿esa es buena manera de empezar a ser amigos?y una nueva herida se me abrio en el corazon.

Aun asi he seguido estando ahi, pero es que ya ni como amigo te veo, no te conozco, es como si fueras alguien totalmente desconocido y lo peor de todo es que no se por quien lloro si por ti, o por ese chico que conoci hace cuatro años y que era totalmente lo contrario a ti.

Y me dices y escribes que vas a hacer lo que sea por no perderme por que te importo y te digo que dejes de decirlo, y si de verdad es asi HAZLO!. Una tarde libre, un lo suspendo todo para estar contigo cuidandote, ni un aviso para decir que no vienes, pequeñas cosas que me duelen y a las que evidentemente reacciono mal, y...... ¿sabes porque?por que tu a mi me dices o me pides lo que sea y me falta el tiempo para estar ahi; si estas nervioso y no te puedes dormir ahi estoy yo, hasta hace tan solo 48 horas me pedias ayuda con tus cosas y yo te respondia que podias contar conmigo. Decepción cada vez siento mas decepción

En una semana no he deshecho la maleta todavia y todo por que todavia estoy esperando. Entenderas que no puedo estar toda la vida esperando que vengas a ofrecerme tu amistad, deja de tratarme como a un juguete con el que tienes la certeza que siempre lo vas a tener ahi. Si no quieres perderme actua por favor pero hazlo ya, si no dejame partir para siempre, pero olvidame por completo, no quieras saber nada de mi, ni de como estoy, ni de si soy feliz o no, ni de donde quiero irme. Perdonarte no puedo, pero tu tampoco me lo pones facil, recuerda que te digo que tengo miedo a oirte hablar porque cada vez que lo haces dejas escapar algun comentario poco propio para el momento y otra herida mas en mi corazon.

Y hace dos dias, casualidad de la vida, recibo la noticia medica...... que mejor momento para que estes conmigo ¿verdad?, tengo miedo, aunque intente desviar la atencion no puedo ¿sabes que?yo tambien he estado mirando e informandome en internet ¿te suena de algo esta conducta?que ironica es la vida. Y a ti te molestan las "comparaciones", perdoname que las hagas pero supiste estar mas predispuesto con la otra persona que conmigo, pero da igual, si ya tengo tantas heridas que mas da una mas; y ¿sabes que ?que termine comprendiendo que tu actitud entonces solo se trataba de un acto puramente humano. ¿Y quien es humano conmigo ahora?

Y solo me pides nuevas oportunidades y yo te pregunto...... si es ahora un momento no muy tranquilo para mi y ni te siento, ¿que puedo esperar en otra situacion aun peor?¿y si los resultados no son esperanzadores?¿esa es la amistad que puedo recibir de tu parte?¿es asi como quieres formar parte de mi?¿es ese el apoyoque me ofreces?Si desde que llegue del medico no me has dicho ni una palabra de sosiego con respecto al tema, ni siquiera "no te preocupes, va a salir todo bien""aqui estoy para si necesitas llorar, si las malas ideas se apoderan de tus pensamientos"y lo unico que te preocupa es "las comparaciones" y el poder llevarnos bien en la convivencia. Te creia algo mas humano. Ya no solo se trata de preguntar cuando tienes la cita medica y acompañarme ¿sabes? es algo mas. Espero recuerdes bien y puedas discernir si estuve al cien por cien contigo cuando algo similar ocurrio en tu familia.

Por eso no puedo mas, y ahora no se si alguna vez quiero volver a verte, no se si me importas y sobre todo no me digas que espere mas.......... Los tiempos de las personas son diferentes, lo entiendo , pero para la humanidad....... para mi los tiempos no existen, es algo que se tiene o no se tiene.

PD:perdona todo el daño que te haya podido hacer, no era mi intención, pero mi corazon tambien esta amoratado.

Por siempre.

¿Solo asi veo yo el mundo?

"Por muy bien acompañado que estes en tu presente, terminarás dandote cuenta que quien de verdad siempre ha estado ahí y extrañas es ha tu pasado"

En alguna ocasión, lei esta frase y reflexionando sobre ella solo llego a una conclusión.

Si ese pasado ha estado inactivo durante mas de diez años, sin saber de él, sin contactar.....¿realmente ha estado ahí? ¿es sensato que tras todo ese tiempo de la noche a la mañana tu pasado vuelva y te diga "siempre he estado ahi""estoy aqui incondicionalmente""lloraré tus penas y reire tus alegrias"? Si es así, donde estuvo tu pasado ante tus enfermedades, ante tus ganas de dejarlo todo, ante tus dificultades para seguir adelante.... desde mi mas humilde punto de vista quien realmente ha estado ahí ha sido tu presente. ¿O es que acaso solo es valido tu pasado y en tu presente no puede haber gente sensata que mire por ti, que se preocupe por ti, que te acompañe, que ria y llore contigo?

Un pasado que analizando cuidadosamente la situación aparece solo tras tener cierta información sobre ti. Si nadie le hubiera contado nada........... ¿hubiera aparecido?¿tu en alguna ocasión pensaste en buscarla?¿tanto tiempo le costo el perdonar los motivos por los que os separasteis? Diez años ni más ni menos. En mi opinion, no es para nada procedente despues de tanto tiempo crear el huracan que ha durado cuatro meses, a mi a dia de hoy se me caeria la cara de la verguenza, de irrumpir de esa manera sabiendo perfectamente que su presencia iba a desestabilizarte si o si, sin saber en que condiciones te encontrabas tu...... ¿y tu pasado viene a preocuparse por ti? cuando creo que en ningun momento ha dejado de mirarse el ombligo. Las aguas estaban calmadas, es mas diria que el rio se seco y ahora en dos dias tu pasado se presenta dandote todo, con una gran manguera para llenar ese rio seco y agrietado. Y tu aceptas y dejas a tu presente abandonado, a quien verdaderamente ha estado ahi y a quien verdaderamente podias tocar y comprobar que es tangible, que es la verdad.

No culpes ahora a tu presente si no te responde en esos momentos en los que tu necesitas apoyo y consejo, tu eres y seras el unico responsable de esa situacion, tu has ahorcado a tu presente. Ahora solo te queda plantearte si tu pasado es un sueño o un zombi que viene desde la mas completa oscuridad. Si te sirve de consejo, ese pasado no es real, no es verdadero a dia de hoy no te conoce y no sabe como sientes, ni piensas ni tus dolores, no puede corresponderte cuando estes en una mala racha, ha estado fuera de ti una decada entera, no ha vivido junto a ti ni buenos ni malos ni peores momentos, tu presente si, pero ahora ya ha empezado a caminar y a marcharse.

Sigues planteandote algo con tu pasado, parate cinco minutos en el camino y reflexiona antes de tener que volver a lamentarte. ¿realmente puede salir algo bueno?no digo que como amistad no, pero como algo mas profundo ¿tu crees que tu pasado puede confiar en ti despues de lo que le hiciste? si lo hicistes una vez bien podria repetirse la situación. ¿Y tu crees que tu pasado no saltara a otro jardin cuando se le presente la oportunidad?Lo hizo hace diez años y lo vuelve hacer en la actualidad (estoy contigo, lo dejo, vuelvo con mi ex, lo dejo, empiezo otra relacion, apareces tu, lo dejo con mi pareja.....) Se sincero ¿de verdad esa relación empezaria desde la transparencia?¿podrian crearse unas bases de sinceridad, respeto, fidelidad, confianza....?Muy problamente, y conociendote un poco volverias a cometer el mismo error que cometiste con ella hace diez años, por miedo a que ella vuelva a actuar como ha actuado.

Si en alguna ocasión llegaras a leer esto, espero que te sirva como buenos consejos y que te ayude a reflexionar, que por una vez no sigas para adelante como los caballos y tes des cuenta que alrededor de ti hay muchas mas cosas. Observalas.

En mi corta experiencia, si alguien de mi pasado continua en mi presente es por que realmente ha estado ahi cuando he necesitado, y seguirá conmigo en mi futuro. Pero si en algun momento alguien de mi pasado quedo en mi pasado por los motivos que fueran, no permito que se tomen las libertades de aparecer como y cuando quieran, sobretodo si intente hablar con ese pasado para solucionar las cosas y lo unico que obtuve fueron silencios. Soy sincera conmigo misma, aunque sufra y llore y me duela, pero se que asi algun dia alcanzare la felicidad y me sentiré orgullosa.

PD: me dijiste que era una persona muy digna y yo te pregunto... ¿Y digna para quien? por que para ti parezco no haberlo sido y eso me duele y se me clava en el alma.

Aunque parezca absurdo y me tachen de loca, todavia te quiero.