¿Que soy?

Soy este

que va a mi lado sin yo verlo;

que, a veces, voy a ver,

y que, a veces, olvido.

El que calla, sereno cuando hablo,

el que perdona, dulce, cuando odio,

el que pasea por donde no estoy,

el que quedara en pie cuando yo muera.

"Yo no soy yo"

Juan Ramon Jimenez

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Soy un ser de carne y hueso, de anatomia compleja y con organos en correcto funcionamiento, que padece enfermedades, que sufre, que se divierte, que disfruta, que se alegra y entristece y se le contraen las mejillas al esbozar una sonrisa.

Soy un mito, una fabula, un cuento, una leyenda, tan solo un monton de palabras, que entretienen, te divierten o te asustan, que perduran en tu memoria aunque en realidad nunca exista para poder tocarlas ni sentirlas.

Soy un animal, salvaje y feroz, de suave pelaje pardo o largas plumas coloridas, de cola larga y rizada o patas estrechas y menudas.

Soy cazadora y mi presa, que corre y se esconde de algo que no se puede ver, de nada, solamente de mi misma y mis recuerdos que me persiguen y me atrapan y me perturban.

Soy un susurro entre gritos, que no se oye, no resalta, no se escucha entre la multitud, pero soy el personaje principal de la funcion llamada "confidencialidad".

Soy una amante perturbada, enferma de deseo, de lujuria y misterio, avara por despecho, anhelando con desesperacion el poder ver de nuevo a mi amado.

Soy....¿Quien soy? Me cuestiono de nuevo, soy tantas cosas, pero en realidad no soy nada. Creo...

Quizas tan solo sea un poco de grafito de un lapiz que traza palabras sobre un papel arrugado donde aqui escribi lo que queria ser y seria aunque nunca lo sea y jamas lo haya sido.

Ella

Es decir la miraba porque ella

se oculto tras el biombo de nubes

y todo por que muchos amantes de este mundo

le dieron sutilmente el olivo

con su brillo reticente la luna

durante siglos consiguio transformar

el vientre amor en garufa cursilinea

la injusticia terrestre en dolor lapizlazuli

cuando los amantes ricos la miraban

desde sus tedios y sus pabellones

satelizaba de lo lindo y olia

que la luna era un fenomeno cultural

pero si los amantes pobres la contemplaban

desde su ansiedad o desde sus hambrunas

entonces la menguante entornaba los ojos

porque tanta miseria no era para ella

hasta que una noche casualmente de luna

con murcielagos suaves con fantasmas y todo

esos amantes pobres se miraron a duo

dijeron no va mas al carajo selene

se fueron a sus camas de sabanas gastadas

con acre olor a sexo deslunado

su camino de crujiente vaiven

y libres para siempre de la luna lunatica

fornicaron al fin como Dios manda

o mejor dicho como Dios sugiere.

"Hombre que mira la luna"

Mario Benedetti.

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- Estaba preciosa. Preciosa como nadie lo habia estado nunca. Tanto, que parecia estar rodeada de luz. Su rostro perfecto, pero simplemente era imposible no mirarla y admirar su encanto unico. La mire a los ojos, sus hipnoticos ojos argenteos, pero ella no me devolvio la mirada. Siempre tan distante...Esboce sin querer una sonrisa insulsa, la que aparece cuando contemplas algo tan bello. Ella no sonreia, pero daba igual. De alguna forma, todos los que como yo, la contemplabamos, sabiamos que estaba radiante de felicidad. Pocas veces la habiamos visto asi. Me di cuenta de que se movia. No me creas loca, pero ella se mueve de forma tan sutil y elegante, que a veces es imposible percibir cuando camina. Ella entre tantas otras, es solo ella. Camina sola entre la multitud. Lleva un vestido blanco, sencillo. Es suficiente para llamar la atencion de unos, y suscitar la envidia de otras. ¿No es preciosa? Se va...se aleja. Pero no me preocupa. Volvera. Le gusta sentirse admirada. Quedate conmigo a esperarla ¿Quieres?

- Mama... Solo es la luna, nada mas.

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"Mira con los ojos de la imaginacion y

veras cosas que nadie mas puede ver"

Llamame abstracta

(...) Como una niña de tiza rosada en un muro muy viejo

subitamente borrado por la lluvia (...)

"Caminos del Espejo"

Alejandra Pizarnik.

Y esa monicaca de chocolate hasta los kikis de rosados lacitos soy yo.

(...) ¡Si ella, la otra yo, la que fue voraz consumidora

de leche condensada, me conociera ahora! (...)

"Foto Antigua"

Almudena Guzman.

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De aspecto sereno, fluye en mi interior una mezcolanza de sentimientos teñidos de los colores mas vivos del arco iris, que recorren cada parte de mi ser para posarse en mis caderas y como la mayor traca de fuegos artificiales estallar hacia el exterior.

Puedo reir y llorar al mismo tiempo, decir todo lo que pienso con tan solo una mirada o escribir versos tan largos que nunca dicen nada.

Me gusta andar en linea recta siempre si antes he desvariado en las curvas en las que muchas veces giro sobre mi propio eje por que me encanta ver el vuelo de mi vestido.

Y me obsesiono y entristezco por que no puedo ver la imagen del puzzle hasta que descubro que estoy demasiado cerca... es entonces cuando temerosa me alejo y derrepente todo encaja.

Me encanta cocinar, pero con algo rapido me conformo. Endulzo todo lo salado si con ello puedo acabar con el mal sabor de boca que ocasiona muchas veces las circustancias.

Disfruto durmiendo, pero vivo en un continuo insomnio y engaño cada noche a mis ojos con imagenes y cuentos que me proporcionen historias que recordar.

Me gusta contar hacia atras por que se que cuando llegue al princpio algo bueno ha de suceder. Por alguna extraña razon odio los numeros impares, son misteriosos, oscuros y dificiles de multiplicar.

Creo que a veces pienso demasiado y me hablo a mi misma, sola o en compañia, sin llegar necesariamente a ninguna conclusion para terminar haciendo lo que me dice el corazon.

Me aterra salir de casa sin zapatos y miro constantemente mis pies para asegurarme de que estan, aunque a veces me aprieten tanto que no dejen lugar a dudas.

En cada lugar que he vivido me llaman de manera diferente, pero siempre he sido fiel a mi misma. Guardo una vida en cajas de carton, que aun logran sorprenderme cada vez que las abro y que me hacen dudar sobre cuando quedara concluida mi mudanza.

Soy ordenada aunque confieso que me gustaria dejarme envolver por una mezcla de caos, locura y casualidad.

Me gustan los colores, pero mis leyes monocromaticas me impiden salir a veces del negro mas tenebroso...cuando la abstraccion de mi mente termina por culminar en un monolito de sal....¡Y ya no quiero escribir mas!.

Salir....al aire

(...) Todo lo que sea salir

de casa, estornudar de tarde en tarde,

escupir contra el cielo de las tundras

y las medallas de los similares,

salir

de esta espaciosa y triste carcel,

aligerar los rios y los soles,

salir, salir al aire libre, al aire.

De "Aire Libre"

Blas de Otero

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Pensar que todo circulo tiene un principio y un final que se unen en un espacio para finalmente cerrarse y quedar desterrardo en el recuerdo de las cosas superadas, es muchas veces una utopia. Y es que cuando esto no sucede asi, hasta el circulo mas perfecto se convierte en la espiral mas agresiva y aterradora que te traga, te marea con sus curvas tan cerradas y te consume tan lentamente que cuando quieres darte cuenta ya no sabes como salir, sorprendiendote a ti mismo dando vueltas sobre tu propio eje como una peonza de colores en mitad de una pequeña plaza ante la atenta mirada de un niño.

Justamente ahora que pensaba que la fuerza centrifuga me brindaba una salida de color verde esperanza, con olor a sal de mar y tonalidades veraniegas; y que las circustancias son tan solo cuestion de tiempo, vuelvo a encontrarme de la noche a la mañana, rodeando obsesiva y compulsivamente un centro que empezo a formarse hace ahora casi tres años.

Aunque se que que volveria a actuar una y mil veces de la misma manera, aun sabiendo las consecuencias, las traiciones y las decepciones....creia que era ahora el momento....mi momento de sentirme grande....de caminar por una vez en linea recta...y ser quizás merecedora de una tranquilidad y sosiego que me impulsara a concluir con los puntos suspensivos que gobiernan esta fabula....

Mayo comienza con muchas ganas de que me arrastre el viento solo alli donde ahora sueño, sentir la libertad y cantar, cantar mas alto, mas alto aun, mas alto aun.....

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Por que me gusta vivir

ver mi cuerpo en la calle,

mirar escaparates

y, sobre todo, sonreir de lejos

a los arboles.

Por que me gustan los camiones grises

y muchisimo mas los elefantes,

echarme en tu regazo y despeinarte,

tragar agua de mar como cerveza

amarga y espumeante....

Por que...

Quiero que me arrastre el viento

como un trozo de papel

revolcarme por el cielo

y no caer.

Y copiar el movimiento

irrepetible azul del mar

arrancarme los recuerdos

no volver a repasar

(...) Solo quiero no caer.

(Re)corriendo rincones

He andado muchos caminos

he abierto muchas veredas;

he navegado en cien mares

y atracado en cien riberas.(...)

"He andado muchos caminos"

Antonio Machado

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Mirando atraves de la ventana soy consciente por primera vez de aquello que jamás antes habia percibido. El paisaje que he recorrido incansablemente durante casi diez años, y el que se ha convertido por deber en mi mejor compañero de viaje, parece ahora querer revelarme su pequeño secreto.

De fondo una pelicula pasa lentamente... pesada... fotograma a fotograma...Quizas recuerde a otra epoca vivida; pero mi atención se desvia hacia los pequeños ojos de este tren que poco a poco me van regalando los primeros rayos de sol del dia.

Me sumerjo en mis pensamientos mientra el paisaje adquiere un peculiar movimiento....-¡¿Será cuestión de fuerza?!-, me pregunto mientras la cercania de mi destino es casi inminente y mi alma se encoge preguntandose una y otra vez si tal vez nos acabamos acostumbrando a los momentos por pura desensibilizacion o quizas yo viva en un continuo condicionamiento que nunca termina. Sea lo que sea, mis circustancias en determinados contextos se me hacen cada vez mas pesadas...y cuento los segundos que faltan para mi vuelta.

Aunque esta vez solo meti lo imprescinble en mi maleta, mi intranquilidad comienza a crecer como un pequeño gigante que se cuela para absorber los tranquilos sueños de la razon, convirtiendolos en pesadillas....y ya no se diferenciar si es por lo que se aproxima en el futuro o por el hecho de volver a andar, nuevamente rincones que hace tiempo abandone cargados de recuerdos y dolor.

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Sera una buena idea saborear esta pequeña

chocolatina que amablemente me han ofrecido.

¡Que miedo!

¡Que miedo el azul del cielo!

¡Negro!

¡Negro de día, en Agosto!

¡Que miedo!

¡Que espanto en la siesta azul!

¡Negro!

¡Negro en las rosas y el rio!

¡Que miedo!

¡Negro, de dia, en mi tierra

¡Negro!

sobre las paredes blancas!

¡Que miedo.

"Trascielo del cielo azul"

Juan Ramón Jimenez

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Que miedo de noche cuando el cielo brilla sin haber lunas ni estrellas.....¡Que miedo!, cuando deprisa te duermes y buscas incansable el color de tus sueños, alargas tu manos y un arco iris roza tus dedos, ¡Que miedo! impregnarse de otras tonalidades.....¡Que miedo! cuando las palabras corren por los rincones y apenas puedes oirlas o se quedan encerradas entre los labios y presurosas luchan por escapar, quedandose ahogadas en un leve suspiro.....¡Que miedo! cuando las ideas vuelan pero nunca aterrizan, cuando las esperanzas guardadas en un cajón no tienen pilas y descubrir que "los muñecos no respiran por que no tienen pulmones".... ¡Que miedo! cuando los garabatos desaparecen tras detellos de luz acompañados del sonido de tambores....y entonces el cielo comienza a llorar...... ¡Que miedo! las montañas rusas que suben y bajan y dan mil vueltas.....me hacen sentir como si miles de mariposas jugaran caprichosas en mi interior......¡Que miedo! olvidar de ponerme mis zapatos, sentir que vivir es pisar cristales con los pies desnudos, ser una explosión de alcoholes fragmentados y no sentirme ni siquiera letras, versos o poemas.....¡Que miedo! esconderme y que el mundo no me adivine, callarme para que no me conozcan y que mis dedos nerviosos se muevan hacia el cielo imitando tijeras.....aunque ¡Mis dedos quisieran cortar estrellas!...... ¡Que miedo!

Consejos de una oruga

"Ha envejecido Padre Guillermo", dijo el chico,

"Y su pelo está lleno de canas;

sin embargo siempre hace el pino,

¿con sus años aún tiene las ganas?"

"Cuando jóven" dijo Padre Guillermo a su hijo,

"No quería dañarme el coco;

pero ya no me da ningun miedo,

que de mis sesos me queda muy poco".

"Alicia en el pais de las maravillas"

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- ¿Quien eres tu?- dijo la Oruga.

- Apenas sé, señora, lo que soy en este momento....Si sé quien era al levantarme esta mañana, pero creo que he cambiado varias veces desde entonces.

- ¿Que quieres decir con eso?- preguntó la Oruga con severidad- ¡A ver si te aclaras contigo misma!.

- Temo que no pueda aclarar nada conmigo misma señora,-dijo Alicia- por que yo no soy yo misma, ya lo vé.

- No veo nada- protestó la Oruga.

- Temo que no podré explicarlo con más claridad- insistió Alicia con voz amable- por que para empezar ni siquiera lo entiendo yo misma (...)

- (...) Así que tu crees haber cambiado ¿no?-preguntó la Oruga.

- Mucho me temo que si, señora. No me acuerdo de cosas que antes sabía muy bien (...)

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Cuerpos que crecen y almas que se engrandecen, dentro de una sociedad a veces enturbiada de oscuras intenciones, luchando por no caer en profundas zanjas que a menudo inundan las calles de nuestra ciudad. Al fin y al cabo crecer, ser personas y madurar, imaginando como afrontaremos y guardaremos nuestras almas candidas de niños a lo largo de nuestras vidas....protegiendolas como el mas fragil cristal de los peligros de las piedras arrojadas de manos sin escrupulos...Recomponerse..... Recordar y revivir aquellos sueños de niñez mirando hacia nuestro futuro, donde a veces soñamos regresar y volver a disfrutar de aquellos paises de maravillas.

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(...) ¡Que desconcertantes son estos cambios!

¡No puede estar una segura de lo que va a ser al minuto siguiente!

Lo cierto es que he recobrado mi estatura normal.

El proximo objetivo es entrar en aquel precioso jardin....

Me pregunto como me las arreglare para lograrlo.

Volad sin miedo hasta nuestras estrellas

(Todos somos estrellas en la Tierra,

efimeras sombras sin nombre,

rotas por alguna luz

no muy intensa)

Bajo el cielo nocturno

escucho el silencio del tiempo

arrancandome lagrimas

que ningun oceano puede contener,

lagrimas vertidas por mi,

por un ser que no me pertenece....

(Morid como mueren las mariposas,

no permitais que devoren vuestros cuerpos al amanecer

y volad...

Volad sin miedo hasta nuestras estrellas).

Zurcido sentimental

Desesperada, la vida me va clavando sus espuelas.

Loca, veo pasar los dias vestidos de negro, al otro lado del cristal.

Vestida, tengro frio.

Desnuda, tengo miedo.

Cansada, como noviembre de ser noviembre.

Triste, cuando se acaban las lagrimas.

Enferma, si me concedo una sobredosis de autocompasion.

Afortunada, voy recogiendo las sobras de los otros.

Llena, de fracturas de amor y cariño por fasciculos

Fragil, porque todo lo que tengo es una copa de cristal.

Sola.

Como en los sueños...

Tras mucho tiempo observando la vida a su alrededor, através de sus pequeñas ventanas cubiertas de lagrimas, en su mente y corazón surgía una y otra vez la misma pregunta: ¿Porque las cosas no serán sencillas, coloridas y alocadas como en los sueños?:

- "Sueños de niños, en los que todo da igual, donde cualquier dificultad desaparece con un solo golpe de borrador, donde todos los colores existen incluso aquellos que aún no se han inventado.....sueños donde existen los lobitos buenos, los ladrones honrados y las brujas hermosas.....sueños donde sonreir es tan facil que casi nunca te gustaria despertar. Sueños tranquilos y calidos..." -Repite cada noche en sus oraciones, escribe una y otra vez en un pequeño papel que luego guarda en el fondo de un cajon repleto de ilusiones y esperanzas; y pide obsesivamente mientras mira las estrellas en las noches mas depejadas de otoño.

Cada mañana despierta, y apoyando sus pies desnudos levanta su cuerpo, a veces pesado, a veces desolado. El frio del suelo eriza cada uno de los poros de su piel, pero poco parece importarle cuando se dirige sorteando los obstaculos de su pequeña habitación hacia su ventana y fijando su verde mirada en el aparente vacio del paisaje, suspira mientras piensa en los miedos que invaden sus blanquecino y languido cuerpo:

- "Y volver a confiar en mi, en un yo, en un tu....volver a contar quien soy, mostrarme desnuda tal cual, sin pinturas ni disfraces...Exponerme a nuevas batallas, arriesgar y creer. Descubrir un solo momento que me llene de verdad. ¿Y mi sueños?....¿Donde se escondieron?, Luchar por ellos teniendolos claros....nunca sin sentido....Valorar y cuidar lo que tengo, lo que de verdad me protegió tras las duras guerras.....y volar....volar tan cerca de las nubes que casi pueda darles pequeños bocados....¡Estoy segura que saben a azucar!

Se sorpendió cuando casi por casualidad noto que algo en su cara cambiaba. Su boca se transformaba, sus ojos se entornaban; algo parecido a una sonrisa se dibujó en su rostro. Perpleja dio media vuelta y alcanzó un espejo. Hace tiempo que olvidó como era su cara cuando se sentia tranquila. Pequeña niña en cuerpo de mujer, aun a pesar de todo se resistia a dejar de mirar el mundo sin ilusion, sin luz:

- "Quizás tenga delante lo que intento encontrar"- Y recordó una mirada.

¿Que dirias si hoy te invitara a mis sueños?......Dime, ¿No acudirias si esta noche tambien te convoco en mis sueños?

Y llorando despertó.....¡Habia sido tan real!

Había olvidado las cosas simples

Y cuando menos lo esperas tu corazón despierta del frio invierno y empieza a sentir. A sentir aquellas pequeñas cosas que por simples, a veces olvidamos y son las que hacen que la vida adquiera un poco de sentido.

Se me olvidaron las cosas simples:

El sabor del chocolate en una tarde de un dia cualquiera....ahora vuelvo a disfrutarlo dejando que se derrita poco a poco en mi boca mientras miro al cielo y juego con la imaginación a descubrir figuras hechas de nubes.

Escribir pequeños mensajes en los cristales de mi ventana empañados con mi aliento, esperando a ser leidos y vistos por alguna mirada furtiva, mientras entono cualquier cancion que me empeño en repetir en algun idioma incomprensible pero lleno de significado.

Me olvidé de mirar mi alrededor con la ilusión de los ojos de un niño que fascinado rie a carcajadas tras ver desaparecer su chupete y reaparecer como por arte de magia tras su pequeña oreja.

Olvide el olor de la mañana, el perfume de mis sabanas recien lavadas y el calor que desentumece mis frias manos y que desprende una pequeña taza rellena de alguna infusion que huele a frutas, miestras veo una y otra vez, mi pelicula favorita, con los ojos tan abiertos que temo cerrarlos y perderme esa escena que hace que crea que el amor aun puede existir.

Las conversaciones sin porqués, las palabras por que las siento, los besos al regresar, los abrazos desinteresados, las estrellas por que ahi existen....y me hacen viajar a epocas inocentes, de mejillas sonrosadas, miradas despistadas y palabras temblorosas.

Olvide la tranquilidad y la musica de la lluvia caer cuando en silencio me pregunto...¿Por qué lloran los ángeles?. El agua danzando entre mis manos y el olor del jabón que con su espuma hace globitos y me tienta a imaginar planetas transparentes con hombrecillos pequeños de orejas largas y pupilas de arco iris.

Me olvide de las cosas simples.....y ahora las (re) vivo.

Dulce Despedida

Has caminado junto a mí durante más de medio año. Te he llevado en mi alma, en mi corazón, en el color de mis ojos, en mi cielo cuando amanece, en el brillo de los colores, en el aire helado del invierno, la brisa fresca de la primavera, los destellos del verano… te he llevado ensortijada en mi pelo, en mis brazos como un niño recién nacido…..perdiendo cualquier percepción del peso, del volumen o densidad que ocupabas dentro de mi. Hice las maletas y sin darme cuenta te colaste dentro de mi equipaje, sabia que allá donde iba no te necesitaría, pero aún así……no sé muy bien porqué….no luche por sacarte….mientras, tú te acomodabas entre mi ropa, impregnándola con tu perfume de soledad y amargura.

Un sueño….¡no!...no solo un sueño, donde una y otra vez una suave voz me repite al compás de una mirada…:

“Cierra, limpia, tira, oxigena….desprende(te), sacude(te), suelta(te)….”

De ello surgen estas líneas, de ello…. surge esta despedida. Mis piernas poco a poco se sujetan por si solas, ahora vuelvo a recordar como es correr…..corro……correré y saltaré desprendiéndome de ti. Me deshice de mis prendas, aquellas que perfumaste, corté mis cabellos, aquellos en los que te enredaste, y a las puertas del otoño este sutil aire y frescas lluvias, te llevan, te empapan y te arrastran…..lejos. Mi paleta de colores se va vistiendo con otros tonos y mis ojos recobran su color verde, mientras como dicen esos versos…..:

“Te quedarás aquí Con tu dolor de invierno, Con tu hambre voraz y tu sed ciega, Con tus oscuridades y tus miedos, Con tu infinita red Tejida de amarguras, De angustias y crepúsculos robados, Con tus noches insomnes Y tus amaneceres imposibles”

¡Mírame!.....¿Que ves?....Ya no soy esa niña eterna que basta con mirar a los ojos para intimidarla…...ni esa adolescente tardía que con dulces palabras cae ilusionada. Ahora todo ha cambiado y soy yo la que te mira fijamente, desafiando(te) y te grita y repite con voz cada vez mas firme:

“Te enterrare tristeza, Bajo todos mis miedos. Te cubrirá la arena de mi melancolía, Grano a grano pesada, Traída desde lejos, Desde las playas de todos mis naufragios, Desde las tumbas de todos mis fracasos.”

Quizás intentes volver, hoy…mañana….en el futuro…¿Quién sabe?.....Quizás me alcances, no tengo miedo, voy aprendiendo…..te cogere en brazos, te besaré la frente y de nuevo volveré a despedirme con lagrimas en los ojos que anunciarán alegrías. Solo dos palabras:

Adiós Tristeza.

PD: "No volvere a sentirme extraña, aunque no me llegue a conocer"......Suenan en mi mente frases de una canción que quiera o no me va persiguiendo sutilmente.....y se repiten como rituales "antes de que cuente diez"

Aún Aprendo.

Ya cuando nacemos, venimos al mundo como si fuésemos una “tabula rasa” a la que ir impregnando con letras, olores, sonidos, pasiones, experiencias….que nos irán ayudando en nuestro caminar a adaptarnos de la mejor manera que existe a los caprichosos cambios de nuestro entorno; de las que aprenderemos a gozar de felicidad y a llorar de dolor; de las que nos ayudaran a adquirir estrategias y habilidades ante aquellas situaciones por las que aun no hemos cruzado la puerta y de las que nos formaran como seres humanos y personas, adquiriendo nuestra esencia plasmada en forma de principios y valores. Y es que poco importa nuestra condición, nuestra capacidad, nuestros defectos o virtudes si al fin y al cabo todos tenemos que aprender…..aprender a vivir. Aprender a llorar cuando la tristeza nos llama, a reír cuando descubrimos que podemos enterrarla, a gritar para deshacer angustias, a abrazar para agradecer acciones, a besar cuando los labios lo reclaman, a soñar….un sueño, que de real nos sorprendemos….¿o quizás no es un sueño?…..

Aprender a aprender. “AUN APRENDO”: Que uno mas uno suman un mundo….que los números, no tienen por que ser exactos mientras tiendan a infinito…. y es allí donde residen los colores. Que nuestro sol sale por el este, dando calor a las estrellas que se ocultan tímidas y solo se atreven a mostrarse cuando por el oeste desaparece…..que me siento una de esas estrellas y quiero sentirme sol. Aprendo que dos corazones en los polos se quiebran de frío, y que en los trópicos se derriten de pasión cuando deciden latir al unísono…..que busco ese camino que me acerque a la calidez.

Aun Aprendo….. que las palabras valen mas que un silencio, que una imagen vale mas que mil palabras y los hechos perduran por siempre en el tiempo… mientras las palabras vuelan envueltas en un vendaval quizás para no volver.

Desesperanza

Se conoce como desesperanza a aquella cognición que surge y se desarrolla ante una situación o contexto que el ser humano percibe como incontrolable, es decir, que se escapa de su campo de dominio. Emitir una acción, un gesto, o un conjunto de palabras que correctamente unidas y coordinadas formen un mensaje claramente explicito, sin rodeos, puede hacer que la situación mas simple se nos escurra entre nuestros dedos como el agua cuando intentamos recogerla y retenerla entre nuestras manos posicionadas en forma de cuenco. Evidentemente, la desesperanza es algo mucho mas complejo, dependiente de muchos factores internos y externos, de cogniciones y contextos que en ocasiones nos imponen y otras veces nos los forjamos nosotros mismos.

A veces, esa controlabilidad o incontrolabilidad poco importa, pues ante todo….condición humana es hacerse respetar y que no usen la imagen ni el propio nombre de nadie con el objetivo de beneficiarse de una misma para conseguir ciertas cosas……. El fin nunca justificará los medios. Por otro lado, parece casi increíble como ocho letras, que podrían ser cualquiera de todo el alfabeto y que individualmente no tienen significado por si solas, que tan solo son un sonido unido a un trazo que forman su grafía, puedan agruparse en una simple frase o incluso en dos palabras, dejando expuesto un sentimiento que ayuda a airear el espíritu. Palabras, sentimientos, gestos y complicidades que a veces te animan a soltar la correa que aprieta tu corazón y otras incluso te lleva a hacerle un agujerito mas para que no se te desboque y surja esa sensación de incontrolabilidad llegando a desesperanzarte. ¿Dar rienda suelta a ese sentir que emerge después de un tiempo, después de muchos inviernos e incluso primaveras… o guardarlo en el fondo de una cajita de música escrito en un papel y cerrarla con llave, a la espera de alguna señal racional que haga que esa melodía vuelva a mis oídos?

¿Pintar mis labios, disfrazarlos de fiesta, hacer que brillen por las calles mientras me llevan de paseo por donde apenas conozco y no me atrevo a besar… o, mantener su sabor y su forma por miedo a expresar?

Dos antónimas opciones que me brindan distintas realidades: sensación de controlabilidad, sinónimo de encorsetamiento (característica de mi personalidad) y la muy temida sensación de no tener control, siempre cogida de la mano de su eterna amiga desesperanza. Sé que al fin y al cabo esas sensaciones de “no saber que pasará” es lo que en definitiva nos mantienen vivos y nos proporcionan experiencias y vivencias.

Hoy, al menos hoy, aprieto un poco mas mi corazón haciéndole un agujero mas a ese cinturón que lo rodea, pues después de un tiempo se quedó tan delgadito que se me cae del pecho.

Hoy quisiera....

Hoy quisiera oler el aroma de las flores de una primavera que aun no ha llegado.

Hoy quisiera sentir los calidos rayos de sol que anuncian alegrias.

Hoy quisiera sacarme las espinas aun clavadas en mi corazón.

Hoy quisiera poner respuestas a muchos porqués de los que ni siquiera se, si se pueden responder y quedaron abandonados en un folio que nunca recibi.

Hoy quisiera volverme ciega si con ello mis ojos dejan de llorar.

Hoy quisiera no despertar jamas y vivir en el centro de mis sueños protegida por un universo de colores, lejos del gris entorno llamado realidad.

Hoy quisiera olvidar dolores y recordar olores con una enorme dulzura.

Hoy quisiera pensar que no pasa nada, que tengo mi lugar en el mundo y que si me decido a caminar no tardare en encontrarlo.

Hoy quisiera tener la sensacion de que las cosas suceden por algo, y que ese algo....mi algo, esta tan cerca que puedo rozarlo con mis dedos.

Hoy quisiera poder gritar mi dolor, tener unos oidos que escuchen y unos brazos que me rodeen diciendo que todo pasara.

Hoy quisiera recuperar la poca autoestima que un dia me acompañaba, pero me daba las suficientes fuerzas para continuar.

Hoy quisiera encontrar mis zapatos arrebatados en algun lugar, tras una fuerte caida y sin los cuales no puedo andar.

Hoy quisiera rozar aunque sea por un momento esa mano prometida amiga en un tiempo y contarle que no estoy bien, que en ocasiones me ahogo y que perdi el sentido de la vida en muchos aspectos y por diversas razones, a pesar de jurarme mil veces que no la hecharía de menos.

Hoy quisiera pedir consejo, pero me cuesta hablar......siempre me caracterice por ser introvertida.

Hoy quisiera pedir ayuda, pero siempre pense que la gente tiene problemas mayores para andar escuchando mis preocupaciones.

Hoy quisiera asumir que ciertas cosas en la vida se me quedan grandes y no puedo yo sola con ellas.

Hoy quisiera mirar al cielo y pensar que una estrella brilla por mi, guiandome y acompañandome hasta el final de mi camino.....por que tengo miedo.

Hoy quisiera lanzar un suspiro tan profundo que me ayude a vaciarme por completo, para de esa manera poder coger un nuevo, puro y fresco aire que me devuelva a la vida.

Hoy quisiera recuperarme a mi misma.....¿que hay mas valioso que eso?

Hoy quisera darme cuenta que dentro de un pozo y con una pala jamas saldre a la superficie.

Hoy quisiera volver a coger mis pinturas y pinceles, volver a pintar ese cuadro que tanto me gusta y regalarlo.

Hoy quisiera que llegara mi "serendipity".

Hoy quisiera volar, pero no se,....debo aprender, asi que.... atame con un lazo y no lo sueltes hasta que me veas segura ¿vale?.

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En la distancia, una cinta negra

se estiró hasta un punto sin retorno

Un vuelo de fantasia

en un campo barrido por el viento

Estando solo, mis sentidos rebobinaron

Una atracción fatal alcanzandome

¿como puedo escapar de esta garra irresistible?

No puedo apartar mis ojos del cielo circular

Enmudecido y con la lengua trabada

solo soy un inadaptado a los limites de la tierra

Se esta formando hielo en la punta de mis alas

Advertencias desoidas

yo crei pensar en todo

Sin ningun guia para conducirme a casa

Estoy deprimido, vacio y petrificado

Alma en tensión que esta aprendiendo a volar

Con el animo molido pero decidido a intentarlo

No puedo apartar mis ojos del cielo circular

Enmudecido y con la lengua trabada

solo soy un inadaptado a los limites de la tierra.

Sobrevuelo el planeta volando y rezando

mi sucio halo

es una huella de vapor en el aire vacio

Atravesando las nubes, veo mi sombra volar

Fuera del campo de vision, de mi ojo que llora

Un sueño inmune a la luz matutina

Podra soplar a esta alma del limite de la noche

Ninguna sensacion se compara a esto

Animacion suspendida, estado de deleite

No puedo apartar mis ojos del cielo circular

Enmudecido y con la lengua trabada

solo soy un inadaptado a los limites de la tierra.

"Learning to fly"

Pink Floyd

Lloviendo Estrellas

Hacia mucho tiempo que no tenia la oportunidad de ver un espectaculo de fuegos artificiales. Habia olvidado casi por completo lo que me gustaba verlos cuando era pequeña y mis padres me llevaban a las fiestas, lo que me sorprendia las luces y los colores que en el cielo se expandían y...por que no decirlo....el miedo que me daba el ruido extremecedor y en ocasiones ensordecedor de la pirotecnia explotando.

Con el paso del tiempo y los años seguia acudiendo puntualmente cada año a tan maravillosa combinacion de formas y colores. Tumbada boca arriba en el Parque Santa Ana de mi pueblo, me deleitaba imaginando que esas luces que en el cielo aparecian tras una explosion eran pequeñas estrellas de colores que en el firmamento caprichosas bailan otorgandonos con una danza casi ritualista.

Y es que cuando a causa de la contaminación luminica uno intenta poder ver las estrellas sin exito ninguno, es muy facil hechar la imaginacion a volar y creer que los fuegos artificiles son pequeñas estrellas que parpadean en lo mas alto para despues caer lentamente como si de una lluvia se tratase, hasta apagarse y desaparecer, quedansose esa imagen grabada en la retina como lo mas bonito jamas visto y que te hacen cerrar los ojos y pedir tu deseo mas anhelado como si de una carrera de estrellas fugaces se tratase.

Asomada a la ventana esta calurosa noche de Julio, con una leve brisa acariciando mis mejillas, una vez mas me quede entusiasmada observando antentamente el espectaculo de pirotecnia preparado a causa de la festividad de la patrona de mi pueblo. Muchos recuerdos de quizas tiempos mejores, han invadido mi corazon haciendome sentir por unos minutos viva, muchas imagenes, voces y olores que hace años compartieron tan idilica estampa conmigo, para esfumarse rapidamente al asociar una pequeña e insignificante escena de una pelicula de animación a lo que atraves de mi ventana estaba apreciando y que nuevamente ha dejado mi alma triste, compungida y apagada de la misma manera que la muestra de luces se apago dejando solamente un leve olor a polvora quemada.

Los frágiles hilos de la vida

Nunca aprendi a escribir poemas, ni a usar correctamente las metaforas, las rimas y las metricas. Sinceramente no creo que a estas lineas se les pueda catalogar como poesia, solo como un conjunto de sentimientos agrupados en un texto con cierto formato....nunca tuve gracia para escribir de una manera bella....siempre pienso que nunca tengo gracia para nada en concreto...

Nunca supe ni fui capaz de expresar mis sentimientos de una manera correcta, con lo que siempre me acompaña la terrible sensación y el amargo sabor de boca de no hacerme entender nunca; de que quienes a mi alrededor estan o han estado no han podido empatizar conmigo y entenderme aunque sea por una breve fraccion de tiempo... y a menudo siento frustracion y dolor...porque quiero expresar, quiero comunicar y quiero sacar hacia afuera todo lo que dentro de mi confluye como la tormenta mas temida.

Estas lineas las escribi hace ya algunas semanas. Las guardaba celosamente sin pensar en ningún momento en publicarlas pero hoy no puedo hacer otra cosa que leerlas y releerlas con un fuerte nudo en el pecho que apenas me deja tragar saliva.

Me acurruco en los oscuros rincones de mi alma,

apoyando el cuerpo sobre mis rodillas,

intentando atar los hilos que me mantienen erguida

y que el paso de los dias quiebra sin piedad y con melancolía.

Como marioneta convetida en madera, antaño llena de vida,

me marchito por dentro como la mas blanca flor

que algún día su olor extrañaré como extraño el dia,

en que de un salto despierte y las gotas de sudor en mi frente

me revelen una simple y añorada pesadilla.

Corren las lagrimas por mis mejillas cuando te pienso,

nunca te conoceré, nunca te escucharé,

la vida no dejará jamas que huela tu piel...

tus ojos...¿negros? ¿verdes?...¿quizás color miel?...jamás los miraré.

Hoy te alejas de mi ser,

borrando tus huellas que aún no marcadas por tus pies

siempre imaginé acompañar, hasta que por ti solo empezaras a caminar.

Tenía tanto que enseñarte, que descubrirte, que mostrarte...

que explicarte que la vida duele, que a veces hiere,

pero que es tan bonito sentir, pensar, amar, reir, llorar....

que solo así se siente uno vivo y solo asi se crece.

Siempre te imaginare en mis sueños.....

A ti, que partiste antes de tiempo...

Familiarmente Extraña

Es curioso como en ocasiones hasta en el lugar que mas familiar te resulta, puedes llegar a sentirte como una completa extraña; como si nunca antes hubieras estado alli o apenas lo reconocieras.

Hace unos dias que volvi a mi ciudad y a pesar de que he vivido aqui la mayor parte de mi vida, no puedo quitarme la sensacion de sentirme rara, de andar casi con vergüenza por mi casa, parandome en cada rincon esperando que algun recuerdo me sobrevenga a la memoria y que me de alguna señal de que algun dia esta fue mi casa, mi pueblo y mi ciudad.

A veces me levanto a media noche, y me sorprendo cuando me tropiezo con los muebles pensando que me encuentro en otro lugar y volviendo a la cama me quedo largo rato pensando y convenciendome de que estoy en mi casa, en mi cama, en mi habitacion....hasta que el sueño me vuelve a vencer y duermo hasta la mañana siguiente.

Salgo a la calle y paso totalmente desapercibida...., no es que me guste llamar la atención, solo que gente, vecinos o compañeros del colegio con los que hace algunos años te parabas y conversabas sobre como te iba la vida...ahora es rara la ocasion en la que te reconocen y te saludan. Los sitios y lugares por los que salia a pasear ya no existen o han cambiado, e incluso las pequeñas tiendas donde ibas a comprar y siempre me regalaban algun dulce que otro han desaparecido por completo.....y llego incluso a agobiarme dando vueltas y vueltas sin sentido alguno en busca de algun lugar familiar que se haya mantenido con el paso del tiempo y que me de algo de sosiego.

Reconozco que me siento bastante insegura y temerosa, que salgo a la calle y me siento bastante perdida intentando visualizar en mi mente el trayecto exacto que me lleve a ciertos lugares y que con miedo comienzo a andar sin saber si ese camino todavia existe o no, mientras que la gente camina hacia mi, con agilidad, con rapidez y con exactitud de sus pasos teniendo muy claros sus destinos. Yo anhelo caminar hacia el mio, pero no se como llegar, no se si esta cerca del centro o mas proximo quizás a la periferia, si pertenece a un barrio o a otro, si esta dentro de un pueblo, descansando en un edificio o en una casa de planta baja...

De momento solo me queda armarme de paciencia y no quedarme sentada en el banco de la puerta de mi casa, pensando como dice el refran "que todos los caminos conducen a Roma" y que si en alguna ocasion me pierdo o no se donde estoy o que autobus coger, siempre encontrare a alguien que amablemente me dirija y me diga como puedo llegar hacia mi casa.

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Se que es cuestion de tiempo encontrar y conocer todos los caminos que existen y poder decidirme por cualquiera de ellos, que un amplio abanico de posibilidades se abrirá a partir de ahora ante mis ojos y que una nueva vida empieza.....pero esa travesia de momento tendra que esperar unos dias; pues se acercan circustancias que requieren de toda mi atención y todos mis esfuerzos por superarlas, solo deseo que las cosas vayan bien y que nunca me flaqueen las fuerzas para luchar y tirar para adelante.

"Sonriendo"

Mi Inmortal

Un nudo en el estomago me vuelve a invadir despues de estos meses, el corazon se me comprime y los ojos se me llenan de lagrimas nuevamente...... no se bien porqué, pero hoy me vuelvo a caer..., demasiados recuerdos vuelven a mi memoria esta vez golpeando mas fuerte, despues de haber intentado por todos los medios eliminarlos. ¡Quiero poder vivir! pero me vuelve a doler.... y quiero desaparecer.

Estoy tan cansada de estar aqui

suprimida por todos mis temores infantiles

Y si te vas

Deseo que te vayas

Porque tu presencia todavía persiste aquí

y no me dejará sola

Estas heridas no parecen sanar

Este dolor es demasiado real

Hay tanto que el tiempo no lo puede borrar

Cuando llorabas, te sequé todas las lagrimas

Cuando gritabas combatí todos tus miedos

Y sostuve tu mano a través de todos estos años

Pero todavia tienes....todo de mi.

Solías cautivarme

por tu resonante luz

Pero ahora estoy unida a la vida que dejaste atrás

Tu cara persigue

los que una vez fueron sueños placenteros

Tu voz ha alejado

toda la sensatez que había en mi

Estas heridas no parecen sanar

Este dolor es demasiado real

Hay tanto que el tiempo no lo puede borrar

Cuando llorabas, te sequé todas tus lagrimas

Cuando gritabas combatí todos tus miedos

Y sostuve tu mano através de todos estos años

Pero todavía tienes....todo de mi.

Trate fervientemente de decirme a mi misma que te habias ido

Y sin embargo pensé que aun estabas conmigo

Estuve sola todo el tiempo

Cuando lloraste, quité todas tus lagrimas

Cuando gritaste combatí todos tus miedos

Y sostuve tu mano a través de todos estos años

Pero tu seguirás teniendo....todo de mi.

De mi...

My Inmortal

Evanescence

Memoria de Pez

Dicen que los peces tienen una memoria limitada, que apenas dura unos pocos segundos. Que en esa pequeña fracción de tiempo son capaces de olvidar el lugar por el cual acaban de pasar e incluso si han comido o no.

Pero... ¿y si a los humanos nos ocurriera lo mismo? ¿que pasaría si tuvieramos "una memoria de pez"?

Cada dia sería completamente nuevo. Constantemente descubririamos el olor de las flores y nos dejaríamos embriagar por el; sentiriamos por primera vez el calor de los rayos del sol sobre nuestra piel, y nos reconfortaría; la leve brisa fresca del amanecer nos rozaría la cara y la aspirariamos tan fuerte y tan hondo queriendo retener siempre ese aire puro en nuestros pulmones; sentiriamos la lluvia caer sobre nuestras cabezas, preguntandonos por que estan llorando los angeles... Experimentariamos incansablemente la alegria, la felicidad, aprenderíamos diariamente a sonreir, a apoyar, a desear, a enfadarnos y a gritar, a llorar, a caernos y volvernos a levantar, a sentir las caricias, a saborear, a decir "te quiero" y pedir perdón.

Cada dia nos enamorariamos y sentiríamos esas mariposas en el estomago que te anuncian que le persona que tienes delante es con quien quieres compartir tus secretos, perdiendonos en el brillo de sus ojos y compartiendo la ilusión de construir una vida juntos. Nos desenamorariamos en cada anochecer, para volver a despertarnos con ese anhelo. No existiria el dolor, lo olvidariamos siempre, no sufririamos por amor, ni por amistad, ni el rencor, ni el odio, ni las malas artes, ni la venganza serían palabras o terminos que estuvieran presentes en nuestro diccionario. Tendriamos un corazon puro, las alas fuertes y enteras para volar donde quisieramos, la mente descansada y tranquila para escuchar, entender, comprender y empatizar...

¿Quizá sea esta una manera de ser feliz?..... A veces quisiera ser poseedora de esa "memoria de pez", para olvidar mis miedos, mis temores, el daño que recibo de la gente que quiero o he querido, para sentir cada dia que soy capaz de cualquier cosa, para saber que sere capaz de amar como ame una vez, dejandome llevar sin temblar, sin dudas....,que podré reconstruir mi corazon para poder volverlo a dar, puro y limpio como esa persona merece....

Lamentablemente, he de quedarme y convivir con todos esos sentimientos dulces y amargos que me definen y me forman como persona, que conforma mi biografía y dan sentido o no a mi vida. Aprender tanto de los errores como de los aciertos para saber que quiero y que busco sin mirar el pasado, para poder echar un pie hacia atras y tomar impulso si el camino esta en cuesta o salir corriendo como el viento, si es llano y sin piedras.

A veces..... ¿quisiera tener "memoria de pez.... o simplemente quisiera ser un pez?