Y te sientes tan pequeña

(...) Tiño la vida de colores muertos

de cenizas rojas

Estoy sola ¡si! Estoy sola...

y no espero nada,

ni tu espejo, ni las sombras (...)

(...) Traigo el mundo cubierto en una bolsa de tierra.

Soy una explosion de alcoholes fragmentados,

materia que se hundio en el lodo,

espectro de pisadas secas,

ni siquiera letras, versos o poema (...)

"Nada"

Claudia Casal Toledo

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Cuando gritas en medio del silencio y nadie te escucha...

buscas una mano que agarrar y caes al vacio...

solo necesitas una palabra de animo, una mirada, una caricia, un abrazo.... y te regalan frases que recalcan tu incapacidad...

Cuando sueñas un "te quiero" y envasas ilusiones para jamas perderlas...

Cuando esperas por que crees que ahora te toca ser feliz....y regalas tu vida sin esperar nada a cambio...

Cuando te sientes juguete roto...y tus piezas ya nunca vuelven a encajar...

Cuando compartes tus miedos, tus esperanzas...y solo escuchas el eco de tu voz, piensas que quizas no te hecharian tanto de menos....

Cuando te sientes tan transparente que crees ser invencible y derrepente, el denso aire de la indiferencia rebota en tu alma dejando al descubierto todas tus heridas...

...y aprietas fuertes los ojos hasta que vomitan la primera lagrima...

... y te sientes tan pequeña...

Telarañas cuelgan de la razon

(...) No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frio queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se esconda,

y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma

aun hay vida en tus sueños (...)

"No te rindas"

Mario Benedetti.

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Mi mente vomita pensamientos que viscosos recorren las comisuras de mi cerebro colandose hasta lo mas profundo de mi ser. Incapaz de alcanzar pensamientos con claridad me duermo como niña perdida, mientras en sueños proyecto con la mente el recorrido para encontrar la salida del laberinto mas complejo..."No te rindas"...

...Y todo queda suspendido como el ultimo fotograma de una pelicula sin sonido esperando su final...

Echando el pie hacia atras tomo impulso...un ultimo intento creo que es lo justo..."No te rindas"... Desde arriba opino que seria buena idea recoger esas flores y colocarlas en un jarron, quizas de cristal, en algun lugar de mi habitacion....

...Dualismo cronico, polaridad sinuosa en constante duda ando entre un "puedo-no soy capaz", "si- no", "racional-visceral"..."No te rindas"...

(...)

No te rindas, aun estas a tiempo,

No te rindas, que la vida es eso,

Porque la vida es mia y mio el deseo,

Porque cada dia es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento...

Salir....al aire

(...) Todo lo que sea salir

de casa, estornudar de tarde en tarde,

escupir contra el cielo de las tundras

y las medallas de los similares,

salir

de esta espaciosa y triste carcel,

aligerar los rios y los soles,

salir, salir al aire libre, al aire.

De "Aire Libre"

Blas de Otero

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Pensar que todo circulo tiene un principio y un final que se unen en un espacio para finalmente cerrarse y quedar desterrardo en el recuerdo de las cosas superadas, es muchas veces una utopia. Y es que cuando esto no sucede asi, hasta el circulo mas perfecto se convierte en la espiral mas agresiva y aterradora que te traga, te marea con sus curvas tan cerradas y te consume tan lentamente que cuando quieres darte cuenta ya no sabes como salir, sorprendiendote a ti mismo dando vueltas sobre tu propio eje como una peonza de colores en mitad de una pequeña plaza ante la atenta mirada de un niño.

Justamente ahora que pensaba que la fuerza centrifuga me brindaba una salida de color verde esperanza, con olor a sal de mar y tonalidades veraniegas; y que las circustancias son tan solo cuestion de tiempo, vuelvo a encontrarme de la noche a la mañana, rodeando obsesiva y compulsivamente un centro que empezo a formarse hace ahora casi tres años.

Aunque se que que volveria a actuar una y mil veces de la misma manera, aun sabiendo las consecuencias, las traiciones y las decepciones....creia que era ahora el momento....mi momento de sentirme grande....de caminar por una vez en linea recta...y ser quizás merecedora de una tranquilidad y sosiego que me impulsara a concluir con los puntos suspensivos que gobiernan esta fabula....

Mayo comienza con muchas ganas de que me arrastre el viento solo alli donde ahora sueño, sentir la libertad y cantar, cantar mas alto, mas alto aun, mas alto aun.....

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Por que me gusta vivir

ver mi cuerpo en la calle,

mirar escaparates

y, sobre todo, sonreir de lejos

a los arboles.

Por que me gustan los camiones grises

y muchisimo mas los elefantes,

echarme en tu regazo y despeinarte,

tragar agua de mar como cerveza

amarga y espumeante....

Por que...

Quiero que me arrastre el viento

como un trozo de papel

revolcarme por el cielo

y no caer.

Y copiar el movimiento

irrepetible azul del mar

arrancarme los recuerdos

no volver a repasar

(...) Solo quiero no caer.

Los pasos del camino

Caminar por la vida, marcando mis huellas mientras dejo caer todo mi peso en ellas...despacito...que se marquen bien en el terreno, cada dedo de mi pie, cada curva, cada imperfección que hace que sean únicas.

Temiendo a que se borren, miedo a perderme en cualquier rincón olvidada, miedo a que el viento las deshaga..... trabajando incansablemente para protegerlas, para evitar que cada grano viaje a un lejano desierto, se confunda y se pierda en el cementerio de las huellas....en la nada.

¿Por cuanto tiempo?¿Merece la pena tanta lucha?¿Tanto esfuerzo?Si con el paso del tiempo perdere la fuerza, mis pasos seran mas debiles, mis huellas apenas perceptibles......y yo parte de un recuerdo olvidado.

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Caminar por donde quiera,

caminar por las banquetas,

caminar con la certeza

de este mundo de cabeza.

Caminar con paso lento,

esquivando los momentos.

Caminar por los caminos

de este extraño laberinto.

Y tal vez no encuentre nada,

y solo quede mi mirada.

Y tal vez despues de todo

no sea tan malo ese modo.

Caminar con mi bandera,

caminar a mi manera.

Caminar seguir andando,

que no sabes hasta cuando...

Caminar sin rumbo fijo,

resolviendo el acertijo.

Caminar no queda otra,

asi es esta vida loca.

Y tal vez no encuentre nada,

y solo quede mi mirada.

Y tal vez despues de todo,

no sea tan malo ese modo.

Y tal vez no encuentre nada....

Caminar por caminar...

sin saber a donde vas a dar.

Caminar con la certeza

que este mundo se endereza.

Caminar por caminar...

pa´reir y pa´llorar.

Caminar no queda otra,

asi es esta vida loca.

"Caminar".

Elefantes.

Desesperanza

Se conoce como desesperanza a aquella cognición que surge y se desarrolla ante una situación o contexto que el ser humano percibe como incontrolable, es decir, que se escapa de su campo de dominio. Emitir una acción, un gesto, o un conjunto de palabras que correctamente unidas y coordinadas formen un mensaje claramente explicito, sin rodeos, puede hacer que la situación mas simple se nos escurra entre nuestros dedos como el agua cuando intentamos recogerla y retenerla entre nuestras manos posicionadas en forma de cuenco. Evidentemente, la desesperanza es algo mucho mas complejo, dependiente de muchos factores internos y externos, de cogniciones y contextos que en ocasiones nos imponen y otras veces nos los forjamos nosotros mismos.

A veces, esa controlabilidad o incontrolabilidad poco importa, pues ante todo….condición humana es hacerse respetar y que no usen la imagen ni el propio nombre de nadie con el objetivo de beneficiarse de una misma para conseguir ciertas cosas……. El fin nunca justificará los medios. Por otro lado, parece casi increíble como ocho letras, que podrían ser cualquiera de todo el alfabeto y que individualmente no tienen significado por si solas, que tan solo son un sonido unido a un trazo que forman su grafía, puedan agruparse en una simple frase o incluso en dos palabras, dejando expuesto un sentimiento que ayuda a airear el espíritu. Palabras, sentimientos, gestos y complicidades que a veces te animan a soltar la correa que aprieta tu corazón y otras incluso te lleva a hacerle un agujerito mas para que no se te desboque y surja esa sensación de incontrolabilidad llegando a desesperanzarte. ¿Dar rienda suelta a ese sentir que emerge después de un tiempo, después de muchos inviernos e incluso primaveras… o guardarlo en el fondo de una cajita de música escrito en un papel y cerrarla con llave, a la espera de alguna señal racional que haga que esa melodía vuelva a mis oídos?

¿Pintar mis labios, disfrazarlos de fiesta, hacer que brillen por las calles mientras me llevan de paseo por donde apenas conozco y no me atrevo a besar… o, mantener su sabor y su forma por miedo a expresar?

Dos antónimas opciones que me brindan distintas realidades: sensación de controlabilidad, sinónimo de encorsetamiento (característica de mi personalidad) y la muy temida sensación de no tener control, siempre cogida de la mano de su eterna amiga desesperanza. Sé que al fin y al cabo esas sensaciones de “no saber que pasará” es lo que en definitiva nos mantienen vivos y nos proporcionan experiencias y vivencias.

Hoy, al menos hoy, aprieto un poco mas mi corazón haciéndole un agujero mas a ese cinturón que lo rodea, pues después de un tiempo se quedó tan delgadito que se me cae del pecho.

Familiarmente Extraña

Es curioso como en ocasiones hasta en el lugar que mas familiar te resulta, puedes llegar a sentirte como una completa extraña; como si nunca antes hubieras estado alli o apenas lo reconocieras.

Hace unos dias que volvi a mi ciudad y a pesar de que he vivido aqui la mayor parte de mi vida, no puedo quitarme la sensacion de sentirme rara, de andar casi con vergüenza por mi casa, parandome en cada rincon esperando que algun recuerdo me sobrevenga a la memoria y que me de alguna señal de que algun dia esta fue mi casa, mi pueblo y mi ciudad.

A veces me levanto a media noche, y me sorprendo cuando me tropiezo con los muebles pensando que me encuentro en otro lugar y volviendo a la cama me quedo largo rato pensando y convenciendome de que estoy en mi casa, en mi cama, en mi habitacion....hasta que el sueño me vuelve a vencer y duermo hasta la mañana siguiente.

Salgo a la calle y paso totalmente desapercibida...., no es que me guste llamar la atención, solo que gente, vecinos o compañeros del colegio con los que hace algunos años te parabas y conversabas sobre como te iba la vida...ahora es rara la ocasion en la que te reconocen y te saludan. Los sitios y lugares por los que salia a pasear ya no existen o han cambiado, e incluso las pequeñas tiendas donde ibas a comprar y siempre me regalaban algun dulce que otro han desaparecido por completo.....y llego incluso a agobiarme dando vueltas y vueltas sin sentido alguno en busca de algun lugar familiar que se haya mantenido con el paso del tiempo y que me de algo de sosiego.

Reconozco que me siento bastante insegura y temerosa, que salgo a la calle y me siento bastante perdida intentando visualizar en mi mente el trayecto exacto que me lleve a ciertos lugares y que con miedo comienzo a andar sin saber si ese camino todavia existe o no, mientras que la gente camina hacia mi, con agilidad, con rapidez y con exactitud de sus pasos teniendo muy claros sus destinos. Yo anhelo caminar hacia el mio, pero no se como llegar, no se si esta cerca del centro o mas proximo quizás a la periferia, si pertenece a un barrio o a otro, si esta dentro de un pueblo, descansando en un edificio o en una casa de planta baja...

De momento solo me queda armarme de paciencia y no quedarme sentada en el banco de la puerta de mi casa, pensando como dice el refran "que todos los caminos conducen a Roma" y que si en alguna ocasion me pierdo o no se donde estoy o que autobus coger, siempre encontrare a alguien que amablemente me dirija y me diga como puedo llegar hacia mi casa.

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Se que es cuestion de tiempo encontrar y conocer todos los caminos que existen y poder decidirme por cualquiera de ellos, que un amplio abanico de posibilidades se abrirá a partir de ahora ante mis ojos y que una nueva vida empieza.....pero esa travesia de momento tendra que esperar unos dias; pues se acercan circustancias que requieren de toda mi atención y todos mis esfuerzos por superarlas, solo deseo que las cosas vayan bien y que nunca me flaqueen las fuerzas para luchar y tirar para adelante.

"Sonriendo"

El tiempo no pasa

¿Como de caprichoso puede llegar a ser el tiempo?

Tan pronto se nos pasa volando como se nos hace eterno, parece que no existiera un termino medio. El caso es que pase como pase, nunca estamos contentos con ello.

Cuando estamos felices rogamos por que se prolongue un instante mas y cuando la tristeza nos alcanza suspiramos por que el tiempo corra hacia adelante, sin mirar atrás.

Mis dias se hacen monótonos y las noches casi insufribles, no se ni a que hora me acuesto, ni si me levanto en el mismo dia o talvez al dia siguiente. El caso es que ahora mas que nunca quiero que ese tiempo pase, que vuele y se esfume del interior de mi reloj.

Estoy cansada de esperar pacientemente, de que sea ese tiempo quien todo lo cure y revele las preguntas e incertidumbres que a dia de hoy se me pasean libremente por mi mente. Quiero dar carpetazo a esas horas, a esos días, a esas semanas que tan obsesiva y minuciosamente anoto con colores en el fondo de mi alma (y que es lo unico que le da algo de color). Quiero recuperarme en todos los aspectos, quiero dar un paso de gigante y poder girar la vista hacia atrás y con una sonrisa en la cara sentir la plena tranquilidad de que todo pasó y empezar a andar para el frente, siempre hacia delante.

¿Cuanto tiempo tardan en curarse las heridas producidas en la piel?¿Y cuanto tiempo las que se producen en el alma y en el corazón?Solo el tiempo lo sabe.....

Solo el tiempo.......

¿Podré algun día volver a sentir?

Me encuentro en un punto que me tiene algo absorta.

Salgo a la calle y me da igual lo que pase a mi alrededor, me da igual que florezcan las flores, que haga sol, que la gente salga a pasear (ni siquiera las miro). Me siento indiferente, indiferencia hacia mi misma e indiferencia hacia el resto del mundo.

En el centro de mi pecho he tenido siempre una puerta através de la cual me he venido comunicando con el exterior. Un continuo intercambio de sentimientos que salian de mi y otros tanto que entraban y pasaban a formar parte de mi ser, transmitidos por el medio, por amigos, por familiares, por conocidos, e incluso por un simple intercambio de miradas de la gente con la que te cruzas diariamente por la calle.

Pero hoy, en esa puerta se han quedado todos atascados, nada por dentro, solo, dolor, traicion, desconsuelo... pero nada de felicidad, nada de alegria, nada de dulzura. Hace meses ya que no rio por nada, que ni siquiera me sale una sonrisa de medio lado, que los ojos se me caen y han perdido todo su brillo, ya no son verdes, cada vez mi pupila se dilata mas oscureciendo la ilusion de ver las cosas de una manera mas positiva. Y siento que todo lo bueno me espera fuera, pero tengo el corazon "en hora punta", atascado.

Tengo miedo a que con el paso del tiempo esto no cambie, que no vuelva a ilusionarme por nada, que no vuelva a sentir por nadie, que no vuelva a ser capaz de enamorarme. Que mi humanidad poco a poco desaparezca y mi escudo se haga cada vez mas grande, pesado, y duro de romper. Ojala que o quien me espere en mi destino tenga el valor y las fuerzas suficientes para romper mi caparazon y asi poder ver como realmente soy.

¿Cual es mi camino en esta vida?Tantas y tantas cosas nos planteamos juntos..... y ahora me quedo sola en mitad del desierto y quiero salir pero.... ¿Como?si todavia noto tu perfume ¿como?si todavia escucho tu voz a lo lejos ¿como? si todavia presiento que te tengo cerca.

¿Podré algun dia volver a sentir con la misma intensidad?

El poder de un silencio

¿Existe alguna norma lingüistica/gramatical sobre el uso del silencio dentro de una conversación entre dos o más personas? ¿Acaso dentro de esa conversación, uno mas que el otro puede hacer uso del mismo cuando quiera y como quiera?

Si una mañana te levantas temprano y sales a pasear, disfrutando del sol, de los arboles, de las flores, de la vida en general; y una persona se cruza en tu camino, pasando tan cerca de ti que sin darte cuenta te golpea en el hombro y tu caes irremediablemente al suelo, por haber sido incapaz de mantener el equilibrio..... ¿es correcto, preguntarle si es que acaso no se dio cuenta que te empujó?¿Hay algo de malo en hacer eso? Te has caido al suelo y simplemente necesitas saber si la persona que te empujo, es que no se dió cuenta, por que iba tan centrada en sus cosas; o por el contrario le daba igual y lo hizo queriendo. ¿Es malo eso? Y si tras hacerle saber a quien te tiro al suelo que estás ahí por su culpa o despiste, este simplemente no dice nada se gira y se marcha ¿Es eso justo?¿Es humano?¿Quien es esa persona para decidir si su silencio procedia en ese mismo instante?y más aun.....¿Como debo de interpretarlo yo?

Hoy me siento mal por muchas cosas, por muchos detalles, por recuerdos y recuerdos que vienen y van de mi mente como si de las olas del mar se tratasen. Bendita mente!!! tan fascinante y peligrosa a la vez!!!.

Me caracterizo por ser una persona bastante reservada en cuanto a expresar sentimientos se refiere. A lo largo de mi vida solo dos personas podrían decir que realmente me conocen por fuera y por dentro, que conocen mis pensamientos, mis sentimientos, mis miedos, mis terrores, mis capacidades. No he tenido nunca reparos en contarlos o hablar de ellos si alguien me pregunta, pero tampoco lo hago con cualquiera ¿desconfiada? pues no lo sé quizás o simplemente miedo a que jueguen luego con ellos. Es muy facil hacer daño cuando una persona vuelca toda su esencia en las palmas de tus manos.

Ante una situación que desconoces y que te es totalmente extraña, lo normal es intentar buscar informacion, pero si no la encuentras o no te es suficiente, el siguiente paso es intentar ponerse en contacto con el interlocutor que mas explicaciones te puede dar. Cabilas y piensas las palabras mas correctas intentando ser cuidadosa y no ofensiva y consigues descoserte el corazon y mostrarselo para que lo conozca, para que vea como se encuentra, mostrandole los miedos, todos tus temores y ante tal esfuerzo unicamente recibes silencio. Un silencio que se te clava como puñales oxidados y que te quitan la respiración. Empiezas a obsesionarte y te sorprendes que esa persona no te diga nada (me habian dicho que tenia mucha empatia, que lo comprenderia) y te enfadas por el esfuerzo de comprension que tu realizas y el silencio que gratuitamente te regala.

Pero el silencio procedia segun el interlocutor. Y yo me siento desnuda, violada, humillada. Ante una situación importante para mi yo confio y desgrano mi corazon ante un desconocido y este sin embargo le da dos patadas y lo manda a la papelera. Solo dos personas en mi vida pueden decir como soy por dentro y por fuera solo dos

¿Acaso te imaginas lo que me costó escribir aquello? ¿Acaso te puedes imaginar las noches que pase sin dormir intentando contactar contigo?¿Acaso puedes imaginar cuantas lagrimas derrame por cada palabra escrita, por cada sentimiento, por cada intento de aclarar una situación que no sabia de donde me venia?¿Acaso lo sabes? ¡RESPONDEME! ¿Acaso lo sabes o alcanzas a imaginarlo?

Y me quedo con el silencio, silencio amargo, silencio cruel y cuatro palabras muy bien escritas no porque realmente quisieras escribirlas, porque decidiste que el silencio era lo mejor. Abusaste de esa posición y yo me encuentro desnuda, violada y humillada.