Volad sin miedo hasta nuestras estrellas

(Todos somos estrellas en la Tierra,

efimeras sombras sin nombre,

rotas por alguna luz

no muy intensa)

Bajo el cielo nocturno

escucho el silencio del tiempo

arrancandome lagrimas

que ningun oceano puede contener,

lagrimas vertidas por mi,

por un ser que no me pertenece....

(Morid como mueren las mariposas,

no permitais que devoren vuestros cuerpos al amanecer

y volad...

Volad sin miedo hasta nuestras estrellas).

Tiempo

En dias como este

en los que meteorologos encorbatados

y horoscopos insaludables

trafican con oscuras predicciones,

no hay nada como un abrazo,

para refugiarse de la peor tormenta.

Zurcido sentimental

Desesperada, la vida me va clavando sus espuelas.

Loca, veo pasar los dias vestidos de negro, al otro lado del cristal.

Vestida, tengro frio.

Desnuda, tengo miedo.

Cansada, como noviembre de ser noviembre.

Triste, cuando se acaban las lagrimas.

Enferma, si me concedo una sobredosis de autocompasion.

Afortunada, voy recogiendo las sobras de los otros.

Llena, de fracturas de amor y cariño por fasciculos

Fragil, porque todo lo que tengo es una copa de cristal.

Sola.

Como en los sueños...

Tras mucho tiempo observando la vida a su alrededor, através de sus pequeñas ventanas cubiertas de lagrimas, en su mente y corazón surgía una y otra vez la misma pregunta: ¿Porque las cosas no serán sencillas, coloridas y alocadas como en los sueños?:

- "Sueños de niños, en los que todo da igual, donde cualquier dificultad desaparece con un solo golpe de borrador, donde todos los colores existen incluso aquellos que aún no se han inventado.....sueños donde existen los lobitos buenos, los ladrones honrados y las brujas hermosas.....sueños donde sonreir es tan facil que casi nunca te gustaria despertar. Sueños tranquilos y calidos..." -Repite cada noche en sus oraciones, escribe una y otra vez en un pequeño papel que luego guarda en el fondo de un cajon repleto de ilusiones y esperanzas; y pide obsesivamente mientras mira las estrellas en las noches mas depejadas de otoño.

Cada mañana despierta, y apoyando sus pies desnudos levanta su cuerpo, a veces pesado, a veces desolado. El frio del suelo eriza cada uno de los poros de su piel, pero poco parece importarle cuando se dirige sorteando los obstaculos de su pequeña habitación hacia su ventana y fijando su verde mirada en el aparente vacio del paisaje, suspira mientras piensa en los miedos que invaden sus blanquecino y languido cuerpo:

- "Y volver a confiar en mi, en un yo, en un tu....volver a contar quien soy, mostrarme desnuda tal cual, sin pinturas ni disfraces...Exponerme a nuevas batallas, arriesgar y creer. Descubrir un solo momento que me llene de verdad. ¿Y mi sueños?....¿Donde se escondieron?, Luchar por ellos teniendolos claros....nunca sin sentido....Valorar y cuidar lo que tengo, lo que de verdad me protegió tras las duras guerras.....y volar....volar tan cerca de las nubes que casi pueda darles pequeños bocados....¡Estoy segura que saben a azucar!

Se sorpendió cuando casi por casualidad noto que algo en su cara cambiaba. Su boca se transformaba, sus ojos se entornaban; algo parecido a una sonrisa se dibujó en su rostro. Perpleja dio media vuelta y alcanzó un espejo. Hace tiempo que olvidó como era su cara cuando se sentia tranquila. Pequeña niña en cuerpo de mujer, aun a pesar de todo se resistia a dejar de mirar el mundo sin ilusion, sin luz:

- "Quizás tenga delante lo que intento encontrar"- Y recordó una mirada.

¿Que dirias si hoy te invitara a mis sueños?......Dime, ¿No acudirias si esta noche tambien te convoco en mis sueños?

Y llorando despertó.....¡Habia sido tan real!

Los pasos del camino

Caminar por la vida, marcando mis huellas mientras dejo caer todo mi peso en ellas...despacito...que se marquen bien en el terreno, cada dedo de mi pie, cada curva, cada imperfección que hace que sean únicas.

Temiendo a que se borren, miedo a perderme en cualquier rincón olvidada, miedo a que el viento las deshaga..... trabajando incansablemente para protegerlas, para evitar que cada grano viaje a un lejano desierto, se confunda y se pierda en el cementerio de las huellas....en la nada.

¿Por cuanto tiempo?¿Merece la pena tanta lucha?¿Tanto esfuerzo?Si con el paso del tiempo perdere la fuerza, mis pasos seran mas debiles, mis huellas apenas perceptibles......y yo parte de un recuerdo olvidado.

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Caminar por donde quiera,

caminar por las banquetas,

caminar con la certeza

de este mundo de cabeza.

Caminar con paso lento,

esquivando los momentos.

Caminar por los caminos

de este extraño laberinto.

Y tal vez no encuentre nada,

y solo quede mi mirada.

Y tal vez despues de todo

no sea tan malo ese modo.

Caminar con mi bandera,

caminar a mi manera.

Caminar seguir andando,

que no sabes hasta cuando...

Caminar sin rumbo fijo,

resolviendo el acertijo.

Caminar no queda otra,

asi es esta vida loca.

Y tal vez no encuentre nada,

y solo quede mi mirada.

Y tal vez despues de todo,

no sea tan malo ese modo.

Y tal vez no encuentre nada....

Caminar por caminar...

sin saber a donde vas a dar.

Caminar con la certeza

que este mundo se endereza.

Caminar por caminar...

pa´reir y pa´llorar.

Caminar no queda otra,

asi es esta vida loca.

"Caminar".

Elefantes.

Había olvidado las cosas simples

Y cuando menos lo esperas tu corazón despierta del frio invierno y empieza a sentir. A sentir aquellas pequeñas cosas que por simples, a veces olvidamos y son las que hacen que la vida adquiera un poco de sentido.

Se me olvidaron las cosas simples:

El sabor del chocolate en una tarde de un dia cualquiera....ahora vuelvo a disfrutarlo dejando que se derrita poco a poco en mi boca mientras miro al cielo y juego con la imaginación a descubrir figuras hechas de nubes.

Escribir pequeños mensajes en los cristales de mi ventana empañados con mi aliento, esperando a ser leidos y vistos por alguna mirada furtiva, mientras entono cualquier cancion que me empeño en repetir en algun idioma incomprensible pero lleno de significado.

Me olvidé de mirar mi alrededor con la ilusión de los ojos de un niño que fascinado rie a carcajadas tras ver desaparecer su chupete y reaparecer como por arte de magia tras su pequeña oreja.

Olvide el olor de la mañana, el perfume de mis sabanas recien lavadas y el calor que desentumece mis frias manos y que desprende una pequeña taza rellena de alguna infusion que huele a frutas, miestras veo una y otra vez, mi pelicula favorita, con los ojos tan abiertos que temo cerrarlos y perderme esa escena que hace que crea que el amor aun puede existir.

Las conversaciones sin porqués, las palabras por que las siento, los besos al regresar, los abrazos desinteresados, las estrellas por que ahi existen....y me hacen viajar a epocas inocentes, de mejillas sonrosadas, miradas despistadas y palabras temblorosas.

Olvide la tranquilidad y la musica de la lluvia caer cuando en silencio me pregunto...¿Por qué lloran los ángeles?. El agua danzando entre mis manos y el olor del jabón que con su espuma hace globitos y me tienta a imaginar planetas transparentes con hombrecillos pequeños de orejas largas y pupilas de arco iris.

Me olvide de las cosas simples.....y ahora las (re) vivo.

Dulce Despedida

Has caminado junto a mí durante más de medio año. Te he llevado en mi alma, en mi corazón, en el color de mis ojos, en mi cielo cuando amanece, en el brillo de los colores, en el aire helado del invierno, la brisa fresca de la primavera, los destellos del verano… te he llevado ensortijada en mi pelo, en mis brazos como un niño recién nacido…..perdiendo cualquier percepción del peso, del volumen o densidad que ocupabas dentro de mi. Hice las maletas y sin darme cuenta te colaste dentro de mi equipaje, sabia que allá donde iba no te necesitaría, pero aún así……no sé muy bien porqué….no luche por sacarte….mientras, tú te acomodabas entre mi ropa, impregnándola con tu perfume de soledad y amargura.

Un sueño….¡no!...no solo un sueño, donde una y otra vez una suave voz me repite al compás de una mirada…:

“Cierra, limpia, tira, oxigena….desprende(te), sacude(te), suelta(te)….”

De ello surgen estas líneas, de ello…. surge esta despedida. Mis piernas poco a poco se sujetan por si solas, ahora vuelvo a recordar como es correr…..corro……correré y saltaré desprendiéndome de ti. Me deshice de mis prendas, aquellas que perfumaste, corté mis cabellos, aquellos en los que te enredaste, y a las puertas del otoño este sutil aire y frescas lluvias, te llevan, te empapan y te arrastran…..lejos. Mi paleta de colores se va vistiendo con otros tonos y mis ojos recobran su color verde, mientras como dicen esos versos…..:

“Te quedarás aquí Con tu dolor de invierno, Con tu hambre voraz y tu sed ciega, Con tus oscuridades y tus miedos, Con tu infinita red Tejida de amarguras, De angustias y crepúsculos robados, Con tus noches insomnes Y tus amaneceres imposibles”

¡Mírame!.....¿Que ves?....Ya no soy esa niña eterna que basta con mirar a los ojos para intimidarla…...ni esa adolescente tardía que con dulces palabras cae ilusionada. Ahora todo ha cambiado y soy yo la que te mira fijamente, desafiando(te) y te grita y repite con voz cada vez mas firme:

“Te enterrare tristeza, Bajo todos mis miedos. Te cubrirá la arena de mi melancolía, Grano a grano pesada, Traída desde lejos, Desde las playas de todos mis naufragios, Desde las tumbas de todos mis fracasos.”

Quizás intentes volver, hoy…mañana….en el futuro…¿Quién sabe?.....Quizás me alcances, no tengo miedo, voy aprendiendo…..te cogere en brazos, te besaré la frente y de nuevo volveré a despedirme con lagrimas en los ojos que anunciarán alegrías. Solo dos palabras:

Adiós Tristeza.

PD: "No volvere a sentirme extraña, aunque no me llegue a conocer"......Suenan en mi mente frases de una canción que quiera o no me va persiguiendo sutilmente.....y se repiten como rituales "antes de que cuente diez"

Aún Aprendo.

Ya cuando nacemos, venimos al mundo como si fuésemos una “tabula rasa” a la que ir impregnando con letras, olores, sonidos, pasiones, experiencias….que nos irán ayudando en nuestro caminar a adaptarnos de la mejor manera que existe a los caprichosos cambios de nuestro entorno; de las que aprenderemos a gozar de felicidad y a llorar de dolor; de las que nos ayudaran a adquirir estrategias y habilidades ante aquellas situaciones por las que aun no hemos cruzado la puerta y de las que nos formaran como seres humanos y personas, adquiriendo nuestra esencia plasmada en forma de principios y valores. Y es que poco importa nuestra condición, nuestra capacidad, nuestros defectos o virtudes si al fin y al cabo todos tenemos que aprender…..aprender a vivir. Aprender a llorar cuando la tristeza nos llama, a reír cuando descubrimos que podemos enterrarla, a gritar para deshacer angustias, a abrazar para agradecer acciones, a besar cuando los labios lo reclaman, a soñar….un sueño, que de real nos sorprendemos….¿o quizás no es un sueño?…..

Aprender a aprender. “AUN APRENDO”: Que uno mas uno suman un mundo….que los números, no tienen por que ser exactos mientras tiendan a infinito…. y es allí donde residen los colores. Que nuestro sol sale por el este, dando calor a las estrellas que se ocultan tímidas y solo se atreven a mostrarse cuando por el oeste desaparece…..que me siento una de esas estrellas y quiero sentirme sol. Aprendo que dos corazones en los polos se quiebran de frío, y que en los trópicos se derriten de pasión cuando deciden latir al unísono…..que busco ese camino que me acerque a la calidez.

Aun Aprendo….. que las palabras valen mas que un silencio, que una imagen vale mas que mil palabras y los hechos perduran por siempre en el tiempo… mientras las palabras vuelan envueltas en un vendaval quizás para no volver.

Desesperanza

Se conoce como desesperanza a aquella cognición que surge y se desarrolla ante una situación o contexto que el ser humano percibe como incontrolable, es decir, que se escapa de su campo de dominio. Emitir una acción, un gesto, o un conjunto de palabras que correctamente unidas y coordinadas formen un mensaje claramente explicito, sin rodeos, puede hacer que la situación mas simple se nos escurra entre nuestros dedos como el agua cuando intentamos recogerla y retenerla entre nuestras manos posicionadas en forma de cuenco. Evidentemente, la desesperanza es algo mucho mas complejo, dependiente de muchos factores internos y externos, de cogniciones y contextos que en ocasiones nos imponen y otras veces nos los forjamos nosotros mismos.

A veces, esa controlabilidad o incontrolabilidad poco importa, pues ante todo….condición humana es hacerse respetar y que no usen la imagen ni el propio nombre de nadie con el objetivo de beneficiarse de una misma para conseguir ciertas cosas……. El fin nunca justificará los medios. Por otro lado, parece casi increíble como ocho letras, que podrían ser cualquiera de todo el alfabeto y que individualmente no tienen significado por si solas, que tan solo son un sonido unido a un trazo que forman su grafía, puedan agruparse en una simple frase o incluso en dos palabras, dejando expuesto un sentimiento que ayuda a airear el espíritu. Palabras, sentimientos, gestos y complicidades que a veces te animan a soltar la correa que aprieta tu corazón y otras incluso te lleva a hacerle un agujerito mas para que no se te desboque y surja esa sensación de incontrolabilidad llegando a desesperanzarte. ¿Dar rienda suelta a ese sentir que emerge después de un tiempo, después de muchos inviernos e incluso primaveras… o guardarlo en el fondo de una cajita de música escrito en un papel y cerrarla con llave, a la espera de alguna señal racional que haga que esa melodía vuelva a mis oídos?

¿Pintar mis labios, disfrazarlos de fiesta, hacer que brillen por las calles mientras me llevan de paseo por donde apenas conozco y no me atrevo a besar… o, mantener su sabor y su forma por miedo a expresar?

Dos antónimas opciones que me brindan distintas realidades: sensación de controlabilidad, sinónimo de encorsetamiento (característica de mi personalidad) y la muy temida sensación de no tener control, siempre cogida de la mano de su eterna amiga desesperanza. Sé que al fin y al cabo esas sensaciones de “no saber que pasará” es lo que en definitiva nos mantienen vivos y nos proporcionan experiencias y vivencias.

Hoy, al menos hoy, aprieto un poco mas mi corazón haciéndole un agujero mas a ese cinturón que lo rodea, pues después de un tiempo se quedó tan delgadito que se me cae del pecho.

Hoy quisiera....

Hoy quisiera oler el aroma de las flores de una primavera que aun no ha llegado.

Hoy quisiera sentir los calidos rayos de sol que anuncian alegrias.

Hoy quisiera sacarme las espinas aun clavadas en mi corazón.

Hoy quisiera poner respuestas a muchos porqués de los que ni siquiera se, si se pueden responder y quedaron abandonados en un folio que nunca recibi.

Hoy quisiera volverme ciega si con ello mis ojos dejan de llorar.

Hoy quisiera no despertar jamas y vivir en el centro de mis sueños protegida por un universo de colores, lejos del gris entorno llamado realidad.

Hoy quisiera olvidar dolores y recordar olores con una enorme dulzura.

Hoy quisiera pensar que no pasa nada, que tengo mi lugar en el mundo y que si me decido a caminar no tardare en encontrarlo.

Hoy quisiera tener la sensacion de que las cosas suceden por algo, y que ese algo....mi algo, esta tan cerca que puedo rozarlo con mis dedos.

Hoy quisiera poder gritar mi dolor, tener unos oidos que escuchen y unos brazos que me rodeen diciendo que todo pasara.

Hoy quisiera recuperar la poca autoestima que un dia me acompañaba, pero me daba las suficientes fuerzas para continuar.

Hoy quisiera encontrar mis zapatos arrebatados en algun lugar, tras una fuerte caida y sin los cuales no puedo andar.

Hoy quisiera rozar aunque sea por un momento esa mano prometida amiga en un tiempo y contarle que no estoy bien, que en ocasiones me ahogo y que perdi el sentido de la vida en muchos aspectos y por diversas razones, a pesar de jurarme mil veces que no la hecharía de menos.

Hoy quisiera pedir consejo, pero me cuesta hablar......siempre me caracterice por ser introvertida.

Hoy quisiera pedir ayuda, pero siempre pense que la gente tiene problemas mayores para andar escuchando mis preocupaciones.

Hoy quisiera asumir que ciertas cosas en la vida se me quedan grandes y no puedo yo sola con ellas.

Hoy quisiera mirar al cielo y pensar que una estrella brilla por mi, guiandome y acompañandome hasta el final de mi camino.....por que tengo miedo.

Hoy quisiera lanzar un suspiro tan profundo que me ayude a vaciarme por completo, para de esa manera poder coger un nuevo, puro y fresco aire que me devuelva a la vida.

Hoy quisiera recuperarme a mi misma.....¿que hay mas valioso que eso?

Hoy quisera darme cuenta que dentro de un pozo y con una pala jamas saldre a la superficie.

Hoy quisiera volver a coger mis pinturas y pinceles, volver a pintar ese cuadro que tanto me gusta y regalarlo.

Hoy quisiera que llegara mi "serendipity".

Hoy quisiera volar, pero no se,....debo aprender, asi que.... atame con un lazo y no lo sueltes hasta que me veas segura ¿vale?.

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En la distancia, una cinta negra

se estiró hasta un punto sin retorno

Un vuelo de fantasia

en un campo barrido por el viento

Estando solo, mis sentidos rebobinaron

Una atracción fatal alcanzandome

¿como puedo escapar de esta garra irresistible?

No puedo apartar mis ojos del cielo circular

Enmudecido y con la lengua trabada

solo soy un inadaptado a los limites de la tierra

Se esta formando hielo en la punta de mis alas

Advertencias desoidas

yo crei pensar en todo

Sin ningun guia para conducirme a casa

Estoy deprimido, vacio y petrificado

Alma en tensión que esta aprendiendo a volar

Con el animo molido pero decidido a intentarlo

No puedo apartar mis ojos del cielo circular

Enmudecido y con la lengua trabada

solo soy un inadaptado a los limites de la tierra.

Sobrevuelo el planeta volando y rezando

mi sucio halo

es una huella de vapor en el aire vacio

Atravesando las nubes, veo mi sombra volar

Fuera del campo de vision, de mi ojo que llora

Un sueño inmune a la luz matutina

Podra soplar a esta alma del limite de la noche

Ninguna sensacion se compara a esto

Animacion suspendida, estado de deleite

No puedo apartar mis ojos del cielo circular

Enmudecido y con la lengua trabada

solo soy un inadaptado a los limites de la tierra.

"Learning to fly"

Pink Floyd

Un 4 de Agosto.....

Un 4 de Agosto..... .- De 1875, muere Hans Christian Andersen, escritor danés de cuentos, como "El patito feo", "La reina de las nieves", "El soldadito de plomo" y "El sastrecillo valiente". .- De 1901 nace Louis Armstrong, trompetista y cantante estadounidense de jazz y una de las figuras mas carismaticas e innovadoras de este estilo musical. .- De 1934, muere Marie Curie, investigadora polaca premio Nobel de Fisica en el año 1903 .- De 1973, la empresa automovilistica española Seat, fabrica el último "600" dieciseis años despues de su aparición en el mercardo.

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Miles y miles de efemerides se asocian a un 4 de Agosto a lo largo de los años, que marcan y constituyen la historia de nuestro mundo.... pero es en el año 1981 (quizas la menos importante de todas) cuando en la ciudad de la Seo, la Aljaferia y la Expo.....entorno a la una y media de la tarde un llanto sonó en la sala de partos del Hospital Clinico de dicha ciudad. Con poco mas de tres kilos de peso el 4 de Agosto de 1981 naci.

Cumplir años en estas fechas es bastante complicado.... es verano y todos estan de vacaciones en la playa o montaña. Ningun 4 de Agosto me falto una tarta de cumpleaños, pero si he hechado siempre en falta una fiesta para celebrarlo, donde hubiera serpentina de colores, confeti, patatas fritas y gusanitos que mojar en un vaso de refresco fresquito o los famosos sandwichs cortados en forma de triangulo. Cuando iba al colegio, era tipico que cuando algun niño cumplia años este regalara pequeñas bolsas de gominolas junto con una targeta de invitación.....siempre me hizo ilusion poder seguir con ese ritual, pero lamentablemente todos los niños estabamos de vacaciones.

A mis recien estrenados 28 años, aun sigo imaginandome esas fiestas de cumpleaños que siempre planeaba y nunca podia llevar a cabo, los juegos a los que entregariamos nuestro tiempo durante una larga tarde, el momento de soplar las velas de la tarta mientras alrededor tuyo se agrupan tus compañeros cantandote el "Cumpleaños Feliz" tan cerquita de la oreja que casi te podrias quedar sorda, esos tirones de orejas que siempre te la dejaban dolorida y sintiendo como si el corazon te latiera en el lobulo de la misma y ese gusanillo que te recorria por dentro de impaciencia al llegar la hora de abrir los regalos y leer las targetas que los acompañaban.

Hoy me encantaria retroceder el tiempo 20 años atrás y que ese sueño se hiciera realidad solo por un instante, dejar por un dia aparcado este gris cumpleaños en el que miles de pensamientos me rondan la mente y propician que las lagrimas se me escapen de los ojos, por mucho que me empeñe en retenerlas....Poder reir con la misma ilusion que un niño, jugar con los globos, pintarnos la cara, que la unica preocupacion sea rezar por que te toque el trozo mas grande de tarta y que te dejen jugar y celebrarlo hasta tarde, suplicar por que las historias de miedo que en corro se contasen no te afectaran e hicieran que no pudierar dormir por la noche y tener cuidado de que las velas no quemen mi flequillo.

A pesar de todo... un año mas cogere fuerzas, hinchare mis pulmones hasta el limite, cerrare los ojos y apretare los puños fuertemente para que mientras soplo las velas pueda formular mi deseo de cumpleaños.

Lloviendo Estrellas

Hacia mucho tiempo que no tenia la oportunidad de ver un espectaculo de fuegos artificiales. Habia olvidado casi por completo lo que me gustaba verlos cuando era pequeña y mis padres me llevaban a las fiestas, lo que me sorprendia las luces y los colores que en el cielo se expandían y...por que no decirlo....el miedo que me daba el ruido extremecedor y en ocasiones ensordecedor de la pirotecnia explotando.

Con el paso del tiempo y los años seguia acudiendo puntualmente cada año a tan maravillosa combinacion de formas y colores. Tumbada boca arriba en el Parque Santa Ana de mi pueblo, me deleitaba imaginando que esas luces que en el cielo aparecian tras una explosion eran pequeñas estrellas de colores que en el firmamento caprichosas bailan otorgandonos con una danza casi ritualista.

Y es que cuando a causa de la contaminación luminica uno intenta poder ver las estrellas sin exito ninguno, es muy facil hechar la imaginacion a volar y creer que los fuegos artificiles son pequeñas estrellas que parpadean en lo mas alto para despues caer lentamente como si de una lluvia se tratase, hasta apagarse y desaparecer, quedansose esa imagen grabada en la retina como lo mas bonito jamas visto y que te hacen cerrar los ojos y pedir tu deseo mas anhelado como si de una carrera de estrellas fugaces se tratase.

Asomada a la ventana esta calurosa noche de Julio, con una leve brisa acariciando mis mejillas, una vez mas me quede entusiasmada observando antentamente el espectaculo de pirotecnia preparado a causa de la festividad de la patrona de mi pueblo. Muchos recuerdos de quizas tiempos mejores, han invadido mi corazon haciendome sentir por unos minutos viva, muchas imagenes, voces y olores que hace años compartieron tan idilica estampa conmigo, para esfumarse rapidamente al asociar una pequeña e insignificante escena de una pelicula de animación a lo que atraves de mi ventana estaba apreciando y que nuevamente ha dejado mi alma triste, compungida y apagada de la misma manera que la muestra de luces se apago dejando solamente un leve olor a polvora quemada.

Los frágiles hilos de la vida

Nunca aprendi a escribir poemas, ni a usar correctamente las metaforas, las rimas y las metricas. Sinceramente no creo que a estas lineas se les pueda catalogar como poesia, solo como un conjunto de sentimientos agrupados en un texto con cierto formato....nunca tuve gracia para escribir de una manera bella....siempre pienso que nunca tengo gracia para nada en concreto...

Nunca supe ni fui capaz de expresar mis sentimientos de una manera correcta, con lo que siempre me acompaña la terrible sensación y el amargo sabor de boca de no hacerme entender nunca; de que quienes a mi alrededor estan o han estado no han podido empatizar conmigo y entenderme aunque sea por una breve fraccion de tiempo... y a menudo siento frustracion y dolor...porque quiero expresar, quiero comunicar y quiero sacar hacia afuera todo lo que dentro de mi confluye como la tormenta mas temida.

Estas lineas las escribi hace ya algunas semanas. Las guardaba celosamente sin pensar en ningún momento en publicarlas pero hoy no puedo hacer otra cosa que leerlas y releerlas con un fuerte nudo en el pecho que apenas me deja tragar saliva.

Me acurruco en los oscuros rincones de mi alma,

apoyando el cuerpo sobre mis rodillas,

intentando atar los hilos que me mantienen erguida

y que el paso de los dias quiebra sin piedad y con melancolía.

Como marioneta convetida en madera, antaño llena de vida,

me marchito por dentro como la mas blanca flor

que algún día su olor extrañaré como extraño el dia,

en que de un salto despierte y las gotas de sudor en mi frente

me revelen una simple y añorada pesadilla.

Corren las lagrimas por mis mejillas cuando te pienso,

nunca te conoceré, nunca te escucharé,

la vida no dejará jamas que huela tu piel...

tus ojos...¿negros? ¿verdes?...¿quizás color miel?...jamás los miraré.

Hoy te alejas de mi ser,

borrando tus huellas que aún no marcadas por tus pies

siempre imaginé acompañar, hasta que por ti solo empezaras a caminar.

Tenía tanto que enseñarte, que descubrirte, que mostrarte...

que explicarte que la vida duele, que a veces hiere,

pero que es tan bonito sentir, pensar, amar, reir, llorar....

que solo así se siente uno vivo y solo asi se crece.

Siempre te imaginare en mis sueños.....

A ti, que partiste antes de tiempo...

Familiarmente Extraña

Es curioso como en ocasiones hasta en el lugar que mas familiar te resulta, puedes llegar a sentirte como una completa extraña; como si nunca antes hubieras estado alli o apenas lo reconocieras.

Hace unos dias que volvi a mi ciudad y a pesar de que he vivido aqui la mayor parte de mi vida, no puedo quitarme la sensacion de sentirme rara, de andar casi con vergüenza por mi casa, parandome en cada rincon esperando que algun recuerdo me sobrevenga a la memoria y que me de alguna señal de que algun dia esta fue mi casa, mi pueblo y mi ciudad.

A veces me levanto a media noche, y me sorprendo cuando me tropiezo con los muebles pensando que me encuentro en otro lugar y volviendo a la cama me quedo largo rato pensando y convenciendome de que estoy en mi casa, en mi cama, en mi habitacion....hasta que el sueño me vuelve a vencer y duermo hasta la mañana siguiente.

Salgo a la calle y paso totalmente desapercibida...., no es que me guste llamar la atención, solo que gente, vecinos o compañeros del colegio con los que hace algunos años te parabas y conversabas sobre como te iba la vida...ahora es rara la ocasion en la que te reconocen y te saludan. Los sitios y lugares por los que salia a pasear ya no existen o han cambiado, e incluso las pequeñas tiendas donde ibas a comprar y siempre me regalaban algun dulce que otro han desaparecido por completo.....y llego incluso a agobiarme dando vueltas y vueltas sin sentido alguno en busca de algun lugar familiar que se haya mantenido con el paso del tiempo y que me de algo de sosiego.

Reconozco que me siento bastante insegura y temerosa, que salgo a la calle y me siento bastante perdida intentando visualizar en mi mente el trayecto exacto que me lleve a ciertos lugares y que con miedo comienzo a andar sin saber si ese camino todavia existe o no, mientras que la gente camina hacia mi, con agilidad, con rapidez y con exactitud de sus pasos teniendo muy claros sus destinos. Yo anhelo caminar hacia el mio, pero no se como llegar, no se si esta cerca del centro o mas proximo quizás a la periferia, si pertenece a un barrio o a otro, si esta dentro de un pueblo, descansando en un edificio o en una casa de planta baja...

De momento solo me queda armarme de paciencia y no quedarme sentada en el banco de la puerta de mi casa, pensando como dice el refran "que todos los caminos conducen a Roma" y que si en alguna ocasion me pierdo o no se donde estoy o que autobus coger, siempre encontrare a alguien que amablemente me dirija y me diga como puedo llegar hacia mi casa.

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Se que es cuestion de tiempo encontrar y conocer todos los caminos que existen y poder decidirme por cualquiera de ellos, que un amplio abanico de posibilidades se abrirá a partir de ahora ante mis ojos y que una nueva vida empieza.....pero esa travesia de momento tendra que esperar unos dias; pues se acercan circustancias que requieren de toda mi atención y todos mis esfuerzos por superarlas, solo deseo que las cosas vayan bien y que nunca me flaqueen las fuerzas para luchar y tirar para adelante.

"Sonriendo"

Mi Inmortal

Un nudo en el estomago me vuelve a invadir despues de estos meses, el corazon se me comprime y los ojos se me llenan de lagrimas nuevamente...... no se bien porqué, pero hoy me vuelvo a caer..., demasiados recuerdos vuelven a mi memoria esta vez golpeando mas fuerte, despues de haber intentado por todos los medios eliminarlos. ¡Quiero poder vivir! pero me vuelve a doler.... y quiero desaparecer.

Estoy tan cansada de estar aqui

suprimida por todos mis temores infantiles

Y si te vas

Deseo que te vayas

Porque tu presencia todavía persiste aquí

y no me dejará sola

Estas heridas no parecen sanar

Este dolor es demasiado real

Hay tanto que el tiempo no lo puede borrar

Cuando llorabas, te sequé todas las lagrimas

Cuando gritabas combatí todos tus miedos

Y sostuve tu mano a través de todos estos años

Pero todavia tienes....todo de mi.

Solías cautivarme

por tu resonante luz

Pero ahora estoy unida a la vida que dejaste atrás

Tu cara persigue

los que una vez fueron sueños placenteros

Tu voz ha alejado

toda la sensatez que había en mi

Estas heridas no parecen sanar

Este dolor es demasiado real

Hay tanto que el tiempo no lo puede borrar

Cuando llorabas, te sequé todas tus lagrimas

Cuando gritabas combatí todos tus miedos

Y sostuve tu mano através de todos estos años

Pero todavía tienes....todo de mi.

Trate fervientemente de decirme a mi misma que te habias ido

Y sin embargo pensé que aun estabas conmigo

Estuve sola todo el tiempo

Cuando lloraste, quité todas tus lagrimas

Cuando gritaste combatí todos tus miedos

Y sostuve tu mano a través de todos estos años

Pero tu seguirás teniendo....todo de mi.

De mi...

My Inmortal

Evanescence

Proxima estación.....mi destino

¿Realmente existe el destino o es solo aquello que nosostros nos vamos forjando con nuestras acciones y decisiones que en el momento presente vamos tomando?

Sea cual sea el caso, me encuentro con las maletas hechas y un billete hacia él. Por fin tomaré ese tren de vuelta que hace diez años cogí y que me trajo a Andalucia con una ilusion....poder estudiar aquello que amaba. Lo que en principio iba a ser un viaje de unos cinco años de duración, se convirtió en casi el doble, poco a poco fui haciendo mi vida aqui, encontré nuevas amistades, una nueva casa, unos nuevos habitos, nuevas alegrias que hicieron que fuera acomodandome, e icluso encontré el amor... o al menos lo que yo pensaba que se trataba el amor.

Pasado todo este tiempo, parto hacia el otro lado de España.... hacia mi casa desde el dia en que nací. No puedo ocultar que tengo cierta ganas e ilusion por llegar, pero a la vez miedo y nervios, pues a pesar de que es mi ciudad.... la que me vió crecer, se que nada sigue igual a como lo deje hace tantos años. Supone comenzar desde cero una vez mas, la segunda vez en mi vida, practicamente en todos los aspectos, pero si fui capaz de hacerlo una vez, persiguiendo mi destino, podré tirar para adelante ahora tambien.

Siento curiosidad de que me traera el futuro una vez me haya instalado, espero que algo que me devuelva las ganas de sonreir poco a poco..... necesito recuperarme, cuidarme, y empezar a tener la sensacion de que el año 2009 empieza ahora felizmente tambien para mi.... yo tambien me comi las doce uvas a tiempo, pedi mi deseo ¿sabes?; y creo que es justo que por una vez en mi vida hoy pida uno exclusivamente para mi......"quiero reir tanto, que se rompan los cristales de todas las ventanas de cada calle por la que camino". Quiero volver a experimentar que se siente cuando te duelen los musculos de la cara cuando sonries y tener la misma ilusion que un niño cuando le regalan un caramelo.

Tengo dos maletas: mi equipaje con toda mi ropa y aquella en la cual guardo todos los buenos recuerdos que ha esta tierra me unen. Me llevo grandes amistades, experiencia de haber conocido gente increible que me han cuidado y protegido como si de mis padres se trataran llegando a considerarlos como mi familia andaluza, gente que se que a pesar de no poder ver todo lo que quisiera siempre estaran alli, para lo que necesite y un sin fin de buenos momentos.... La primera bolsa pesa toneladas, en cambio la segunda la llevo en mi corazon para siempre sin suponerme ningun tipo de carga.

Una tercera maleta, la he llenado de malos momentos y de recuerdos de aquellos quienes en un momento dado me hicieron daño de manera casi intencionada, esa maleta la enterrare debajo de la tierra para que nunca mas hagan daño ni a mi ni a nadie mas, por que nadie es merecedor de ello.

Hoy parto de nuevo hacia mi destino, con las mismas incertidumbres que una joven de 18 años tenia por aquel entonces, pero con la experiencia de alguien que ha madurado y que a sus casi 28 años ha reafirmado sus principios en esta vida y esta tranquila por que ha vivido y disfrutado hasta ahora limpiamente.

"Gracias Andalucia, por un dia acogerme entre tus gentes"

El tiempo no pasa

¿Como de caprichoso puede llegar a ser el tiempo?

Tan pronto se nos pasa volando como se nos hace eterno, parece que no existiera un termino medio. El caso es que pase como pase, nunca estamos contentos con ello.

Cuando estamos felices rogamos por que se prolongue un instante mas y cuando la tristeza nos alcanza suspiramos por que el tiempo corra hacia adelante, sin mirar atrás.

Mis dias se hacen monótonos y las noches casi insufribles, no se ni a que hora me acuesto, ni si me levanto en el mismo dia o talvez al dia siguiente. El caso es que ahora mas que nunca quiero que ese tiempo pase, que vuele y se esfume del interior de mi reloj.

Estoy cansada de esperar pacientemente, de que sea ese tiempo quien todo lo cure y revele las preguntas e incertidumbres que a dia de hoy se me pasean libremente por mi mente. Quiero dar carpetazo a esas horas, a esos días, a esas semanas que tan obsesiva y minuciosamente anoto con colores en el fondo de mi alma (y que es lo unico que le da algo de color). Quiero recuperarme en todos los aspectos, quiero dar un paso de gigante y poder girar la vista hacia atrás y con una sonrisa en la cara sentir la plena tranquilidad de que todo pasó y empezar a andar para el frente, siempre hacia delante.

¿Cuanto tiempo tardan en curarse las heridas producidas en la piel?¿Y cuanto tiempo las que se producen en el alma y en el corazón?Solo el tiempo lo sabe.....

Solo el tiempo.......

Hoy toca ser feliz...en Oz

Hoy busco mis zapatos rojos de charol que un día me llevaron y me hicieron conocer lo que era ser feliz.

Hoy me los pongo en mis frios pies desnudos, esperando a ser chasquearlos por los tacones para que un nuevo mundo de ilusiones se habra ante mis ojos; un camino de baldosas amarillas que me guien hacia la Ciudad de Esmeralda, vencer a las brujas y los malos espiritus que a mi alrededor revolotean y que me ayuden a levantarme de la fuerte caida que mi corazon a sufrido, protegiendome de las piedras del camino y que tanto se me clavan.

Si el espantapajaros buscaba un cerebro, el hombre de hojalata un corazon y el león cobarde buscaba coraje.... yo le pido al mago de Oz que hoy me deje ser feliz, que me de un poquito de coraje de león para continuar mis pasos siempre hacia delante, un corazon entero que vuelva a latir con intensidad sin que pierda la sangre entre tanta grieta y un cerebro rejuvenecido que me ayude a ampliar mis horizontes y no me deje caer y me mantenga el alma "espabilá" de tanta tonteria.

No sé si podré lograrlo, no sé cuanto aguantaré y resistiré, no se ni siquiera cuanto durara este sentimiento, unas horas tal vez...quizás unos pocos días....pero hoy en Oz respiro el aire fresco y me digo a mi misma....:"Hoy toca ser feliz".

Cuando un sueño se te muera o entre en coma una ilusión,

no lo entierres ni lo llores, resucítalo.

Y jamás des por perdida la partida, cree en ti.

y aunque duelan, las heridas curarán.

Hoy el día ha venido a buscarte

y la vida huele a besos de jazmín,

la mañana esta recién bañada,

el Sol la ha traído a invitarte a vivir.

Y verás que tú puedes volar,

y que todo lo consigues.

Y verás que no existe el dolor,

hoy te toca ser feliz.

Si las lágrimas te nublan la vista

y el corazón, haz un trasvase de agua

al miedo, escúpelo.

Y si crees que en el olvido

se anestesia un mal de amor,

no hay peor remedio que la soledad.

Deja entrar en tu alma una brisa

que avente las dudas y alivie tu mal.

Que la pena se muera de risa,

cuando un sueño se muere

es porque se ha hecho real.

Y verás que tú puedes volar

y que todo lo consigues.

Y verás que no existe el dolor,

hoy te toca ser feliz.

Las estrellas en el cielo

son solo migas de pan

que nos dejan nuestros sueños

para encontrar el camino,

y no perdernos hacia la Tierra de Oz,

donde habita la ilusión.

Y verás que tú puedes volar,

y que tu cuerpo es el viento,

porque hoy tú vas a sonreír,

hoy te toca ser feliz.

"Hoy toca ser feliz"

Mago de Oz

Y si soy tan especial......

De un tiempo a esta parte, curiosamente he venido escuchando de la gente, cosas como lo especial que soy. Que hay poca gente en el mundo que sea como yo, que tenga sentimientos parecidos a los mios, que lo de todo desinteresadamente, que soy una estrella que brilla con luz propia... He venido escuchando cosas como que no quieren que desaparezca de sus vidas, que soy una muchacha que a pesar de donde termine, siempre mi corazon estara cerca de aquellos que me lo pidan...

Y si yo soy tan especial y tengo tan buenos sentimientos.....¿Por que hay gente que me hace sufrir y me hace llorar?si una persona es tan buena y tiene un corazon tan grande, segun dicen, no deberian de hacerle daño.....Entonces...... quizas es que no sea tan buena ¿no?, quizas es que en realidad no tengo un corazon, tan puro y limpio como afirman, quizas no sea alguien valida que merezca reir y ser feliz, cantar y soñar, despertarme por la mañana con ganas de vivir y acostarme por las noches con ganas de amar.

Entiendo que en la vida no se puede evitar el hacer daño a la gente, que es imposible estar pendiente de todos y que quieras o no siempre hay alguien que termina sufriendo, poco o mucho, pero terminan brotandole las lagrimas de los ojos cada dia. Es tan facil que una persona derrepente haga tanto daño a otra y a la vez tan feliz a una tercera.....Pero en fin, supongo que es ahi donde esta el equilibrio de las cosas, no puede haber felicidad si no hay previamente tristeza y viceversa. Ahora me ha tocado a mi estar al lado de la tristeza para que otra persona sea feliz.... no me importa que sea asi, sinceramente, pero esperaba menos daño, meños puñales en el corazon, menos heridas que cicatrizar, por que las heridas del corazon... no se por que pero cuesta curarlas, son especialmente dolorosas, y mas si son las primeras que recibes en tu vida....esas en particular te dejaran grandes marcas para siempre.

De todas formas... y a pesar de todo, me gustaria poder encontrar un corazon puro que me corresponda y junto con el poder edificar castillos sobre un cielo claro y azul y no sobre las ruinas y los infiernos de nadie. Un corazon que realmente este preparado para el amor y realmente me haga sentir esa persona unica.

Si soy tan especial........podre encontrarlo.....¿no?.

Memoria de Pez

Dicen que los peces tienen una memoria limitada, que apenas dura unos pocos segundos. Que en esa pequeña fracción de tiempo son capaces de olvidar el lugar por el cual acaban de pasar e incluso si han comido o no.

Pero... ¿y si a los humanos nos ocurriera lo mismo? ¿que pasaría si tuvieramos "una memoria de pez"?

Cada dia sería completamente nuevo. Constantemente descubririamos el olor de las flores y nos dejaríamos embriagar por el; sentiriamos por primera vez el calor de los rayos del sol sobre nuestra piel, y nos reconfortaría; la leve brisa fresca del amanecer nos rozaría la cara y la aspirariamos tan fuerte y tan hondo queriendo retener siempre ese aire puro en nuestros pulmones; sentiriamos la lluvia caer sobre nuestras cabezas, preguntandonos por que estan llorando los angeles... Experimentariamos incansablemente la alegria, la felicidad, aprenderíamos diariamente a sonreir, a apoyar, a desear, a enfadarnos y a gritar, a llorar, a caernos y volvernos a levantar, a sentir las caricias, a saborear, a decir "te quiero" y pedir perdón.

Cada dia nos enamorariamos y sentiríamos esas mariposas en el estomago que te anuncian que le persona que tienes delante es con quien quieres compartir tus secretos, perdiendonos en el brillo de sus ojos y compartiendo la ilusión de construir una vida juntos. Nos desenamorariamos en cada anochecer, para volver a despertarnos con ese anhelo. No existiria el dolor, lo olvidariamos siempre, no sufririamos por amor, ni por amistad, ni el rencor, ni el odio, ni las malas artes, ni la venganza serían palabras o terminos que estuvieran presentes en nuestro diccionario. Tendriamos un corazon puro, las alas fuertes y enteras para volar donde quisieramos, la mente descansada y tranquila para escuchar, entender, comprender y empatizar...

¿Quizá sea esta una manera de ser feliz?..... A veces quisiera ser poseedora de esa "memoria de pez", para olvidar mis miedos, mis temores, el daño que recibo de la gente que quiero o he querido, para sentir cada dia que soy capaz de cualquier cosa, para saber que sere capaz de amar como ame una vez, dejandome llevar sin temblar, sin dudas....,que podré reconstruir mi corazon para poder volverlo a dar, puro y limpio como esa persona merece....

Lamentablemente, he de quedarme y convivir con todos esos sentimientos dulces y amargos que me definen y me forman como persona, que conforma mi biografía y dan sentido o no a mi vida. Aprender tanto de los errores como de los aciertos para saber que quiero y que busco sin mirar el pasado, para poder echar un pie hacia atras y tomar impulso si el camino esta en cuesta o salir corriendo como el viento, si es llano y sin piedras.

A veces..... ¿quisiera tener "memoria de pez.... o simplemente quisiera ser un pez?

La niña que hay en mi

Cuando era niña, nunca me cantaron una canción al irme a la cama, que hablara del "coco" ni que me deseara dulces sueños.

Cuando era niña, nunca me contaron un cuento que me ayudara a conciliar el sueño y dejar los temores y los monstruos que debajo de mi cama vivían guardados en un baúl. Nunca me hablaron de castillos y dragones, de princesas y principes azules, de reinos y hermanastras, de zapatos de cristal y hadas madrinas.

Ahora siendo mayor necesito de esas canciones y esos cuentos. Que alguien me cuente que esa princesa de los libros soy yo, que en algun lado se encuentra mi principe, que aparecera algun dia con ese zapato de cristal, montado en su caballo, luchando con los dragones que vigilan mi castillo, avisado de mi peligro por mi hada madrina y no dejandose llevar por las malas artes de mis hermanastras.

Que alguien me cante muy bajito y al oido, casi susurrando una nana, mientras poco a poco me va llegando ese sentimiento de tranquilidad y calma que me prepare para un placido sueño.

Ojala, alguien pueda ayudarme a abrir ese baúl para meter mis temores dentro. Temores que no me dejan descansar, silenciados durante el dia, mudos, pasivos, pero frenéticos durante la noche, presentes en rumores dentro de mi mente, que no me permiten cerrar los ojos ni por un segundo y que tan solo se calman y se vuelven a callar cuando los primeros rayos de luz de un nuevo día entran por mi ventana.

Anhelo volver a ser la protagonista de este cuento al que llamamos vida, que soy alguien, que le importo a alguien, que amo y me aman, que ayudo y me ayudan, que respeto y soy respetada, que cuido y me cuidan, que no existe la tristeza ni la melancolía, que soy la princesa de alguien y alguien es mi principe, que si miro al cielo puedo ver mi estrella y junto a ella otra que brilla tan fuerte que me acompaña en este camino, que no deja que me caiga ni tropiece, que si me caigo me levanta, que si lloro me consuela, que si rio me acompaña, que si grito no se tapa los oidos y da media vuelta.

Ahora de mayor solo quiero ser una princesa con zapatos de cristal.

PD: A la niña que hay en mi, a la cual se lo debo.

Puede ser....

Hoy “Puede ser”. No sé si quedan amigos

Ni si existe el amor

Si puedo contar contigo

Para hablar de dolor

Si existe alguien que escuche

Cuando alzo la voz

Y no sentirme sólo

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol

Puede ser que el mal domine tus horas

O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor

Puede ser que lo malo sea hoy

Naces y vives solo

Voy haciendo mis planes

Voy sabiendo quien soy

Voy buscando mi parte

Voy logrando el control

Van jugando contigo

Van rompiendo tu amor

Van dejándote solo

Naces y vives solo

Algo puede mejorar

Algo que pueda encontra

Algo que me dé ese aliento

Que me ayude a imaginar

Y yo lo quiero lograr

Y sólo quiero recordar

Y darle tiempo a este momento

Que me ayude a superar

Que me dé tu sentimiento

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol

Puede ser que el mal domine tus horas

O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor

Puede ser que lo malo sea hoy Canción: Puede ser El canto del loco

Lo importante no es lo que eres si no lo que resistes

Y yo poco mas puedo resistir..... solo me queda ser lo que soy.

Yo tambien he querido que bailaran conmigo y que al mismo tiempo me vieran, pero si llegaba el momento en que no, en que ya no podia ser, solo pedia que fueran sinceros y me respetaran.

¿Recuerdas? "No me hagas daño nunca", te pedi en una ocasion.

Cuantas veces he escuchado que he sido importante para ti, que puse el liston alto, que necesitarias de tiempo para curarte si lo nuestro se acababa. Y hoy.... hoy consigues mi tiempo para regalarselo a otra persona y aun me pides que me tome tiempo....... tiempo es precisamente lo que no me queda..... se me llevan la vida, el amor, la persona a la que amaba tan sutilmente que ni cuenta me estaba dando.... sin dejar oportunidad a nada, ni a un simple compañerismo, pero siempre desde una supuesta trasparencia que me abruma a dia de hoy.

Como puedes decirme que si alguien que comparta tu vida no entiende que mantengas un contacto conmigo que es problema suyo, como puedes decirmelo y mientras yo estar aguantando noticas de lo feliz que eres, de que lo mejor que pudiste hacer fue dar esa patada tan necesaria para alcanzar al amor de tu vida.

Y ahora yo me muero pensando en que en estos años te hice mas degraciado que otra cosa, que cuatro años han quedado abandonados en el fondo de una papelera destinados al olvido. Y solo pido a Dios que me lleve con el, hacia la tranquilidad, hacia lo que finalmente esta condenado a que sea mi felicidad..... hacia la nada.

¿Cuando alguien sabe que lee lo que escribe por que en alguna ocasion se lo comentastes..... acaso no es hacer daño..... si hay mas probabilidades de que se siga leyendo.... si esa otra persona es consciente de que en algun momento lo puedo leer?

Y en que lugar me deja esto sigo preguntandome a dia de hoy..... si yo aun te quiero, si aun doy la vida por ti si me lo pides, y me dejas sola en una ciudad.... sola, y tu, tu necesidad de cariño la tienes completa y yo sigo sola esperando a que se cumpla aquello de..... vinimos juntos y no te dejare sola por que nos iremos juntos.

Gracias por tu obra. Ahora dudo que la mereciera realmente.

Siento no haberte podido dar lo que necesitabas, no sabes como me duele; no haber formado una familia contigo, como muchas veces hablamos y tener esa casita en el campo... ¡con boliche!.... espero lo encuentres donde fuiste a buscarlo, por que de no ser asi....... va a ser tanto tu dolor y si yo no puedo al menos tu si puedas ser feliz.

Adios

Noche Estrellada.

Este es el cuadro que con diferencia mas me gusta de todos los que en mi vida he podido ver y el cuadro que me inspiro el nombre de este blog. Noche Estrellada de Van Gogh.

Sin duda me pasaria horas y horas observandolo pensando que se estan dedicando a hacer los habitantes del pequeño pueblo que tienen las luces de sus casas encendidas.

Hoy mas que nunca miro y me pierdo en el brillo de esas estrellas y luna. Quizas, lo que mas me apasione del cuadro sea eso lo claritas que se ven las estrellas.

Recuerdo cuando era mas pequeña e iba al instituto casi por casualidad termine escogiendo una asignatura optativa llamada "astronomia"; yo en principio me negaba a cursarla, queria estudiar frances de segundo idioma como el resto de mis amigas, pero por motivos que desconozco cuando llegue a realizar la matricula las plazas se habian agotado en clase de frances. -"Puedes elegir entre astronomia o administracion y direccion de empresas"- me comento el conserje. Tras un rato pensando elegí astronomia, por mi caracter eso de dirigir y administrar empresas nunca me ha gustado (años despues la elección de mi estudios universitarios lo corroboran)así que acudi a la primera clase de astronomia sin pena ni gloria. No sé como sucedio, pero a los 5minutos de estar alli sentada me enamore, de lo grandioso y curioso que puede llegar a ser el universo. Se me paso el año volando, entre como se forma una estrella, identificar constelaciones en el cielo, viendo la luna y sus crateres, observando el sol y sus manchas, realizando salidas nocturnas con todos los compañeros de clase para observar planetas por el telescopio y realizando una maqueta a escala de nuestro sistema solar, la via lactea, me empapé casi sin darme cuenta de un sinfín de apuntes sobre las cacteristicas y curiosidades de cada uno de los planetas existentes, de los cometas y meteoritos. A dia de hoy agradezco a Pepe, mi profesor, por picarme todo aquel gusanillo.

Casi sin darme cuenta el curso terminó, lo que en principio empezo a ser una asignatura casi obligada a pesar de ser optativa, se convirtió en mi momento de relajacion de todas las demas. Por aquel entonces tenia algo de dinero ahorrado y decidi comprarme un telescopio, aunque evidentemente, no era de los buenos ni mucho menos, me sentia como una chiquilla con zapatos nuevos. No podia aguantar los nervios de que llegara la noche y salir a la calle con el. Pasaron las horas, cené como un relampago y me fui, baje a un pequeño descampado que habia cerca de donde viven mis padres pero al llegar alli, las estrellas no se veían, la contaminacion luminica del pueblo era muy fuerte. Tras estar un rato alli, me marche para casa. Seguí intentandolo durante varios días y en sitios diferentes, pero sin ningun exito. Así que alli quedo mi telescopio, siempre a la espera de encontrar algun dia un sitio lo suficientemente oscuro donde poder ver los planetas y constelaciones. A la espera de encontar mi noche estrellada.

Cuando voy caminando por la calle de noche de vez en cuando miro al cielo aun hoy en dia y despues de 14 años, reconozco constelaciones como casiopera u orion, constelaciones que se terminaron en convertir en mis favoritas por que me costo menos identificarlas, antes que la estrella polar que supuestamente es la estrella que mas brilla en todo el firmamento.

Despues de todo me pregunto ¿podre algun dia encontrarme o que incluso alguien me enseñe un cielo tan despejado que pueda observar las estrellas?¡¡¡Ahora mismo es casi lo que mas deseo!!!No me gustaria quedarme sin poder nunca ver uno asi como el del cuadro. Despues de todo la cuenta atrás comienza y yo solo quiero ver las estrellas, pequeñas cosas a veces sin importancia que hacen que la vida sea lo que es.

Aqui estoy con miedo y temor de cerrar los ojos y no ver las estrellas, ¿alguien me quiere acompañar? no quisiera estar sola.

PD: este es un poco la historia de por que tengo cierta obsesion con dicho cuadro, el motivo por el cual mi espacio se llame como se llama y un poquito mas de mi, esencia que poco a poco ire dejando plasmada hasta que desaparezca, ya que dificilmente pueda dejarla de otra manera. Espero que quienes lo leais la cojais en vuestras manos.

Incertidumbres

¿Cuanto puede durar en una persona el sentimiento de incertidumbre?

Dure lo que dure.... la incertidumbre..... ahhhh esa falta de conocimiento, de espera, de necesidad de saber, de incoherencias entre expresiones y palabras.

Hace unos dias esa incertidumbre se esconde muy profundamente dentro de mi vientre....¿Que estará pasando ahí adentro? ¡¡Caprichosa naturaleza!!

Con un cardenal en el brazo, todavía no tengo noticias, ni para bien ni para mal, y sinceramente no me importa el valor de las mismas, solo necesito saberlas, saber a lo que me debo enfrentar, saber como poder encajarlo, saber que puede ser de mi de aquí en adelante.......y una pregunta ronda muy caprichosa y habitualmente por mi mente....¿Podre algun día dar vida o de lo contrario poco a poco mi esencia se desvanecerá sin más?

Y cuanto mas intento desviar mi atencion...... mas compujido tengo el corazón. En estos últimos días siento dentro de mi toda clase de sentimientos y sensaciones, a veces me cuesta coger una bocanada de aire profunda y soltarla para que tras ella salga toda esa energia negativa, otras noto pequeños latidos punzantes en el corazon, y otras....... pequeños pinchanzos de dolor tienen lugar en mi bajo vientre. De todas ellas solo las últimas son fisicamente reales ¿y eso que significa?¿como puedo o debo interpretarlo?.

Tras mi sonrisa, se esconde todo un mundo de temores, de ideas, de pensamientos a los que nadie puede acceder y solo yo siento, pero debo de sonreir ¿por mi o solo por no preocupar a los que me rodean por que es injusto?

¿que significa cuando alguien te dice...... si los resultados no son lo esperado...... podrás contar con una calidad de vida de 5-6 años todo lo que puedas aguantar a partir de aqui es tiempo de mas que Dios te concede? y yo me pregunto.....¿no será mas conveniente esperar a esos resultados y cuando sepamos como son..... entonces empezamos a hablar seriamente?¿o esa persona quizás dispone de información de más que no te estan contando por algun extraño motivo?Ayyyy por favor ¿que has visto que no me has contado?¿que sabes que a mi me ocultas?Realmente esta en tus manos jugar con la incertidumbre o estas jugando a ser alguien que se esta haciendo la interesante a base de crear nudos en el estomago de la persona que acude a ti preocupada. ¿Hasta que punto es tu actuación ética y moral?

De momento me toca lidiar con mi incertidumbre preguntandome si será para siempre, y esperar..... sentada, viviendo, preocupada, sonriendo, llorando en silencio, gritando, dando vueltas en la cama sin poder dormir, haciendo el esfuerzo de comer cuando el estomago lo tengo encogido, de tomar la medicacion si noto molestias..... pero sin mas remedio esperar.

PD: Hoy mas que nunca necesito "los tacones pá volar..... y superar la tercera fase".

Lunes

Se que hoy no es lunes; pero tampoco quiero hablar de un inicio de semana, sino del amor.

Amor... esa palabra, a veces tan dulce, a veces tan amarga que mueve el mundo y lo hace girar con tanta intensidad que en ocasiones da vertigo. Es como una atracción de feria que siempre miras y te cuesta decidirte si subir o no, porque no sabes si te va a dar miedo, pero que cuando decides lanzarte (aunque a veces la decisión te cueste tomarla) y montar, se liberan una cantidad de endorfinas que te hace sentir tan bien que sientes como si flotaras en una nube.

Amor es cuando alguien pronuncia tu nombre y suena de manera especial, es cuando un hombre y una mujer aspiran sus perfumenes mutuamente para capturar toda la esencia, es cuando conoces cada rincon de la mente de una persona y aun asi deseas estar con el/ella, es cuando alguien se acerca y te besa por las noches mientras estas durmiendo, es cuando alguien te gusta y tus pestañas van de arriba a bajo y unas pocas estrellas salen de ti, es cuando a pesar de conocerlo y perderlo tienes el privilegio de seguir sintiendo otros muchos sentimientos que hacen que sigas viva y te des cuenta que eres persona y no una maquina; amor es cuando besas a alguien y tu pie se levanta sin querer y todo en tu interior cambia de sitio, incluso sin llegar a saber si tienes el corazon en el estomago o viceversa.

En una ocasion di con una letra de una cancion que desde entonces y de vez en cuando aun tarareo en mi mente y describe perfectamente que es amor desde mi entendimiento. Amor es Lunes y espero que asi sea siempre...... siempre Lunes:

Si el amor se contara como se cuenta el tiempo

Si mis besos se sumaran a tus besos un momento

Si fuera posible eternizar tó lo que siento…

No habría ni un despertar con intriga en mi vía contigo

No habría esperanza de hacerlo más grande, estaría parao. -y estas cosas no se pueden parar-

no habría dudas ni broncas, ni perdones romanticones

no habría eso que adoro, que es mi tesoro,

despertarme y encandilarme cada mañana de ti.

Si el amor dibujara paisajes en mi cuerpo

Estaría bañao con tu imagen en cada surco, en cada puerto.

Si fuera posible descifrar to los misterios

No habria ni un despertar con intriga en mi vía contigo

No habria esperanza de hacerlo más grande, estaría parao - y estas cosas no se pueden para-

No habría dudas, ni broncas ni perdones romanticones

no habría eso que adoro, que es mi tesoro,

despertarme y encandilarme cada mañana de ti

cada mañana de ti.

Canción: Lunes

Pastora.

Busca dentro de ti

¿Recuerdas esta imagen?. No se porque creo que lo olvidastes, que simplemente se te borro de la memoria.

Fue un bonito día. Y no se porqué se me ha venido hoy a la memoria....¿quizás por la promesa de que volveriamos?

Solo decir que ya no puedo más, que esta tristeza y este dolor me estan matando por dentro. Que ya no rio, que no me sonrio, que me paso las noches enteras con los ojos abiertos buscando tu mirada en la ocuridad, que no siento la brisa ni el sol cuando salgo a la calle, que solo se me vienen imagenes y recuerdos, algunos gratos, otros no tanto. Que me escuecen los ojos y no es de restregarmelos. Que en la oscuridad y el silencio de la noche solo se escucha un pequeño quejido. Que tengo el telefono siempre a mi lado por si suena, aunque siempre me diga que no quiero escucharte nunca mas.

Haces dos dias, tome la decisión de no volver a pensar en ti, de apartarte de mi mente, de mi vida, de mi existencia, pero me cuesta, no puedo, no puedo olvidar que todo ha muerto ya, se me queda todo muy grande. Que te cruzaste en mi camino un dia, que me cambiaste la vida, que compartirmos opiniones y muchos sentimientos y formas de pensar..... pensamientos que ahora intento buscar en tu recuerdo y no los encuentro; y yo te pregunto....¿existieron alguna vez para ti?Yo siendo franca conmigo misma ese tipo de cosas no se borran y ni formatea el cerebro como sin mas.

Demasiadas lagrimas brotando por mis ojos, quiero acabar con esto, pero me siento tan pequeña, tan insignificante que estoy aqui debajo tuyo..... ¿me ves? ¿puedes oirme? tengo la garganta rota de tanto gritar. ¿Por que te vuelves a marchar sin decirme adios, sin mirarme a los ojos?Si me estimas, si te importo, si me valoras como amiga, persona, ser humano..... agarrame, por favor, pero agarrame tan fuerte que casi sienta dolor, o sueltame y dejame desaparecer para siempre, me ire con la cabeza agachada y las manos en los bolsillos, casi no hare ni ruido y te dejare vivir tu presente, tu futuro, tus buenos y tus malos momentos; aunque espero que no se te olvide nunca que si tu quieres estare ahi, en un rincon, en silencio, solo mirando. Callada, siempre callada.

Me viene a la mente el dia que regrese, no sé bien porqué, dos personas subidas en un coche, cada uno mirando para un lado intentando no mostrar las lagrimas, no se si de verguenza, de tristeza, de impotencia.... intentando mostrarme fuerte y no derrumbarme.

Duele la ruptura con tu pareja, pero a día de hoy me duele mas otras cuestiones que nos atañen como seres humanos antes que como cualquier otra cosa. ¿Por que tienes ese don de hablar y comentar en los momentos menos oportunos?¿Acaso lo haces queriendo? Si es así me destrozas el corazon. Ya ni lo siento latir

¿Puedes ayudarme y tenderme una mano desinteresadamente?¿Como un compañero?¿Como un amigo?Por favor te ruego que busques dentro de ti y me digas, escribemelo, si es que acaso temes decir algo que pueda dolerme, donde queda esa amistad, ese colegueo, ese compañerismo prometido. ¿En que lugar de tu familia me colocas?Busca por favor, mira en lo mas profundo de ti..... me cuesta tanto creer que esa persona que un dia conoci realmente no existio.

Tengo muy gravadas a fuego en mi mente esas frases muy bien escritas y resaltadas en negrita que se me clavaron desgarrandome el alma, que a lo mejor a ti no te dieron ni frio ni calor pero que a mi a dia de hoy me hacen reflexionar y no entiendo el valor que alguien importante en tu vida puede tener o adquirir. Me senti menospreciada.... te lo he repetido en muchas ocasiones ¿acaso la gente de tu presente no puede estar contigo y ser igual de digna que la de tu pasado? ¿Recuerdas?:

• Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. (Nunca te ofrecí un buen futuro, porque nunca lo he tenido, solo te ofrecia un presente y una realidad, si tanto me repetias que me valorabas creo que tampoco fui tan mala para ti ¿no es asi?)
• Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.(¿Crees que en estos cuatro años no he luchado por ti ya no como tu pareja, sino como tu amiga?¿Realmente crees que me he convertido en una falsa amistad?Si no puedo darte mas porque no tengo nada mas que dar ni ofrecer, soy pobre de cuerpo, pero creo que rica de espiritu)
• Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día lloraras por aquellos que dejaste ir. (¿Lloraras algun día por haberme dejado ir?¿o empleaste tu tiempo en llorar otras ausencias, matando así nuestra amistad?)
• Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados y al cuadrado. (¿Crees que he humillado y despreciado a alguien?¿Piensas que en algun momento me he podido sentir humillada y despreciada por alguien?Relee si puedes y te apetece otras entradas del blog, por favor)
• Con el tiempo te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. (¿Realmente nunca te importo conservarme en tu futuro?¿Tan mala es la idea que pudiera compartir una amistad contigo, que te cegaste por el momento que estabas viviendo en ese instante?) Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, extrañaras terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. (¿Alguna vez cuando forme parte de tu pasado me extrañaras terriblemente?¿Tu felicidad conmigo ha sido tan efimera y superficial?La mia desde luego no. Por eso doy la oportunidad a la nueva gente de formar parte de mi, tan intensamente como los que llevan años haciendolo, lo sabes bien que he llorado mucho por amistades)

No sé si el problema realmente es este (entenderas que esas frases no estaban escritas por asociacion de acontecimientos de la manera mas cariñosa posible) o simplemente que tu no estas preparado para dar el tipo de amistad que yo si te ofrezco. Se sincero contigo mismo. O quizas simplemente no sea yo la persona de la que quieras recibir esa amistad, pero bueno yo te la he ofrecido, que ya es mucho, y hoy en dia tener un buen amigo,con quien reir, llorar sin avergonzarse, pedir ayuda, que te conozca a la perfección y no haga falta casi ni mencionar ninguna palabra para que el otro entienda que estas en apuros...., aunque solo sea uno, es tener ganada la mitad de la felicidad. Yo no puedo puedo dar mas he intentado explicarme y a dia de hoy sin comprension alguna... o al menos es la sensacion que me queda, tampoco se ha sido muy claro conmigo..... ni un te entiendo, ni un estoy contigo, ni un te apoyo.... nada. Es mas ya ni pido perdones, ni pido nada solo una mirada, donde las palabras sobren y los ojos hablen por si solos.

Aqui dejo mi frase, que se me pasa ahora mismo por la cabeza y no es un corta y pega ni de ningun autor importante:

Con el tiempo..... te daras cuenta que la gente que actualmente esta contigo y comparte penas y alegrias puede llegar a ser tanto o mas pura que cualquiera de las mejores personas de tu pasado y que dejastes marchar en alguna ocasion merecida o no merecidamente. Con el tiempo..... te daras cuenta que cuando ese pasado en ocasiones vuelve diciendote que en realidad nunca se fue sentiras que no hace falta que nadie te diga "estoy aqui" por que quien tenga que "estar ahi" estara sin recordartelo a diario, ni lamentandolo ni haciendo poesia de la leña caida.Con el tiempo.... aprenderas ( y a lo mejor me equivoco, ante todo soy humana) que quien tanto y tanto y tanto habla de pureza y transparencia.... quizas porte alguna mancha que le ensombrezca. Con el tiempo.... aprenderas que ciertas cosas no se repiten hasta la saciedad si no que si se quiere realmente se demuestra (esto ultimo te lo he referido en varias ocasiones, espero lo recuerdes)

PD: Algun dia volveré al lugar de la foto, no ha nada en concreto, ni ha regodearme en mi dolor ni chantajes (me duele que pienses asi) ni nada, solo a sentarme en esa plaza y sentir el aire puro. No me importa si sola o acompañada, no me preocupa, simplemente a aspirar ese aire fresco y a sentirme viva, ha sentirme en contacto con mi tierra, por que la amo y la adoro, porque me siento muy de alli y muy orgullosa de mi forma de hablar, de mis expresiones, a veces bruscas otras dañiñas, pero siempre muy claras y sin medias tintas. Me prometo a mi misma que algun dia y poco a poco, me preocupare en encontrar esos rincones de mi provincia y que tanto tiempo llevo perdiendome, por invertir esos momentos en formarme en algo que a veces se me olvida si voy a ser buena en mi trabajo. Algun dia.....

El tiempo pone a cada uno en su lugar............. a mi todavia no me ha movido, ni me ha cambiado. EL tiempo no va a demostrar de mi nada que no se sepa ya