Puede ser....

Hoy “Puede ser”. No sé si quedan amigos

Ni si existe el amor

Si puedo contar contigo

Para hablar de dolor

Si existe alguien que escuche

Cuando alzo la voz

Y no sentirme sólo

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol

Puede ser que el mal domine tus horas

O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor

Puede ser que lo malo sea hoy

Naces y vives solo

Voy haciendo mis planes

Voy sabiendo quien soy

Voy buscando mi parte

Voy logrando el control

Van jugando contigo

Van rompiendo tu amor

Van dejándote solo

Naces y vives solo

Algo puede mejorar

Algo que pueda encontra

Algo que me dé ese aliento

Que me ayude a imaginar

Y yo lo quiero lograr

Y sólo quiero recordar

Y darle tiempo a este momento

Que me ayude a superar

Que me dé tu sentimiento

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol

Puede ser que el mal domine tus horas

O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor

Puede ser que lo malo sea hoy Canción: Puede ser El canto del loco

Lo importante no es lo que eres si no lo que resistes

Y yo poco mas puedo resistir..... solo me queda ser lo que soy.

Yo tambien he querido que bailaran conmigo y que al mismo tiempo me vieran, pero si llegaba el momento en que no, en que ya no podia ser, solo pedia que fueran sinceros y me respetaran.

¿Recuerdas? "No me hagas daño nunca", te pedi en una ocasion.

Cuantas veces he escuchado que he sido importante para ti, que puse el liston alto, que necesitarias de tiempo para curarte si lo nuestro se acababa. Y hoy.... hoy consigues mi tiempo para regalarselo a otra persona y aun me pides que me tome tiempo....... tiempo es precisamente lo que no me queda..... se me llevan la vida, el amor, la persona a la que amaba tan sutilmente que ni cuenta me estaba dando.... sin dejar oportunidad a nada, ni a un simple compañerismo, pero siempre desde una supuesta trasparencia que me abruma a dia de hoy.

Como puedes decirme que si alguien que comparta tu vida no entiende que mantengas un contacto conmigo que es problema suyo, como puedes decirmelo y mientras yo estar aguantando noticas de lo feliz que eres, de que lo mejor que pudiste hacer fue dar esa patada tan necesaria para alcanzar al amor de tu vida.

Y ahora yo me muero pensando en que en estos años te hice mas degraciado que otra cosa, que cuatro años han quedado abandonados en el fondo de una papelera destinados al olvido. Y solo pido a Dios que me lleve con el, hacia la tranquilidad, hacia lo que finalmente esta condenado a que sea mi felicidad..... hacia la nada.

¿Cuando alguien sabe que lee lo que escribe por que en alguna ocasion se lo comentastes..... acaso no es hacer daño..... si hay mas probabilidades de que se siga leyendo.... si esa otra persona es consciente de que en algun momento lo puedo leer?

Y en que lugar me deja esto sigo preguntandome a dia de hoy..... si yo aun te quiero, si aun doy la vida por ti si me lo pides, y me dejas sola en una ciudad.... sola, y tu, tu necesidad de cariño la tienes completa y yo sigo sola esperando a que se cumpla aquello de..... vinimos juntos y no te dejare sola por que nos iremos juntos.

Gracias por tu obra. Ahora dudo que la mereciera realmente.

Siento no haberte podido dar lo que necesitabas, no sabes como me duele; no haber formado una familia contigo, como muchas veces hablamos y tener esa casita en el campo... ¡con boliche!.... espero lo encuentres donde fuiste a buscarlo, por que de no ser asi....... va a ser tanto tu dolor y si yo no puedo al menos tu si puedas ser feliz.

Adios

Noche Estrellada.

Este es el cuadro que con diferencia mas me gusta de todos los que en mi vida he podido ver y el cuadro que me inspiro el nombre de este blog. Noche Estrellada de Van Gogh.

Sin duda me pasaria horas y horas observandolo pensando que se estan dedicando a hacer los habitantes del pequeño pueblo que tienen las luces de sus casas encendidas.

Hoy mas que nunca miro y me pierdo en el brillo de esas estrellas y luna. Quizas, lo que mas me apasione del cuadro sea eso lo claritas que se ven las estrellas.

Recuerdo cuando era mas pequeña e iba al instituto casi por casualidad termine escogiendo una asignatura optativa llamada "astronomia"; yo en principio me negaba a cursarla, queria estudiar frances de segundo idioma como el resto de mis amigas, pero por motivos que desconozco cuando llegue a realizar la matricula las plazas se habian agotado en clase de frances. -"Puedes elegir entre astronomia o administracion y direccion de empresas"- me comento el conserje. Tras un rato pensando elegí astronomia, por mi caracter eso de dirigir y administrar empresas nunca me ha gustado (años despues la elección de mi estudios universitarios lo corroboran)así que acudi a la primera clase de astronomia sin pena ni gloria. No sé como sucedio, pero a los 5minutos de estar alli sentada me enamore, de lo grandioso y curioso que puede llegar a ser el universo. Se me paso el año volando, entre como se forma una estrella, identificar constelaciones en el cielo, viendo la luna y sus crateres, observando el sol y sus manchas, realizando salidas nocturnas con todos los compañeros de clase para observar planetas por el telescopio y realizando una maqueta a escala de nuestro sistema solar, la via lactea, me empapé casi sin darme cuenta de un sinfín de apuntes sobre las cacteristicas y curiosidades de cada uno de los planetas existentes, de los cometas y meteoritos. A dia de hoy agradezco a Pepe, mi profesor, por picarme todo aquel gusanillo.

Casi sin darme cuenta el curso terminó, lo que en principio empezo a ser una asignatura casi obligada a pesar de ser optativa, se convirtió en mi momento de relajacion de todas las demas. Por aquel entonces tenia algo de dinero ahorrado y decidi comprarme un telescopio, aunque evidentemente, no era de los buenos ni mucho menos, me sentia como una chiquilla con zapatos nuevos. No podia aguantar los nervios de que llegara la noche y salir a la calle con el. Pasaron las horas, cené como un relampago y me fui, baje a un pequeño descampado que habia cerca de donde viven mis padres pero al llegar alli, las estrellas no se veían, la contaminacion luminica del pueblo era muy fuerte. Tras estar un rato alli, me marche para casa. Seguí intentandolo durante varios días y en sitios diferentes, pero sin ningun exito. Así que alli quedo mi telescopio, siempre a la espera de encontrar algun dia un sitio lo suficientemente oscuro donde poder ver los planetas y constelaciones. A la espera de encontar mi noche estrellada.

Cuando voy caminando por la calle de noche de vez en cuando miro al cielo aun hoy en dia y despues de 14 años, reconozco constelaciones como casiopera u orion, constelaciones que se terminaron en convertir en mis favoritas por que me costo menos identificarlas, antes que la estrella polar que supuestamente es la estrella que mas brilla en todo el firmamento.

Despues de todo me pregunto ¿podre algun dia encontrarme o que incluso alguien me enseñe un cielo tan despejado que pueda observar las estrellas?¡¡¡Ahora mismo es casi lo que mas deseo!!!No me gustaria quedarme sin poder nunca ver uno asi como el del cuadro. Despues de todo la cuenta atrás comienza y yo solo quiero ver las estrellas, pequeñas cosas a veces sin importancia que hacen que la vida sea lo que es.

Aqui estoy con miedo y temor de cerrar los ojos y no ver las estrellas, ¿alguien me quiere acompañar? no quisiera estar sola.

PD: este es un poco la historia de por que tengo cierta obsesion con dicho cuadro, el motivo por el cual mi espacio se llame como se llama y un poquito mas de mi, esencia que poco a poco ire dejando plasmada hasta que desaparezca, ya que dificilmente pueda dejarla de otra manera. Espero que quienes lo leais la cojais en vuestras manos.

Incertidumbres

¿Cuanto puede durar en una persona el sentimiento de incertidumbre?

Dure lo que dure.... la incertidumbre..... ahhhh esa falta de conocimiento, de espera, de necesidad de saber, de incoherencias entre expresiones y palabras.

Hace unos dias esa incertidumbre se esconde muy profundamente dentro de mi vientre....¿Que estará pasando ahí adentro? ¡¡Caprichosa naturaleza!!

Con un cardenal en el brazo, todavía no tengo noticias, ni para bien ni para mal, y sinceramente no me importa el valor de las mismas, solo necesito saberlas, saber a lo que me debo enfrentar, saber como poder encajarlo, saber que puede ser de mi de aquí en adelante.......y una pregunta ronda muy caprichosa y habitualmente por mi mente....¿Podre algun día dar vida o de lo contrario poco a poco mi esencia se desvanecerá sin más?

Y cuanto mas intento desviar mi atencion...... mas compujido tengo el corazón. En estos últimos días siento dentro de mi toda clase de sentimientos y sensaciones, a veces me cuesta coger una bocanada de aire profunda y soltarla para que tras ella salga toda esa energia negativa, otras noto pequeños latidos punzantes en el corazon, y otras....... pequeños pinchanzos de dolor tienen lugar en mi bajo vientre. De todas ellas solo las últimas son fisicamente reales ¿y eso que significa?¿como puedo o debo interpretarlo?.

Tras mi sonrisa, se esconde todo un mundo de temores, de ideas, de pensamientos a los que nadie puede acceder y solo yo siento, pero debo de sonreir ¿por mi o solo por no preocupar a los que me rodean por que es injusto?

¿que significa cuando alguien te dice...... si los resultados no son lo esperado...... podrás contar con una calidad de vida de 5-6 años todo lo que puedas aguantar a partir de aqui es tiempo de mas que Dios te concede? y yo me pregunto.....¿no será mas conveniente esperar a esos resultados y cuando sepamos como son..... entonces empezamos a hablar seriamente?¿o esa persona quizás dispone de información de más que no te estan contando por algun extraño motivo?Ayyyy por favor ¿que has visto que no me has contado?¿que sabes que a mi me ocultas?Realmente esta en tus manos jugar con la incertidumbre o estas jugando a ser alguien que se esta haciendo la interesante a base de crear nudos en el estomago de la persona que acude a ti preocupada. ¿Hasta que punto es tu actuación ética y moral?

De momento me toca lidiar con mi incertidumbre preguntandome si será para siempre, y esperar..... sentada, viviendo, preocupada, sonriendo, llorando en silencio, gritando, dando vueltas en la cama sin poder dormir, haciendo el esfuerzo de comer cuando el estomago lo tengo encogido, de tomar la medicacion si noto molestias..... pero sin mas remedio esperar.

PD: Hoy mas que nunca necesito "los tacones pá volar..... y superar la tercera fase".

Lunes

Se que hoy no es lunes; pero tampoco quiero hablar de un inicio de semana, sino del amor.

Amor... esa palabra, a veces tan dulce, a veces tan amarga que mueve el mundo y lo hace girar con tanta intensidad que en ocasiones da vertigo. Es como una atracción de feria que siempre miras y te cuesta decidirte si subir o no, porque no sabes si te va a dar miedo, pero que cuando decides lanzarte (aunque a veces la decisión te cueste tomarla) y montar, se liberan una cantidad de endorfinas que te hace sentir tan bien que sientes como si flotaras en una nube.

Amor es cuando alguien pronuncia tu nombre y suena de manera especial, es cuando un hombre y una mujer aspiran sus perfumenes mutuamente para capturar toda la esencia, es cuando conoces cada rincon de la mente de una persona y aun asi deseas estar con el/ella, es cuando alguien se acerca y te besa por las noches mientras estas durmiendo, es cuando alguien te gusta y tus pestañas van de arriba a bajo y unas pocas estrellas salen de ti, es cuando a pesar de conocerlo y perderlo tienes el privilegio de seguir sintiendo otros muchos sentimientos que hacen que sigas viva y te des cuenta que eres persona y no una maquina; amor es cuando besas a alguien y tu pie se levanta sin querer y todo en tu interior cambia de sitio, incluso sin llegar a saber si tienes el corazon en el estomago o viceversa.

En una ocasion di con una letra de una cancion que desde entonces y de vez en cuando aun tarareo en mi mente y describe perfectamente que es amor desde mi entendimiento. Amor es Lunes y espero que asi sea siempre...... siempre Lunes:

Si el amor se contara como se cuenta el tiempo

Si mis besos se sumaran a tus besos un momento

Si fuera posible eternizar tó lo que siento…

No habría ni un despertar con intriga en mi vía contigo

No habría esperanza de hacerlo más grande, estaría parao. -y estas cosas no se pueden parar-

no habría dudas ni broncas, ni perdones romanticones

no habría eso que adoro, que es mi tesoro,

despertarme y encandilarme cada mañana de ti.

Si el amor dibujara paisajes en mi cuerpo

Estaría bañao con tu imagen en cada surco, en cada puerto.

Si fuera posible descifrar to los misterios

No habria ni un despertar con intriga en mi vía contigo

No habria esperanza de hacerlo más grande, estaría parao - y estas cosas no se pueden para-

No habría dudas, ni broncas ni perdones romanticones

no habría eso que adoro, que es mi tesoro,

despertarme y encandilarme cada mañana de ti

cada mañana de ti.

Canción: Lunes

Pastora.

Busca dentro de ti

¿Recuerdas esta imagen?. No se porque creo que lo olvidastes, que simplemente se te borro de la memoria.

Fue un bonito día. Y no se porqué se me ha venido hoy a la memoria....¿quizás por la promesa de que volveriamos?

Solo decir que ya no puedo más, que esta tristeza y este dolor me estan matando por dentro. Que ya no rio, que no me sonrio, que me paso las noches enteras con los ojos abiertos buscando tu mirada en la ocuridad, que no siento la brisa ni el sol cuando salgo a la calle, que solo se me vienen imagenes y recuerdos, algunos gratos, otros no tanto. Que me escuecen los ojos y no es de restregarmelos. Que en la oscuridad y el silencio de la noche solo se escucha un pequeño quejido. Que tengo el telefono siempre a mi lado por si suena, aunque siempre me diga que no quiero escucharte nunca mas.

Haces dos dias, tome la decisión de no volver a pensar en ti, de apartarte de mi mente, de mi vida, de mi existencia, pero me cuesta, no puedo, no puedo olvidar que todo ha muerto ya, se me queda todo muy grande. Que te cruzaste en mi camino un dia, que me cambiaste la vida, que compartirmos opiniones y muchos sentimientos y formas de pensar..... pensamientos que ahora intento buscar en tu recuerdo y no los encuentro; y yo te pregunto....¿existieron alguna vez para ti?Yo siendo franca conmigo misma ese tipo de cosas no se borran y ni formatea el cerebro como sin mas.

Demasiadas lagrimas brotando por mis ojos, quiero acabar con esto, pero me siento tan pequeña, tan insignificante que estoy aqui debajo tuyo..... ¿me ves? ¿puedes oirme? tengo la garganta rota de tanto gritar. ¿Por que te vuelves a marchar sin decirme adios, sin mirarme a los ojos?Si me estimas, si te importo, si me valoras como amiga, persona, ser humano..... agarrame, por favor, pero agarrame tan fuerte que casi sienta dolor, o sueltame y dejame desaparecer para siempre, me ire con la cabeza agachada y las manos en los bolsillos, casi no hare ni ruido y te dejare vivir tu presente, tu futuro, tus buenos y tus malos momentos; aunque espero que no se te olvide nunca que si tu quieres estare ahi, en un rincon, en silencio, solo mirando. Callada, siempre callada.

Me viene a la mente el dia que regrese, no sé bien porqué, dos personas subidas en un coche, cada uno mirando para un lado intentando no mostrar las lagrimas, no se si de verguenza, de tristeza, de impotencia.... intentando mostrarme fuerte y no derrumbarme.

Duele la ruptura con tu pareja, pero a día de hoy me duele mas otras cuestiones que nos atañen como seres humanos antes que como cualquier otra cosa. ¿Por que tienes ese don de hablar y comentar en los momentos menos oportunos?¿Acaso lo haces queriendo? Si es así me destrozas el corazon. Ya ni lo siento latir

¿Puedes ayudarme y tenderme una mano desinteresadamente?¿Como un compañero?¿Como un amigo?Por favor te ruego que busques dentro de ti y me digas, escribemelo, si es que acaso temes decir algo que pueda dolerme, donde queda esa amistad, ese colegueo, ese compañerismo prometido. ¿En que lugar de tu familia me colocas?Busca por favor, mira en lo mas profundo de ti..... me cuesta tanto creer que esa persona que un dia conoci realmente no existio.

Tengo muy gravadas a fuego en mi mente esas frases muy bien escritas y resaltadas en negrita que se me clavaron desgarrandome el alma, que a lo mejor a ti no te dieron ni frio ni calor pero que a mi a dia de hoy me hacen reflexionar y no entiendo el valor que alguien importante en tu vida puede tener o adquirir. Me senti menospreciada.... te lo he repetido en muchas ocasiones ¿acaso la gente de tu presente no puede estar contigo y ser igual de digna que la de tu pasado? ¿Recuerdas?:

• Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. (Nunca te ofrecí un buen futuro, porque nunca lo he tenido, solo te ofrecia un presente y una realidad, si tanto me repetias que me valorabas creo que tampoco fui tan mala para ti ¿no es asi?)
• Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.(¿Crees que en estos cuatro años no he luchado por ti ya no como tu pareja, sino como tu amiga?¿Realmente crees que me he convertido en una falsa amistad?Si no puedo darte mas porque no tengo nada mas que dar ni ofrecer, soy pobre de cuerpo, pero creo que rica de espiritu)
• Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día lloraras por aquellos que dejaste ir. (¿Lloraras algun día por haberme dejado ir?¿o empleaste tu tiempo en llorar otras ausencias, matando así nuestra amistad?)
• Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados y al cuadrado. (¿Crees que he humillado y despreciado a alguien?¿Piensas que en algun momento me he podido sentir humillada y despreciada por alguien?Relee si puedes y te apetece otras entradas del blog, por favor)
• Con el tiempo te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. (¿Realmente nunca te importo conservarme en tu futuro?¿Tan mala es la idea que pudiera compartir una amistad contigo, que te cegaste por el momento que estabas viviendo en ese instante?) Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, extrañaras terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. (¿Alguna vez cuando forme parte de tu pasado me extrañaras terriblemente?¿Tu felicidad conmigo ha sido tan efimera y superficial?La mia desde luego no. Por eso doy la oportunidad a la nueva gente de formar parte de mi, tan intensamente como los que llevan años haciendolo, lo sabes bien que he llorado mucho por amistades)

No sé si el problema realmente es este (entenderas que esas frases no estaban escritas por asociacion de acontecimientos de la manera mas cariñosa posible) o simplemente que tu no estas preparado para dar el tipo de amistad que yo si te ofrezco. Se sincero contigo mismo. O quizas simplemente no sea yo la persona de la que quieras recibir esa amistad, pero bueno yo te la he ofrecido, que ya es mucho, y hoy en dia tener un buen amigo,con quien reir, llorar sin avergonzarse, pedir ayuda, que te conozca a la perfección y no haga falta casi ni mencionar ninguna palabra para que el otro entienda que estas en apuros...., aunque solo sea uno, es tener ganada la mitad de la felicidad. Yo no puedo puedo dar mas he intentado explicarme y a dia de hoy sin comprension alguna... o al menos es la sensacion que me queda, tampoco se ha sido muy claro conmigo..... ni un te entiendo, ni un estoy contigo, ni un te apoyo.... nada. Es mas ya ni pido perdones, ni pido nada solo una mirada, donde las palabras sobren y los ojos hablen por si solos.

Aqui dejo mi frase, que se me pasa ahora mismo por la cabeza y no es un corta y pega ni de ningun autor importante:

Con el tiempo..... te daras cuenta que la gente que actualmente esta contigo y comparte penas y alegrias puede llegar a ser tanto o mas pura que cualquiera de las mejores personas de tu pasado y que dejastes marchar en alguna ocasion merecida o no merecidamente. Con el tiempo..... te daras cuenta que cuando ese pasado en ocasiones vuelve diciendote que en realidad nunca se fue sentiras que no hace falta que nadie te diga "estoy aqui" por que quien tenga que "estar ahi" estara sin recordartelo a diario, ni lamentandolo ni haciendo poesia de la leña caida.Con el tiempo.... aprenderas ( y a lo mejor me equivoco, ante todo soy humana) que quien tanto y tanto y tanto habla de pureza y transparencia.... quizas porte alguna mancha que le ensombrezca. Con el tiempo.... aprenderas que ciertas cosas no se repiten hasta la saciedad si no que si se quiere realmente se demuestra (esto ultimo te lo he referido en varias ocasiones, espero lo recuerdes)

PD: Algun dia volveré al lugar de la foto, no ha nada en concreto, ni ha regodearme en mi dolor ni chantajes (me duele que pienses asi) ni nada, solo a sentarme en esa plaza y sentir el aire puro. No me importa si sola o acompañada, no me preocupa, simplemente a aspirar ese aire fresco y a sentirme viva, ha sentirme en contacto con mi tierra, por que la amo y la adoro, porque me siento muy de alli y muy orgullosa de mi forma de hablar, de mis expresiones, a veces bruscas otras dañiñas, pero siempre muy claras y sin medias tintas. Me prometo a mi misma que algun dia y poco a poco, me preocupare en encontrar esos rincones de mi provincia y que tanto tiempo llevo perdiendome, por invertir esos momentos en formarme en algo que a veces se me olvida si voy a ser buena en mi trabajo. Algun dia.....

El tiempo pone a cada uno en su lugar............. a mi todavia no me ha movido, ni me ha cambiado. EL tiempo no va a demostrar de mi nada que no se sepa ya

Encarcelada

Encarcelada en mi misma, en ti aunque intento echarte de mi, de mi vida y de mi mente. ¿Como puedo olvidar todos los recuerdos?......¿Como puedo olvidarme de ti y simplemente empezar a ser egoista y poder empezar a caminar?

Hoy han empezado las visitas médicas, la primera.... ¿de cuantas?, he estado esperando hasta ultima hora por si venias y me acercabas. No puedo coger el coche, no puedo conducir, la medicación, el cansancio, el estado de animo.... los factores no son muy favorables para desearme un buen viaje. Ni siquiera puedo ir a cambiar mi ropa de invierno por la de verano. Lo he intentado en dos ocasiones y lo mas lejos que he llegado a sido a salir de la cochera; asi que en mi vida continua el invierno, mientras que en el resto del mundo la primavera, el sol y los colores brillantes predominan en las almas de la gente. Estoy encarcelada en esta ciudad, si tuviera fuerzas.... ni siquiera sabria como salir de ella..... tanta obra, tantos cambios...."Vinimos juntos y.... yo me marcho sola"

La semana que viene me hacen la analitica, ya tengo cita, ¿me acompañaras?, sabes que soy muy impresionable con las agujas, temo marearme y que no haya nadie alli para sujetarme y me dé aire fresco hasta que el color me vuelve a la cara. Pero se que no vendrás, que tendre que ir yo sola. En cuatro dias no te has preocuapdo por mi, ni un mensaje diciendo cuando vas al medico (aunque lo sabias, te lo dije ¿recuerdas?)nada, todavia me sorprende que me dijeras una y otra vez que podia contar contigo, que ahí te tenia para cuando te necesitara...... menos mal que te respondi que te fueras, aun a dia de hoy me duele y mañana tras mañana sigo viendo tu imagen saliendo por la puerta......... pero... ¡¡DIOS!! estan facil hacer daño a la persona que supuestamente has querido durante tanto tiempo. Me has hecho tanto daño y aun en tu ausencia me sigues matando por dentro.

A lo mejor me mareo cuando me extraigan sangre, a lo mejor me desagarro ante los resultados, a lo mejor me estrello cuando no aguante mas el calor y necesite mi ropa de verano, a lo mejor.... pero mi autoestima y mi dignidad siento que te la has llevado, devuelvemela por favor es mia, no la uses para gozo propio. ¡DAMELA! es mi vida, dame mi vida, dame mis risas, dame mis sueños, dame todo lo que es mio y con lo que has jugado y no has sabido respetar.

Tus últimas palabras fueron que por fin despues de todo este tiempo entendias todo el dolor que llevaba dentro ¿POR FIN? y lo que yo he llegado a entender, las cantidad de cuestiones que yo he llegado a entender mientras tu solo divagabas.....¿Sabes que? Que a dia de hoy esas palabras las dijiste no por que las sintieras realmente ni porque supieras en realidad mi dolor, el motivo que haya detrás de todo esto yo no lo sé solo tu podras responder. Si realmente lo hubieras comprendido....... ¡¡ay dios mio que diferente serian las cosas ahora, en cuanto a respeto el uno por el otro!!

Lo peor de todo es que estoy encarcelada, pero encarcelada en mi, aunque hayas gozado de ese poder, no te rias triunfante, apiadate de ti mismo, ya sabes a todo lo que me refiero.

Y sobre todo no quiero ser una más sobre la que dialogar en "las sobremesas", porque no hay un tema mejor, respeta a todos quien a tu lado esten y si no tienes ni sueños ni intereses sobre los que dialogar deja de hablar de los demas, de si este tal o esta cual.... porque cada una de esas personas a ti te han respetado cuando han estado a tu lado, y es muy injusto hablar por hablar, echar responsabilidades cuando solo son tuyas, es facil cuando la otra parte no esta para defenderse.

Empezando a luchar

Sueños......

Hoy he tenido un sueño de esos que pueden catalogarse como "raros"

Yo dormia tan tranquilamente como en mucho tiempo lograba dormir, y una mano me acariciaba el pelo y la mejilla a la vez que me arropaba para que no cojiera frio, alguien velaba por mi, pero al despertar he visto que estaba sola; que nada en lo que ese sueño habia sentido era real: no ha habido ninguna caricia, ni tan siquiera ningun beso; !DIOS!juraria que alguien me daba un beso tan tranquilizador y sosegador que hacia que cada vez fuera reconfortandome mas y mas en mi sueño.

Hoy mi corazon se embargaba de tristeza, al asomarme al salon, solo podia ver tu imagen cargado de cosas, bolsas y maletas dispuesto a salir por la puerta de entrada y yo conteniendome por no lanzarme contra ti, tirar tu equipaje al suelo y besarte como en mi vida te he besado, tocarte, sentir cada recodo de tu piel, aspirar tu perfume, volver a reconocer de manera tactil lo que hasta hace poco reconoceria de entre un millon de personas sin dudas y repetir tu nombre hasta la saciedad. Pero contente, me decia a mi misma, te has sentido traicionada, mentida y humillada, han jugado con tus sentimientos y tu ajena practicamente a todo, ahora el pedir perdon no vale de mucho cuando se ha utilizado ya en tantas ocasiones y nunca se ha cumplido. Mantente firme, debes de ser firme y aguantar, el dolor pasara con el paso de tus dias, pero la dignidad como persona perdurara hasta el final de tu vida.

No se si es la mejor opcion, cuando ha dia de hoy aun todavia me planteo como seria si surgieran segundas oportunidades. Pero no te engañes, él esta fuera de tu vida desde hace mucho tiempo y ahora te toca a ti ir saliendo poco a poco. Cuesta la misma vida, cuando a pesar de todo aun amas a una persona, pero desengañate, no ha estado junto a ti ni lo estara por que es la decision que has tomado y lo que te ha demostrado, se firme a ella y a diferencia de nadie podras en un futuro ser feliz.

Solo sueños.........................

Muriendo

Otra vez me encuentro en mitad de las vias del tren.

Esta vez estoy al fondo del avismo y quiero quedarme aqui por siempre, ¿que mas da si ha nadie le importo?

Otra noche larga, y una nueva visita al hospital.

4:50 de la mañana, no me encuentro bien, no estoy bien, vuelvo a sentir esa opresion en mi pecho tan caracteristica en los ultimos tiempos, vomitos, me mareo. Sola y asustada a tientas llamo a un taxi:

"Lleveme al hospital por favor"

Casi sin darme cuenta, me encuentro en una de las frias salas del Clínico y una enfermera hablandome:

"¿Vienes sola?¿Hay alguien que te acompañe?"

¿Alguien que me acompañe? Estoy sola en esta ciudad, no tengo a nadie que me acompañe. Nunca me he sentido tan sola, nunca. Me siento como el perro al que abandonan y se queda mirando con cara de no entender nada, mientras el coche de su familia se aleja para siempre

¿Y mi amigo donde esta? Por que te marchas y solo me dejas un mensaje de movil. Por que por la tarde te dejo leer lo mas intimo de mi, tengo miedo te digo, te arrodillas y me dices que quieres estar ahi, una vez mas te preocupa si la situacion sera sostenible. En la medida que vea que ese amigo tan prometido esta podre ir curando mi decepción, te contesto. Y haces tus maletas y te marchas y lo mas correcto es un mensaje en el movil. No quiero saber mas de ti, como te dije las pruebas que me tienen que hacer...... si los resultados no es lo esperado, que mas da ¿no?hoy en dia mucha gente sufre cancer, no tengo que preocuparme no iba a ser ni la primera ni la ultima. Pero soy yo segun tu la que tiene que estar preparada para esa amistad. Con la ultima visita al medico no se como pedirte ya que estes a mi lado, que tengo miedo, ¿te enteras? tengo miedo.

"Si estoy sola"Atino a decirle a la enfermera.

"No te preocupes yo estare dando vueltas por aqui para que no estes preocupada"me responde.

No la he vuelto a ver hasta que el recibido el alta. Sola.

Hace un rato he llegado a casa, me duele todo el cuerpo, y solo tengo ganas de meterme en la cama y no despertar. Y presiento que lo peor esta por venir. Sola pero da igual, llegamos a esta mundo solos y morimos solos, quizas ese sea mi unico destino.

La amistad

La amistad es el arte de olvidarse por completo de uno mismo, de todos los deseos y las necesidades egoístas,para llegar a conocer la personalidad y el carácter de otro.

Es aprender a aceptar a una persona, no por lo que es exteriormente, sino por lo que revela desde adentro.

Es fortalecerse con las cualidades halladas en un amigo y las experiencias mutuamente compartidas.

Es aprender y llegar a preocuparse por una persona hasta el punto de sufrir cuando ella sufre y de sentir su alegría cuando llega.

La amistad es estar dispuesto a dar sin pensar en recibir nada a cambio, a prestar tu apoyo cuando el otro está débil,a darle tu sonrisa cuando él ha perdido la suya.

La amistad es la fusión de dos almas individualespara formar un espíritu completo, con un lazo común de amor y abnegación.El arte de la amistad, en su forma más básica,es amor solícito.

Solo así siento y doy mi amistad para con los demas. En mi vida creo que podré contar los amigos con los dedos de las manos, y puede que hasta me sobren dedos, pero de una cosa estoy muy clara, a ellos los llevo en mi corazon hasta el fin de mis dias y se que aunque con muchos la distancia hace que no nos podamos ver todo lo que queramos, se que nunca me faltais y puedo hablar con vosotros si algun problema tengo.

Mi amistad es de verdad, no de tomar copas e intercambiar cuatro chistes, todo aquel que quiera puede cogerla, aqui tendra una amiga para lo que sea, solo espero poder ser igualmente correspondida. Para mi tener un amigo es tener un tesoro.

Esta entrada me gustaria dedicarsela a varias personas:

A Leo, eres una gran desconocida para mi, apenas te conozco, solo a traves de tus escritos, pero como sabras y te he comentado tienes eso que a mi me falta para terminar de expresarme y mostrar lo que siento. Quiero agradecerte las palabras de animo que me escribes en mis comentarios, cada vez que veo el blog y tengo alguna palabra tuya, un rayito de sol me calienta. Muchos besos y cuidate

A mi amiga del alma, la de zaragoza, que pena la distancia y no poder verte mas a menudo, veinte años de amistad se dicen pronto, pero gracias por seguir estando ahi y mas en estos ultimos dias, nunca sabre como agradecertelo. Fuiste y has sido la primera persona especial que conoci en mi vida. Un beso enorme.

A mi amiga del alma, la de Malaga. Agradezco a Dios haberte encontrado un dia en un curso de comunicacion de lengua de signos. Me demostrastes que todavia quedan personas grandes y con corazon en el mundo y tu eres una de ellas. Cuidate por que llegaras lejos. Y recuerda: yo a ti olvidar no!!!

A una persona que un dia me hablo de la Teoria de la Felicidad y que cada uno vamos ganando felicidonias a lo largo de nuestras vidas (todavia lo recuerdo). Me reia al principio, no podia evitar que me hiciera gracia, pero tras ese pensamiento que tu catalogas como simple, das mucho aire fresco, por lo menos hablar contigo estos dias para mi ha sido como una nueva brisa, tu humor ingles, sofisticado a la par que elegante, me ha hecho olvidarme de mis momentos. Gracias por aguantarme te debo una copa.Por cierto....¿tenias perro?:)

Y por ultimo a esa persona que su unico error ha sido ser una victima de la Uned y empezamos a hablar compartiendo nuestras decepciones, que maneras de sacarnos el dinero. Gracias por tener siempre una palabra de cariño conmigo

GRACIAS

Estimado......Tu

¿Como empezar ha escribir? A veces es tan dificil...., tengo una infinidad de cosas en mi mente y no se porque extraña razon no puedo organizarlas y expulsarlas para fuera.

Hoy esta entrada va dirigida a ti, por que ya he hablado contigo una y otra vez lo que por mi cabeza y corazon se me pasan, y aun asi sigo teniendo ese sentimiento de inutilidad y la sensacion de que soy incapaz de hacerme entender. Y tu cada vez vuelves y recurres a lo mismo....¿acaso no me entiendes?¿eres capaz de procesar algo de lo que transmito?¿puedes oirme?¿puedes sentir como late mi corazon todavia?

No quisiera tener que estar escribiendo dirigiendome a ti, por que lo que mejor podria estar haciendo es caminar y olvidar, despues de todo lo que ha pasado ya entre nosotros. Pero tengo la necesidad de dejarlo escrito, para si alguna vez lo lees te termine de quedar todo claro, y si aun asi no se te queda puedas leerlo y releerlo cuantas veces quieras hasta que tu corazon de un latido haciendote comprender todo lo que aqui escribo.

Sabes que cancele un billete por otro, dispuesta a llegar y empezar contigo desde cero en otra esfera, con los brazos abiertos. Me dijiste que no querias perderme, por que soy importante para ti, y que siempre podria contar contigo. Hablamos, te pedí por favor que todo lo que hubiera que decir se dijera de una vez por todas aunque doliera el alma y no fue asi, al dia siguiente por la mañana me entero que a las preguntas que la noche de antes te hice me mentistes...........¿esa es buena manera de empezar a ser amigos?y una nueva herida se me abrio en el corazon.

Aun asi he seguido estando ahi, pero es que ya ni como amigo te veo, no te conozco, es como si fueras alguien totalmente desconocido y lo peor de todo es que no se por quien lloro si por ti, o por ese chico que conoci hace cuatro años y que era totalmente lo contrario a ti.

Y me dices y escribes que vas a hacer lo que sea por no perderme por que te importo y te digo que dejes de decirlo, y si de verdad es asi HAZLO!. Una tarde libre, un lo suspendo todo para estar contigo cuidandote, ni un aviso para decir que no vienes, pequeñas cosas que me duelen y a las que evidentemente reacciono mal, y...... ¿sabes porque?por que tu a mi me dices o me pides lo que sea y me falta el tiempo para estar ahi; si estas nervioso y no te puedes dormir ahi estoy yo, hasta hace tan solo 48 horas me pedias ayuda con tus cosas y yo te respondia que podias contar conmigo. Decepción cada vez siento mas decepción

En una semana no he deshecho la maleta todavia y todo por que todavia estoy esperando. Entenderas que no puedo estar toda la vida esperando que vengas a ofrecerme tu amistad, deja de tratarme como a un juguete con el que tienes la certeza que siempre lo vas a tener ahi. Si no quieres perderme actua por favor pero hazlo ya, si no dejame partir para siempre, pero olvidame por completo, no quieras saber nada de mi, ni de como estoy, ni de si soy feliz o no, ni de donde quiero irme. Perdonarte no puedo, pero tu tampoco me lo pones facil, recuerda que te digo que tengo miedo a oirte hablar porque cada vez que lo haces dejas escapar algun comentario poco propio para el momento y otra herida mas en mi corazon.

Y hace dos dias, casualidad de la vida, recibo la noticia medica...... que mejor momento para que estes conmigo ¿verdad?, tengo miedo, aunque intente desviar la atencion no puedo ¿sabes que?yo tambien he estado mirando e informandome en internet ¿te suena de algo esta conducta?que ironica es la vida. Y a ti te molestan las "comparaciones", perdoname que las hagas pero supiste estar mas predispuesto con la otra persona que conmigo, pero da igual, si ya tengo tantas heridas que mas da una mas; y ¿sabes que ?que termine comprendiendo que tu actitud entonces solo se trataba de un acto puramente humano. ¿Y quien es humano conmigo ahora?

Y solo me pides nuevas oportunidades y yo te pregunto...... si es ahora un momento no muy tranquilo para mi y ni te siento, ¿que puedo esperar en otra situacion aun peor?¿y si los resultados no son esperanzadores?¿esa es la amistad que puedo recibir de tu parte?¿es asi como quieres formar parte de mi?¿es ese el apoyoque me ofreces?Si desde que llegue del medico no me has dicho ni una palabra de sosiego con respecto al tema, ni siquiera "no te preocupes, va a salir todo bien""aqui estoy para si necesitas llorar, si las malas ideas se apoderan de tus pensamientos"y lo unico que te preocupa es "las comparaciones" y el poder llevarnos bien en la convivencia. Te creia algo mas humano. Ya no solo se trata de preguntar cuando tienes la cita medica y acompañarme ¿sabes? es algo mas. Espero recuerdes bien y puedas discernir si estuve al cien por cien contigo cuando algo similar ocurrio en tu familia.

Por eso no puedo mas, y ahora no se si alguna vez quiero volver a verte, no se si me importas y sobre todo no me digas que espere mas.......... Los tiempos de las personas son diferentes, lo entiendo , pero para la humanidad....... para mi los tiempos no existen, es algo que se tiene o no se tiene.

PD:perdona todo el daño que te haya podido hacer, no era mi intención, pero mi corazon tambien esta amoratado.

Por siempre.