Llamame abstracta (II)

La princesa esta triste... ¿Que tendrá la princesa?

Los suspiros se escapan de su boca de fresa,

que ha perdido la risa, que ha perdido el color.

La princesa esta palida en su silla de oro,

esta mudo el teclado de su clave de oro;

y en un vaso olvidado se desmaya una flor.

"Sonatina"

Ruben Dario

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Espere durante años a ser rescatada...Me dijeron que no perdiese la fe, que no perdiese la esperanza, que mi principe azul llegaria...pero...

¿Quien iba a querer escalar torres habiendo princesas a ras de suelo?

Dime ahora que estas aqui que mañana volveras...yo solo quiero...

... bailar, bailar, bailar, bailar

Fragmentos de muñeca

(...) Tenia la muñeca

los brazos rotos,

la mirada ingenua

y los zapatos rojos.

La cogi entre mis dedos

con mucho cariño,

arregle sus bracitos

como cuando era un niño (...)

De "La muñeca rota"

Marisa Moreno

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Romper una muñeca puede resultar tan facil como quebrar la mas fina copa del mejor cristal de bohemia. De pocos esfuerzos se precisa y todo ocurre muy lentamente... despacito... y con tanta sutileza que jamas podria darse cuenta ni ser consciente de ello.

Con una de cal y otra de arena, la muñeca te va regalando su tiempo, comparte contigo su alma, te regala su amor...tal es la enormidad de sentimientos que pone en tus manos que con el paso del tiempo se entrega a si misma de manera incondincional, sin pedir nada a cambio....ni una palabra calida que la envuelva en las frias tardes de invierno, ni una caricia con la que se sienta protegida, ni un abrazo que la sujete y la mantenga en pie cuando sus blanquecinas piernas se desarticulan.....ni tan solo una mirada que de intensa sobren las palabras.

Con el transcurrir de los dias, meses e incluso años, la muñeca se va haciendo mas pequeña... hace tiempo que no se pertenece asi misma...ya ni siquiera se reconocerse. Cada vez que ve su imagen reflejada se siente mendiga y lo que antes era una sonrojada sonrisa ahora es tan solo una leve mueca que apenas deja entrever sus pequeños dientes. Finalmente, llega el dia en que intencionadamente dejamos a la muñeca caer contra el suelo quedando reducida en miles de fragmentos de diferentes tamaños.

Con esfuerzo, paciencia y mucha ayuda la muñeca se recompone; pero en su interior sabe que las fracturas son fragiles y tardaran en endurecer, por mucho que las maquille la union de sus fragmentos siempre delataran su experiencia vivida en manos inconscientes. En ese momento la muñeca se torna temerosa....teme por no volver a ser la misma que era, teme que sus grietas ya no la hagan bonita, teme que sus sueños sean mudos y en bicolor o que su pequeña voz no sea jamas escuchada por quien de verdad lo merece....un alma con un corazon teñido por la candidez de la infancia y no un despiadado coleccionista de antigüedades y reliquias.

Algunas muñecas no se rompen nunca, quizas porque el material de que estan hechas alejen los malos sentimientos...estas no son ni peores ni mejores que las otras....pero las muñecas rotas poco a poco se dan cuenta de que todo queda atras, aprenden a no volver a romperse y el dia en que todo esto ocurre consiguen perdonar y seguir hacia adelante....y sin mirar atras.

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"La muñeca aunque fue rota, ahora quiere volver a bailar

y lanzarse desde los tejados planeando sobre sus alas."

¡Que miedo!

¡Que miedo el azul del cielo!

¡Negro!

¡Negro de día, en Agosto!

¡Que miedo!

¡Que espanto en la siesta azul!

¡Negro!

¡Negro en las rosas y el rio!

¡Que miedo!

¡Negro, de dia, en mi tierra

¡Negro!

sobre las paredes blancas!

¡Que miedo.

"Trascielo del cielo azul"

Juan Ramón Jimenez

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Que miedo de noche cuando el cielo brilla sin haber lunas ni estrellas.....¡Que miedo!, cuando deprisa te duermes y buscas incansable el color de tus sueños, alargas tu manos y un arco iris roza tus dedos, ¡Que miedo! impregnarse de otras tonalidades.....¡Que miedo! cuando las palabras corren por los rincones y apenas puedes oirlas o se quedan encerradas entre los labios y presurosas luchan por escapar, quedandose ahogadas en un leve suspiro.....¡Que miedo! cuando las ideas vuelan pero nunca aterrizan, cuando las esperanzas guardadas en un cajón no tienen pilas y descubrir que "los muñecos no respiran por que no tienen pulmones".... ¡Que miedo! cuando los garabatos desaparecen tras detellos de luz acompañados del sonido de tambores....y entonces el cielo comienza a llorar...... ¡Que miedo! las montañas rusas que suben y bajan y dan mil vueltas.....me hacen sentir como si miles de mariposas jugaran caprichosas en mi interior......¡Que miedo! olvidar de ponerme mis zapatos, sentir que vivir es pisar cristales con los pies desnudos, ser una explosión de alcoholes fragmentados y no sentirme ni siquiera letras, versos o poemas.....¡Que miedo! esconderme y que el mundo no me adivine, callarme para que no me conozcan y que mis dedos nerviosos se muevan hacia el cielo imitando tijeras.....aunque ¡Mis dedos quisieran cortar estrellas!...... ¡Que miedo!

Como en los sueños...

Tras mucho tiempo observando la vida a su alrededor, através de sus pequeñas ventanas cubiertas de lagrimas, en su mente y corazón surgía una y otra vez la misma pregunta: ¿Porque las cosas no serán sencillas, coloridas y alocadas como en los sueños?:

- "Sueños de niños, en los que todo da igual, donde cualquier dificultad desaparece con un solo golpe de borrador, donde todos los colores existen incluso aquellos que aún no se han inventado.....sueños donde existen los lobitos buenos, los ladrones honrados y las brujas hermosas.....sueños donde sonreir es tan facil que casi nunca te gustaria despertar. Sueños tranquilos y calidos..." -Repite cada noche en sus oraciones, escribe una y otra vez en un pequeño papel que luego guarda en el fondo de un cajon repleto de ilusiones y esperanzas; y pide obsesivamente mientras mira las estrellas en las noches mas depejadas de otoño.

Cada mañana despierta, y apoyando sus pies desnudos levanta su cuerpo, a veces pesado, a veces desolado. El frio del suelo eriza cada uno de los poros de su piel, pero poco parece importarle cuando se dirige sorteando los obstaculos de su pequeña habitación hacia su ventana y fijando su verde mirada en el aparente vacio del paisaje, suspira mientras piensa en los miedos que invaden sus blanquecino y languido cuerpo:

- "Y volver a confiar en mi, en un yo, en un tu....volver a contar quien soy, mostrarme desnuda tal cual, sin pinturas ni disfraces...Exponerme a nuevas batallas, arriesgar y creer. Descubrir un solo momento que me llene de verdad. ¿Y mi sueños?....¿Donde se escondieron?, Luchar por ellos teniendolos claros....nunca sin sentido....Valorar y cuidar lo que tengo, lo que de verdad me protegió tras las duras guerras.....y volar....volar tan cerca de las nubes que casi pueda darles pequeños bocados....¡Estoy segura que saben a azucar!

Se sorpendió cuando casi por casualidad noto que algo en su cara cambiaba. Su boca se transformaba, sus ojos se entornaban; algo parecido a una sonrisa se dibujó en su rostro. Perpleja dio media vuelta y alcanzó un espejo. Hace tiempo que olvidó como era su cara cuando se sentia tranquila. Pequeña niña en cuerpo de mujer, aun a pesar de todo se resistia a dejar de mirar el mundo sin ilusion, sin luz:

- "Quizás tenga delante lo que intento encontrar"- Y recordó una mirada.

¿Que dirias si hoy te invitara a mis sueños?......Dime, ¿No acudirias si esta noche tambien te convoco en mis sueños?

Y llorando despertó.....¡Habia sido tan real!

Los pasos del camino

Caminar por la vida, marcando mis huellas mientras dejo caer todo mi peso en ellas...despacito...que se marquen bien en el terreno, cada dedo de mi pie, cada curva, cada imperfección que hace que sean únicas.

Temiendo a que se borren, miedo a perderme en cualquier rincón olvidada, miedo a que el viento las deshaga..... trabajando incansablemente para protegerlas, para evitar que cada grano viaje a un lejano desierto, se confunda y se pierda en el cementerio de las huellas....en la nada.

¿Por cuanto tiempo?¿Merece la pena tanta lucha?¿Tanto esfuerzo?Si con el paso del tiempo perdere la fuerza, mis pasos seran mas debiles, mis huellas apenas perceptibles......y yo parte de un recuerdo olvidado.

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Caminar por donde quiera,

caminar por las banquetas,

caminar con la certeza

de este mundo de cabeza.

Caminar con paso lento,

esquivando los momentos.

Caminar por los caminos

de este extraño laberinto.

Y tal vez no encuentre nada,

y solo quede mi mirada.

Y tal vez despues de todo

no sea tan malo ese modo.

Caminar con mi bandera,

caminar a mi manera.

Caminar seguir andando,

que no sabes hasta cuando...

Caminar sin rumbo fijo,

resolviendo el acertijo.

Caminar no queda otra,

asi es esta vida loca.

Y tal vez no encuentre nada,

y solo quede mi mirada.

Y tal vez despues de todo,

no sea tan malo ese modo.

Y tal vez no encuentre nada....

Caminar por caminar...

sin saber a donde vas a dar.

Caminar con la certeza

que este mundo se endereza.

Caminar por caminar...

pa´reir y pa´llorar.

Caminar no queda otra,

asi es esta vida loca.

"Caminar".

Elefantes.

Desesperanza

Se conoce como desesperanza a aquella cognición que surge y se desarrolla ante una situación o contexto que el ser humano percibe como incontrolable, es decir, que se escapa de su campo de dominio. Emitir una acción, un gesto, o un conjunto de palabras que correctamente unidas y coordinadas formen un mensaje claramente explicito, sin rodeos, puede hacer que la situación mas simple se nos escurra entre nuestros dedos como el agua cuando intentamos recogerla y retenerla entre nuestras manos posicionadas en forma de cuenco. Evidentemente, la desesperanza es algo mucho mas complejo, dependiente de muchos factores internos y externos, de cogniciones y contextos que en ocasiones nos imponen y otras veces nos los forjamos nosotros mismos.

A veces, esa controlabilidad o incontrolabilidad poco importa, pues ante todo….condición humana es hacerse respetar y que no usen la imagen ni el propio nombre de nadie con el objetivo de beneficiarse de una misma para conseguir ciertas cosas……. El fin nunca justificará los medios. Por otro lado, parece casi increíble como ocho letras, que podrían ser cualquiera de todo el alfabeto y que individualmente no tienen significado por si solas, que tan solo son un sonido unido a un trazo que forman su grafía, puedan agruparse en una simple frase o incluso en dos palabras, dejando expuesto un sentimiento que ayuda a airear el espíritu. Palabras, sentimientos, gestos y complicidades que a veces te animan a soltar la correa que aprieta tu corazón y otras incluso te lleva a hacerle un agujerito mas para que no se te desboque y surja esa sensación de incontrolabilidad llegando a desesperanzarte. ¿Dar rienda suelta a ese sentir que emerge después de un tiempo, después de muchos inviernos e incluso primaveras… o guardarlo en el fondo de una cajita de música escrito en un papel y cerrarla con llave, a la espera de alguna señal racional que haga que esa melodía vuelva a mis oídos?

¿Pintar mis labios, disfrazarlos de fiesta, hacer que brillen por las calles mientras me llevan de paseo por donde apenas conozco y no me atrevo a besar… o, mantener su sabor y su forma por miedo a expresar?

Dos antónimas opciones que me brindan distintas realidades: sensación de controlabilidad, sinónimo de encorsetamiento (característica de mi personalidad) y la muy temida sensación de no tener control, siempre cogida de la mano de su eterna amiga desesperanza. Sé que al fin y al cabo esas sensaciones de “no saber que pasará” es lo que en definitiva nos mantienen vivos y nos proporcionan experiencias y vivencias.

Hoy, al menos hoy, aprieto un poco mas mi corazón haciéndole un agujero mas a ese cinturón que lo rodea, pues después de un tiempo se quedó tan delgadito que se me cae del pecho.

Los frágiles hilos de la vida

Nunca aprendi a escribir poemas, ni a usar correctamente las metaforas, las rimas y las metricas. Sinceramente no creo que a estas lineas se les pueda catalogar como poesia, solo como un conjunto de sentimientos agrupados en un texto con cierto formato....nunca tuve gracia para escribir de una manera bella....siempre pienso que nunca tengo gracia para nada en concreto...

Nunca supe ni fui capaz de expresar mis sentimientos de una manera correcta, con lo que siempre me acompaña la terrible sensación y el amargo sabor de boca de no hacerme entender nunca; de que quienes a mi alrededor estan o han estado no han podido empatizar conmigo y entenderme aunque sea por una breve fraccion de tiempo... y a menudo siento frustracion y dolor...porque quiero expresar, quiero comunicar y quiero sacar hacia afuera todo lo que dentro de mi confluye como la tormenta mas temida.

Estas lineas las escribi hace ya algunas semanas. Las guardaba celosamente sin pensar en ningún momento en publicarlas pero hoy no puedo hacer otra cosa que leerlas y releerlas con un fuerte nudo en el pecho que apenas me deja tragar saliva.

Me acurruco en los oscuros rincones de mi alma,

apoyando el cuerpo sobre mis rodillas,

intentando atar los hilos que me mantienen erguida

y que el paso de los dias quiebra sin piedad y con melancolía.

Como marioneta convetida en madera, antaño llena de vida,

me marchito por dentro como la mas blanca flor

que algún día su olor extrañaré como extraño el dia,

en que de un salto despierte y las gotas de sudor en mi frente

me revelen una simple y añorada pesadilla.

Corren las lagrimas por mis mejillas cuando te pienso,

nunca te conoceré, nunca te escucharé,

la vida no dejará jamas que huela tu piel...

tus ojos...¿negros? ¿verdes?...¿quizás color miel?...jamás los miraré.

Hoy te alejas de mi ser,

borrando tus huellas que aún no marcadas por tus pies

siempre imaginé acompañar, hasta que por ti solo empezaras a caminar.

Tenía tanto que enseñarte, que descubrirte, que mostrarte...

que explicarte que la vida duele, que a veces hiere,

pero que es tan bonito sentir, pensar, amar, reir, llorar....

que solo así se siente uno vivo y solo asi se crece.

Siempre te imaginare en mis sueños.....

A ti, que partiste antes de tiempo...

El tiempo no pasa

¿Como de caprichoso puede llegar a ser el tiempo?

Tan pronto se nos pasa volando como se nos hace eterno, parece que no existiera un termino medio. El caso es que pase como pase, nunca estamos contentos con ello.

Cuando estamos felices rogamos por que se prolongue un instante mas y cuando la tristeza nos alcanza suspiramos por que el tiempo corra hacia adelante, sin mirar atrás.

Mis dias se hacen monótonos y las noches casi insufribles, no se ni a que hora me acuesto, ni si me levanto en el mismo dia o talvez al dia siguiente. El caso es que ahora mas que nunca quiero que ese tiempo pase, que vuele y se esfume del interior de mi reloj.

Estoy cansada de esperar pacientemente, de que sea ese tiempo quien todo lo cure y revele las preguntas e incertidumbres que a dia de hoy se me pasean libremente por mi mente. Quiero dar carpetazo a esas horas, a esos días, a esas semanas que tan obsesiva y minuciosamente anoto con colores en el fondo de mi alma (y que es lo unico que le da algo de color). Quiero recuperarme en todos los aspectos, quiero dar un paso de gigante y poder girar la vista hacia atrás y con una sonrisa en la cara sentir la plena tranquilidad de que todo pasó y empezar a andar para el frente, siempre hacia delante.

¿Cuanto tiempo tardan en curarse las heridas producidas en la piel?¿Y cuanto tiempo las que se producen en el alma y en el corazón?Solo el tiempo lo sabe.....

Solo el tiempo.......

Incertidumbres

¿Cuanto puede durar en una persona el sentimiento de incertidumbre?

Dure lo que dure.... la incertidumbre..... ahhhh esa falta de conocimiento, de espera, de necesidad de saber, de incoherencias entre expresiones y palabras.

Hace unos dias esa incertidumbre se esconde muy profundamente dentro de mi vientre....¿Que estará pasando ahí adentro? ¡¡Caprichosa naturaleza!!

Con un cardenal en el brazo, todavía no tengo noticias, ni para bien ni para mal, y sinceramente no me importa el valor de las mismas, solo necesito saberlas, saber a lo que me debo enfrentar, saber como poder encajarlo, saber que puede ser de mi de aquí en adelante.......y una pregunta ronda muy caprichosa y habitualmente por mi mente....¿Podre algun día dar vida o de lo contrario poco a poco mi esencia se desvanecerá sin más?

Y cuanto mas intento desviar mi atencion...... mas compujido tengo el corazón. En estos últimos días siento dentro de mi toda clase de sentimientos y sensaciones, a veces me cuesta coger una bocanada de aire profunda y soltarla para que tras ella salga toda esa energia negativa, otras noto pequeños latidos punzantes en el corazon, y otras....... pequeños pinchanzos de dolor tienen lugar en mi bajo vientre. De todas ellas solo las últimas son fisicamente reales ¿y eso que significa?¿como puedo o debo interpretarlo?.

Tras mi sonrisa, se esconde todo un mundo de temores, de ideas, de pensamientos a los que nadie puede acceder y solo yo siento, pero debo de sonreir ¿por mi o solo por no preocupar a los que me rodean por que es injusto?

¿que significa cuando alguien te dice...... si los resultados no son lo esperado...... podrás contar con una calidad de vida de 5-6 años todo lo que puedas aguantar a partir de aqui es tiempo de mas que Dios te concede? y yo me pregunto.....¿no será mas conveniente esperar a esos resultados y cuando sepamos como son..... entonces empezamos a hablar seriamente?¿o esa persona quizás dispone de información de más que no te estan contando por algun extraño motivo?Ayyyy por favor ¿que has visto que no me has contado?¿que sabes que a mi me ocultas?Realmente esta en tus manos jugar con la incertidumbre o estas jugando a ser alguien que se esta haciendo la interesante a base de crear nudos en el estomago de la persona que acude a ti preocupada. ¿Hasta que punto es tu actuación ética y moral?

De momento me toca lidiar con mi incertidumbre preguntandome si será para siempre, y esperar..... sentada, viviendo, preocupada, sonriendo, llorando en silencio, gritando, dando vueltas en la cama sin poder dormir, haciendo el esfuerzo de comer cuando el estomago lo tengo encogido, de tomar la medicacion si noto molestias..... pero sin mas remedio esperar.

PD: Hoy mas que nunca necesito "los tacones pá volar..... y superar la tercera fase".

Lo que me asusta es la vida. A la muerte no le tengo miedo

Hoy mis lagrimas corren con mas intensidad que nunca por mis mejillas. Hoy tengo sentimientos encontrados, que tan pronto me entristecen como me enfurecen. Hoy esas lagrimas se componen de odio, de pena, de rabia, de desconsuelo, de desgarro.

Hoy me da miedo la vida.

Hoy los latidos de mi corazon los noto como punzadas de dolor que me recorren todo el cuerpo.

Hoy te quiero. Hoy intento olvidarte. Hoy te amo. Hoy intento convencerme de que ya está, de que todo acabo y que con el tiempo y paciencia mi corazon se recompondra de las heridas tan profundas que ha sufrido. Tengo hilo y una aguja para empezar a coserlo, pero la razon me dice que no se trata de heridas superficiales. Debo ser paciente. Debo dejar que la naturaleza siga su curso.

Vuelvo a llorar. Estoy seca por dentro, consumida, agotada, destrozada, pero sigo llorando.

Estas cerca, pero tan lejos. Y yo te hecho tanto de menos:

.- De abrazarte y aspirar todo lo que mis pulmones dan de si para quedarme con tu aroma.

.- De besarte y acariciarte tu pelo, tu piel, tus manos.

.- De tu forma de hacerme de reir, siempre te lo dije, aunque a veces me diera rabia.

.- De bañarnos juntos.

.- De que me hagas trampas jugando a las cartas, nunca me importo.

.- De tus abrazos tan fuertes cuando vuelves de clase que me hacen sentir protegida.

.- De ser lo ultimo que veo al irme a la cama y lo primero cuando me levanto en un nuevo dia.

.- De ser simplemente tu.

Una infinidad de cosas, pequeños y grandes detalles, por los que te hecho tanto de menos. Y vuelvo a llorar. Y mis palabras quieren escapar de mi boca para decirtelo, que quiero estar contigo, que quiero poder compartir mi vida contigo, que me dejes solo una vez mas, solo una, que me estoy muriendo de pena. Pero se que tu no quieres. Y yo vuelvo a llorar.

Ninguna foto, ningun recuerdo que meter en una caja de carton y hacerle un hueco en el fondo de mi armario. No se si eso me facilitaria seguir para adelante y poder pasar pagina. Quizas es mejor que no exista esa caja, de esa manera con el paso del tiempo no me tropiece y no me surgan las ganas de volver a abrirla y dejar aflorar todo lo que ahora estoy sintiendo. Si! es mejor asi, aunque por otro lado temo olvidarte, que un dia desaparezcas de mi mente y cuatro años de mi vida se queden vacios.

Y vuelvo a llorar.

Y me pregunto tu como estaras, como se encontrara tu corazon, si ya me has olvidado o no, si recordaras de vez en cuando el sonido de mi risa o si hecharas de menos mis caricias o tal vez las andas buscando en la piel de otra persona.

Me gustaria tanto poder despertar mañana y que todo esto haya sido un sueño, solo un sueño, o simplemente dormir eternamente y dejar de sufrir.

Y mientras vuelvo a llorar

No podre decirtelo en palabras, pero me arde por dentro, te amo mi niño.

Y vuelvo a llorar

Un nuevo despertar

Hoy ha sido un día raro. Llevo todo el día sin verte, aunque si he hablado contigo. No ha habido ningun beso, ninguna carica, ni siquiera ese abrazo entre tu bata que recibo todas las mañanas cuando me despierto. Eso si, siempre mucho mas tarde que tu. ¿Que estaras haciendo ahora?

Por mi parte, y a pesar de este nuevo despertar, sigo con casi las mismas sensaciones. Me despierto a media noche sobresaltada, como mal y a deshoras por que mi estomago parece estar demasiado caprichoso con lo que a él le llega, sigo sintiendo ese nudo en el pecho y esos nervios caracteristicos de estos dias atrás, es decir, sigo sintiendo miedo.

Se acerca uno de esos dias especiales para la vida de varias personas, es eso lo que me produce esa incertidumbre. Nunca quise que las cosas acabaran mal para nadie, al contrario, aun espero que las aguas queden tranquilas y limpias. Pero como bien sabes es muy necesario ese trazo que falta a ese circulo que hace unos meses se abrió. No busco otra cosa que tranquilidad, sosiego y respeto, necesito esa conversación para sentir tu presencia, que siempre estuvistes ahí y que siempre estarás, y que a pesar de como han acontecido los hechos, en algun momento pudiste llegar a entender lo que has significado para mi (tanto como amigo, como pareja), nadie, desde mi punto de vista, lucha por una persona como creo que lo he hecho yo, de la mejor o peor manera, no lo se, pero volcando todo mi amor que ha ido creciendo por ti en todo este tiempo. Espero realmente hayas entendido como me he sentido, en ningun momento me has dicho lo contrario, y deseo que algun dia entiendas lo especial que eres para mi para haber actuado como lo he hecho en todo momento.

Con todo esto solo te puedo decir que te amo,no me sale ninguna palabra más, y que te dejes llevar, que hay todo un presente y un futuro por descubrir y un pasado para olvidar y aprender.

Las tempestades solo sirven para enseñarnos que no está mal hacerse con un paraguas para no mojarse, despues siempre sale el sol.

Mi sol ha salido ya, solo deseo que tus nubarrones se marchen poquito a poco con la leve brisa que viene y te dejes calentar por esos rayos tranquilizadores que a mi poco a poco comienzan a sosegarme.

PD: mi noche estrellada esta en tus ojos