¿Donde quedaron los buenos momentos?

Como un jarro de agua fria cayeron tus palabras sobre mí. Con la ilusión de un niño de que todo saliera bien, de que superásemos todas nuestras diferencias, de que de todo aprenderíamos y nos uniríamos y haríamos más fuertes.....;ahora me encuentro al borde del abismo, viendo como mis lagrimas caen al vacio. Lagrimas, mas amargas y dolorosas que nunca en mi vida.

Te suplico un momento más y me respondes :"Quiero estar solo". No entiendo nada, muchos conceptos se me escapan de los dedos, de mi razón y entendimiento. Mucha falta de información. Analizo y solamente soy capaz de comprender una pequeña parte, pero no es suficiente para quitarme este sabor metálico de la boca; ¿es asi como sabe el dolor?.

¿Porqué tantos reproches? ¿qué nos ha hecho llegar a esta situación?¿Y donde quedan los buenos momentos de cuatro años?. Acaso... ¿He sido un error para ti?. Tu quizás me respondieras que no, pero asi me siento, un error, un estorbo, un mal sueño, e incluso una conveniencia. Ni siquiera se si estoy siendo sustituida, y me siento como un viejo juguete del que se olvidan cuando uno mas moderno aparece.

No es momento de medir cuanto ha tirado cada uno por esta historia, es de mal gusto, ni cuantos errores ha cometido uno mas que el otro, ni siquiera quien de los dos ha amado más ¡¡NO ES MOMENTO DE ESO!!.

No es necesario dejar a tu pareja a la altura del betún (hablando en todo momento por los dos) nos hemos hecho daño.

¿En qué quedaron esas promesas de que tu siempre serías mi niño/a?¿ De qué tu siempre serías mi prioridad, porque aunque no seas mi pareja, si eres mi familia?¿De qué eres mi único/a amigo/a con el que me puedo sentar y contarte lo más intimo de mí, o desahogarme de un mal momento porque se que eres el único/a que me entenderías?

¿En qué ha quedado todo eso? Me hablas como si fuese casi protocolario, no noto ni el más mínimo apice de cariño en tus palabras, y yo te lo suplico y me respondes que lo haces por mí. No lo entiendo, ¿he dejado de importarte como persona de la noche a la mañana?.

Si las cosas han de acabar así necesito a ese amigo, a esa familia, ahora más que nunca ¿Qué ha pasado?¿Qué te ha cambiado?

Sin embargo tu te vas, me echas, me apartas ¿y todo por mi bien? y yo miro fijamente al abismo, dispuesta a saltar y sin un amigo, ni familia que me coja del brazo y me abrace haciendome sentir que siempre estará alli, y consolandome por el dolor que tengo ante la perdida de mi pareja.

Me caigo, me hundo, poco a poco me consumo, extiendo mi brazo esperando que mi amigo, mi familia lo agarre. Y este en cambio se va.

Me gustaría poder volverte a ver, por telefono la situacion se hace mas dura e incomplesible. Quiero un amigo, que ante estas noches de insomnios y pesadillas me arrope en mi cama y me lea un cuento, que me de animos para continuar y yo poder dáserlos a él. Y tu en cambio te vas. Y yo sin embargo me caigo.

Te echare de menos.

Tu niña, tu amiga, tu familia.

Permiteme que me quede con tus últimas palabras ¿las recuerdas?, yo las llevo grabadas como el fuego, para poco a poco tener el valor de olvidarte. Tal vez así sea menos doloroso.

De la misma manera, espero que te des cuentas de muchas cosas (así como yo he tenido que aceptar otras muchas que nada tienen que ver con nuestros últimos días y si con un computo de cuatro años) y es que hayas apreciado tu presente y de la sensacion que le dejas al creer este que hechas marcha atrás y retomas tu pasado, pues nunca lo dejaste claro.

"Ojala, si esto es asi, que algún dia me convierta en tu pasado de la misma manera tan intensa y te vuelva a sentir como te he sentido siempre"

¿Mi niño?¿Mi amigo?¿Mi familia?