Lo que me asusta es la vida. A la muerte no le tengo miedo

Hoy mis lagrimas corren con mas intensidad que nunca por mis mejillas. Hoy tengo sentimientos encontrados, que tan pronto me entristecen como me enfurecen. Hoy esas lagrimas se componen de odio, de pena, de rabia, de desconsuelo, de desgarro.

Hoy me da miedo la vida.

Hoy los latidos de mi corazon los noto como punzadas de dolor que me recorren todo el cuerpo.

Hoy te quiero. Hoy intento olvidarte. Hoy te amo. Hoy intento convencerme de que ya está, de que todo acabo y que con el tiempo y paciencia mi corazon se recompondra de las heridas tan profundas que ha sufrido. Tengo hilo y una aguja para empezar a coserlo, pero la razon me dice que no se trata de heridas superficiales. Debo ser paciente. Debo dejar que la naturaleza siga su curso.

Vuelvo a llorar. Estoy seca por dentro, consumida, agotada, destrozada, pero sigo llorando.

Estas cerca, pero tan lejos. Y yo te hecho tanto de menos:

.- De abrazarte y aspirar todo lo que mis pulmones dan de si para quedarme con tu aroma.

.- De besarte y acariciarte tu pelo, tu piel, tus manos.

.- De tu forma de hacerme de reir, siempre te lo dije, aunque a veces me diera rabia.

.- De bañarnos juntos.

.- De que me hagas trampas jugando a las cartas, nunca me importo.

.- De tus abrazos tan fuertes cuando vuelves de clase que me hacen sentir protegida.

.- De ser lo ultimo que veo al irme a la cama y lo primero cuando me levanto en un nuevo dia.

.- De ser simplemente tu.

Una infinidad de cosas, pequeños y grandes detalles, por los que te hecho tanto de menos. Y vuelvo a llorar. Y mis palabras quieren escapar de mi boca para decirtelo, que quiero estar contigo, que quiero poder compartir mi vida contigo, que me dejes solo una vez mas, solo una, que me estoy muriendo de pena. Pero se que tu no quieres. Y yo vuelvo a llorar.

Ninguna foto, ningun recuerdo que meter en una caja de carton y hacerle un hueco en el fondo de mi armario. No se si eso me facilitaria seguir para adelante y poder pasar pagina. Quizas es mejor que no exista esa caja, de esa manera con el paso del tiempo no me tropiece y no me surgan las ganas de volver a abrirla y dejar aflorar todo lo que ahora estoy sintiendo. Si! es mejor asi, aunque por otro lado temo olvidarte, que un dia desaparezcas de mi mente y cuatro años de mi vida se queden vacios.

Y vuelvo a llorar.

Y me pregunto tu como estaras, como se encontrara tu corazon, si ya me has olvidado o no, si recordaras de vez en cuando el sonido de mi risa o si hecharas de menos mis caricias o tal vez las andas buscando en la piel de otra persona.

Me gustaria tanto poder despertar mañana y que todo esto haya sido un sueño, solo un sueño, o simplemente dormir eternamente y dejar de sufrir.

Y mientras vuelvo a llorar

No podre decirtelo en palabras, pero me arde por dentro, te amo mi niño.

Y vuelvo a llorar