¿Como empezar ha escribir? A veces es tan dificil...., tengo una infinidad de cosas en mi mente y no se porque extraña razon no puedo organizarlas y expulsarlas para fuera.Hoy esta entrada va dirigida a ti, por que ya he hablado contigo una y otra vez lo que por mi cabeza y corazon se me pasan, y aun asi sigo teniendo ese sentimiento de inutilidad y la sensacion de que soy incapaz de hacerme entender. Y tu cada vez vuelves y recurres a lo mismo....¿acaso no me entiendes?¿eres capaz de procesar algo de lo que transmito?¿puedes oirme?¿puedes sentir como late mi corazon todavia?
No quisiera tener que estar escribiendo dirigiendome a ti, por que lo que mejor podria estar haciendo es caminar y olvidar, despues de todo lo que ha pasado ya entre nosotros. Pero tengo la necesidad de dejarlo escrito, para si alguna vez lo lees te termine de quedar todo claro, y si aun asi no se te queda puedas leerlo y releerlo cuantas veces quieras hasta que tu corazon de un latido haciendote comprender todo lo que aqui escribo.
Sabes que cancele un billete por otro, dispuesta a llegar y empezar contigo desde cero en otra esfera, con los brazos abiertos. Me dijiste que no querias perderme, por que soy importante para ti, y que siempre podria contar contigo. Hablamos, te pedí por favor que todo lo que hubiera que decir se dijera de una vez por todas aunque doliera el alma y no fue asi, al dia siguiente por la mañana me entero que a las preguntas que la noche de antes te hice me mentistes...........¿esa es buena manera de empezar a ser amigos?y una nueva herida se me abrio en el corazon.
Aun asi he seguido estando ahi, pero es que ya ni como amigo te veo, no te conozco, es como si fueras alguien totalmente desconocido y lo peor de todo es que no se por quien lloro si por ti, o por ese chico que conoci hace cuatro años y que era totalmente lo contrario a ti.
Y me dices y escribes que vas a hacer lo que sea por no perderme por que te importo y te digo que dejes de decirlo, y si de verdad es asi HAZLO!. Una tarde libre, un lo suspendo todo para estar contigo cuidandote, ni un aviso para decir que no vienes, pequeñas cosas que me duelen y a las que evidentemente reacciono mal, y...... ¿sabes porque?por que tu a mi me dices o me pides lo que sea y me falta el tiempo para estar ahi; si estas nervioso y no te puedes dormir ahi estoy yo, hasta hace tan solo 48 horas me pedias ayuda con tus cosas y yo te respondia que podias contar conmigo. Decepción cada vez siento mas decepción
En una semana no he deshecho la maleta todavia y todo por que todavia estoy esperando. Entenderas que no puedo estar toda la vida esperando que vengas a ofrecerme tu amistad, deja de tratarme como a un juguete con el que tienes la certeza que siempre lo vas a tener ahi. Si no quieres perderme actua por favor pero hazlo ya, si no dejame partir para siempre, pero olvidame por completo, no quieras saber nada de mi, ni de como estoy, ni de si soy feliz o no, ni de donde quiero irme. Perdonarte no puedo, pero tu tampoco me lo pones facil, recuerda que te digo que tengo miedo a oirte hablar porque cada vez que lo haces dejas escapar algun comentario poco propio para el momento y otra herida mas en mi corazon.
Y hace dos dias, casualidad de la vida, recibo la noticia medica...... que mejor momento para que estes conmigo ¿verdad?, tengo miedo, aunque intente desviar la atencion no puedo ¿sabes que?yo tambien he estado mirando e informandome en internet ¿te suena de algo esta conducta?que ironica es la vida. Y a ti te molestan las "comparaciones", perdoname que las hagas pero supiste estar mas predispuesto con la otra persona que conmigo, pero da igual, si ya tengo tantas heridas que mas da una mas; y ¿sabes que ?que termine comprendiendo que tu actitud entonces solo se trataba de un acto puramente humano. ¿Y quien es humano conmigo ahora?
Y solo me pides nuevas oportunidades y yo te pregunto...... si es ahora un momento no muy tranquilo para mi y ni te siento, ¿que puedo esperar en otra situacion aun peor?¿y si los resultados no son esperanzadores?¿esa es la amistad que puedo recibir de tu parte?¿es asi como quieres formar parte de mi?¿es ese el apoyoque me ofreces?Si desde que llegue del medico no me has dicho ni una palabra de sosiego con respecto al tema, ni siquiera "no te preocupes, va a salir todo bien""aqui estoy para si necesitas llorar, si las malas ideas se apoderan de tus pensamientos"y lo unico que te preocupa es "las comparaciones" y el poder llevarnos bien en la convivencia. Te creia algo mas humano. Ya no solo se trata de preguntar cuando tienes la cita medica y acompañarme ¿sabes? es algo mas. Espero recuerdes bien y puedas discernir si estuve al cien por cien contigo cuando algo similar ocurrio en tu familia.
Por eso no puedo mas, y ahora no se si alguna vez quiero volver a verte, no se si me importas y sobre todo no me digas que espere mas.......... Los tiempos de las personas son diferentes, lo entiendo , pero para la humanidad....... para mi los tiempos no existen, es algo que se tiene o no se tiene.
PD:perdona todo el daño que te haya podido hacer, no era mi intención, pero mi corazon tambien esta amoratado.
Por siempre.
1 comentario:
realmente te entiendo....todo ese dolor que te machaca y te hace sentir la pequeñita ...yo lo siento y en tus palabras me veo reflejada como si fuera yo quién lo escribiera pero yo aún no soy capaz de escribir abiertamente lo que siento y lo que me ha hecho sentir mi persona que también esta en la otra esfera y tambien me dejo congelada cuandoyo iba a dejar mi vida por él....ahora es como si no tuviera vida, como si todo me hiciera desaparacer...pero sabes que...que eso dura un tiempo...luego undia te levantas y te das cuenta que tu vida vale más que las palabrasy promesas que alguien te dijo....hay que volver a caminar aunque sé que cuesta y sé que se esta cansada por dentro de tener que empezar...pero estoy contigo, para mi es un placer haberte conocido por este mundo bloguero....te mando un abrazo fuerte y miles de besos....mucho ánimo y no más preguntas....ahora vive y sueña tu vida.
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